sábado, 31 de julio de 2010

Chucu chu ♪

Almuerzo. A Lady le llega un mensaje, se escucha sonar el celular. Padre no está, se fue a coemr asado con gente normal, no con una vegetariana y una esposa a dieta.

Madre: Es del cd ese que tu padre te regaló?
Lady:-amago a agarrar el cel para ver el mensaje.
Madre: nono, dejalo, me gusta la canción.

Escucha la letra. Veo que sube la ceja.
Madre: ay, qué forro, le canta a la amante?
Lady: no mamá, habla de la falopa.
Madre: Ay como va a ... ? No.
Lady: má, habla de la falopa.
Madre: no, si Los Piojos son re sanos -como si conocieras a Ciro, mami.
Lady: sí, Juan Pedro Fasola.
Madre: pero Fasola es una calle.
Lady: Fasooola mamá, no la calle -Madre se horroriza. Seguimos comiendo. -Hay un montón de canciones que hablan de la droga, nunca te avivaste.
Madre:
al final esos de Las Pastillas son los más sanitos.
Lady riéndose:
ahora te hago escuchar un par de temitas.

Hace un rato llega mi viejo.

Madre:
... pero es que no puede ser que esta chica escuche estas cosas, va a terminar en cosas raras, para mí Juan Pedro Fasola era por la calle... -Padre empieza a reír a carcajadas.
Lady escribe todo esto en el blog y le agradece a su madre la ingenuidad.

Padre se acerca:
vos andás en cosas raras?
Lady:
no. Mamá no va a ir nunca más por Fasola.
Padre:
olvidate.

viernes, 30 de julio de 2010

Pollera y no a tablas.

Estoy en cama una semana arrancando desde ayer. Estoy muy mal de la garganta, me gané una sinusitis y un par de inyecciones. Al doc le cabe asustar a la paciente entonces manda demás estudios porque todo indica que la susodicha tiene menos defensa que Argentina contra Alemania. La susodicha, por ende, recibió pinchazos, placas, medicación hasta por la nariz (literal). Y encima, recibe visitas mensuales poco gratas pero siemrpe bien recibidas.

En simples palabras tengo un humor de mierda. Y si vos sos mi amigo, mi compañero, y venís a verme aunque sea una bola apestosa, y la yegua conchuda que tenés de novia te manda JUSTO un texto pidiéndote "ayyy gordi no me venís a buscar al laburo que me puse las botas nuevas y no quiero que se mojen?", yo me voy a violentar. No con vos, sino con ella porque me odia. Y no entiende que mientras ella te conoció sensual y todo musculoso parecido a Estevanez, yo te conocí flaquito y nos pinchábamos los dedos bajando nidos del ceibo que había en la esquina.

Nos conocemos desde antes de que ustedes estén juntos y probablemente yo siga viéndolo cuando ustedes no sigan más. Que él sea un pollera no significa que yo lo avale. Y te banco, porque lo hacés feliz, pero no me quieras hinchar las pelotas a mí que tengo una bola de pus en la garganta.

miércoles, 28 de julio de 2010

La abstinencia me está matando.

No hay futbol y lo extraño. Tanto así, que accedimos con dos amigas a ver un partido que promete embole y fernet en la tribuna. Yo solo voy por el futbol.
Lo mio es triste.

martes, 27 de julio de 2010

Mi cárcel.

Y en estos instantes que tengo un bombo repicándome en la cabeza y 4 horas de sueño por haberme quedado estudiando un poco de Lógica, que parezco un zombie despeinado y con los ojos rojos, que me acabo de tomar tres tazas de café que cuando me peguen voy a ser Superman, que me avivo que me voy a tener que subir al 96 y putearme con la gente hasta llegar a Flores, en este instante, justito, que decido no almorzar por mi propio bien mental, me odio salvaje y ferozmente por haberme anotado en ese cuatrimestre para cursar a la tarde. La tarde es un mundo aparte.

Le ruego a Dios un curso decente. Nada de emos ni de fachos. Normalidad.
Igual si me mandan una chetita para bardearla un rato con mi amigo facultativo Leandrito, no me voy a enojar.

lunes, 26 de julio de 2010

La misma sensación.

No es lo mismo pero es un mínimo consuelo para esa pequeña piojosa que supe ser. Y sin embargo la piel se me pone de gallina cada vez que escucho esa voz.


Estamos jugados

... traería otras canciones, distintas sensaciones.

(Creo que si se pone media pila y me cumple lo que me prometió anoche, yo lo convenzo al Piti de que me deje subir al escenario del Malvinas a pedirle casamiento. Y lo hago)

domingo, 25 de julio de 2010

Efectos poco razonables.

De la noche de anoche, de la previa cantando, del agite que le pegamos a la gente del 92 (si alguien viajó en el 92 anoche y deseó bajarse, éramos nosotras, éramos nosotras) y de la fiesta que le pegamos a la gente qe osó pisar la Reina, solo rescato dos cosas.

1. Le agradezco a todos los santos tener que estudiar este finde, porque sino me sacan en camilla.
2. El Fernet anoche me dijo al oído "sabés qué? Por traidora, por engañarme anoche con un Gancia, voy a hacer que te pseudoenamores de X".

X es un flaco que nunca toleré, que me cae mal. Y sospecho que yo también le caigo mal, más que nada porque siempre me vio en actitud de quilombera y flashera. Pero anoche la pelotuda de una amiga dijo "ey te está mirando X" y lo miré y nos miramos y alguien me pasó un ferné y lo dejé de mirar porque la ley de la vida es así y si alguien te cede un litro de fernet no le decís que no. Y lo tuve cerca toda la noche y de golpe Dios quiso que abra mis ojos y diga dos palabras que no digo hace cosa de ponele MUUUUCHO tiempo: "Me enamoré".

Voy a ver si sobria reacciono. Sino, creo que me voy a autoflagelar con un esmalte. Ah, soñé con el flaco en cuestión. Evidentemente me falla.

sábado, 24 de julio de 2010

Ladies' Night.

Qué puede salir de una salida de casi 10 minas poco ubicadas, poco serias, adoradoras del fernet, el tequila, la joda y el rock a una previa en una casa cuya proporción numérica es 1 pibe por cada 5 minas, y de ahí a un antro rockero, con el mejor fernet que hayamos tomado, el ganado correspondiente de cada una y con la determinación de "que nos saquen cuando cierren"?

No sé, mañana les digo si es que salgo viva. Necesito una dosis poco habitual de fiesta en mi cuerpo molido por la sinusitis.

(Soñe con el color celeste, se nota?)

viernes, 23 de julio de 2010

Amiga inteligente y seria, muy seria (J) y Lady estaban hoy felizmente hablando.

J: Pone Todo un palo y mira la bananita.
J: Boluda baila al ritmo de la cancion.!
Lady: Dame las drogas, Lisa.

10 segundos después ...

Lady: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA SOS UNA FUMADA.!
J: Pero tengo razón (cejas)

El que quiere comprobarlo, que avise: la banana baila al ritmo ese. Mi entorno está limado. Amén.

jueves, 22 de julio de 2010

Crisis.

"Los problemas que enfrenta la investigación pueden ser anomalías (después de años sin resolver) o errores (se pueden corregir), y su acumulación genera crisis".

Generalmente tomaría una frase así como lo que es: una frase del resumen de Lógica, que la doy en una semana y media. Pero no, a las tres y media de la mañana esa frase toma otro sentido. Y de golpe aplicás la lógica (literalmente) y pensás en todas tus crisis, y encontrás esas anomalías de las cuales Khun habla. Las ves, ahí tan claras, tan obvias, y tan resignadas a seguir sin resolver. Encontrás un factor común entre todas esas crisis, ves los errores, pero ves y le das importancia a ese ente anómalo, ese nexo.

Y pensás, no? "Que yo no soy, que es él, que yo actué bien y él no". Siempre hablando de esa anomalía, dejando de lado la canción. Y aparece, tan claro: no es SU culpa. Vos lo dejaste convertirse en anomalía, vos permitiste eso. Vos y esa incapacidad de ponerle un freno a las cosas que te hacen mal. Vos y nadie más que vos, con tus problemas, tu baja autoestima. Te jactás de reconocer tus errores, pero no viste ese?

Y ves el tiempo que perdiste. El tiempo que te robaron. Años, literalmente. Te los autorobaste en realidad, porque ese tiempo que podrías haber sido feliz lo desperdiciaste en un error. Eso fue, un error, porque tiene solucionar. Ya no es una anomalía, pensalo. Es el error más grande, pero un error al fin y al cabo. Y los errores se pueden corregir, según Khun.

Anoche me di el gusto de mirar para atrás y ver cómo crecí, sola, en lo que va de año. Vi que mientras antes siempre me faltaba 5 para el peso, ahora me hacen feliz cosas mínimas. No puedo dejar que nadie me robe el tiempo, los planes, las ganas de ser feliz. Tengo a mis amigos, a mi viejo que me apoya en muchos proyectos, a mi vieja que ayer fue a la última sesión de radioterapia.
Tengo demasiadas razones para ser feliz hoy, una estabilidad emocional que hacía años no tenía.

Y sentir tanta paz, tanto orden interno, un Jueves que promete, a mí me hace feliz. No hay crisis que valga la pena. Ni boluda que la siga tolerando.

miércoles, 21 de julio de 2010

Boluda total, boluda boluda ♫

Me anoté en un curso muy piola de Asistente contable e impositivo, que para Administración sirve bastante. Fui, con todo mi entusiasmo a completar los datos, y puse turno mañana porque curso a la tarde en la facultad. Curso los Lunes a las 9 de la mañana. En Microcentro. Eso pasa por no mirar bien los horarios y ser una volada.

Le comento a mi hermana del alma/ex cuñada la boludez que había hecho. "Ay boluda, estás cerca de mi facultad". Ella va a la misma facultad que ... Oh casualité, su hermano. Mi ex. De golpe no me dieron ganas de arrancar. Liquiden impuestos sin mí.

Por estas cosas es tan grosa.

Te merecés lo mejor en la vida
Así que si no es el momento adecuado, sigue adelante
El segundo mejor nunca es suficiente
Lo harás mucho mejor por tu cuenta

No vayas por el segundo mejor, bebé
Poné tu amor a prueba (Sabés que tenés que hacerlo)
Hacelo expresar cómo se siente
Y quizás ahí sepas que tu amor es real.
(Express yourself)

Detrás de un beso nuevo ...

Lo único amistoso que hice hoy fue recorrer media capital para merendar con una de mis hermanas del alma, y porque quedaba cerca de la nutricionista. Recibí mensajes de gente estúpida a horarios irrisorios (mandame UN texto más a las 5 de la mañana y te cago a palos), y mis amigos que conocen demasiado mi carácter se limitaron a un "garrón que estés enferma, el sábado sale Reina" como siempre, como debe ser.

Y mientras nos matábamos delirándonos a nosotras mismas con 2 amigas anoche a las 3 de la mañana, L y yo tuvimos una charla flashera. Aclaramos cosas, atamos cabos sueltos y descubrí que es un lento, que tiene menos reacción que la defensa de Boca. Loco, si no me encarás, en mi retorcida cabecita va a titilar un "no le cabés" a los 2 segundos, no un "no sé qué me vas a decir entonces no quiero hacer papelones". No le creí y no sé cómo salió el tema con un amigo en común.

"Es un cagón de mierda, siempre fue así"
resumió. Me pintó una sonrisa.

lunes, 19 de julio de 2010

Que me tilden de ortiva, no me importa.

No soporto el día del amigo y la careteada de mandarle mensaje con "feliz dia amigooo" a gente con la cual no te hablás la mayoría del tiempo. El día del amigo es todos los días, en mi cabecita me pesan más los hechos cotidianos de una amistad que un mensaje el 20 de Julio.
Amigo es aquel que SIEMPRE cuenta con vos y con el que sabés que siempre contás.

Como diria Violencia Rivas, metete el mensajito en el culo si me pasás por al lado y no me saludas ;)

(En fin, a mis hermanas/os, amarlas. Y lo saben, no es necesaria una fecha. Y lo voy a pasar en el médico, estudiando y en cama. El finde se arrrrma)

No me hagas reirrrr.

Que una de las personas más caretas y egocéntricas que conozco se la crea, me pone un poquito de la nuca.
Que te hagas la linda y la que yo te imito, ya se va de tema.
Que de golpe y porrazo aparezcas con un flequillito y un pañuelo que te empeñaste en bardear cuando yo los usaba, me supera.

Ahora, tilinga careta, si vas a hacerte la rrraaaackeraaaa rolinga o como choto quieras hacerte llamar, no te pongas estados de Lady Gaga porque te juro, desatás mi risa y escupo el café. Y encima gasto Carilinas de Toy Story en secar el teclado.

domingo, 18 de julio de 2010

Lo que es la felicidad.

felicidad. (Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento.

3. f. Suerte feliz.


No sé, para mí le pifian. O son poco abarcativos. O será que cada uno arma su concepto de felicidad en base a lo que vive cotidianamente, pero la RAE se queda corta con esa descripción.
Según el diccionario de quien escribe esto, felicidad implica muchas más cosas que lo que un diccionario puede siquiera intentar describir.

Felicidad fue estar ahí clavada tres horas, cagada de frío, llorando de la risa en una fila de gente que estaba bastante impaciente. Fue ese instante donde se apagaron las luces y abracé tanto el globo que explotó. Fue el pibe que me subió en Que carajo es el amor y grité con furia esa canción, para que alguien (a quien de ahora en más habrña que denominar L porque se merece etiqueta) me mande via texto "te vi agitando como una enferma desde atrás de todo". (y cruzármelo en el baño y que me regale la sonrisa de la noche) Fue ese llanto tan hermoso en Duda, ese abrazo con mi hermana del alma gritándonos que si todo es una foto, queríamos estar al lado de la otra. Esa sensación de ahogo, de sofoco que no sentía desde hace un año, cuando los desmayo eran moneda frecuente y pesaba 45 kilos. Ese sentirme, en Otra vuelta de tuerca, tan viva, tan feliz, mientras la voz de Piti me repetía que siempre queda una vuelta de tuerca más. Fue ese descontrol de recorrer todo, de punta a valla, solo para escuchar un fragmento de canción y decirme "dale Lady, dale que en noviembre vas a estar escuchando la versíon original". Fue ese llegar a lo de mi hermana y chusmear, reírnos, chusmear más.

También fue ese "listo, si la hacemos, la hacemos bien" y clavar bondi desde Quilmes a Ramos, jutnarnos con amigos, de ahí a Boedo, a caminar diez cuadras a pura carcajada. Fue entrar y volverlo a cruzar a L, y sonreir y que me haga pelota con un abrazo. Fue cruzarmelo a él y ponerle mi mejor sonrisa y gritarle "amigoooo". Fue cruzar a mi cuñado postizo y hablar de varias cosas, que me anticipe otras, para finalmente decirme "mi hermano es tuyo, cuidamelo" y reírnos a carcajadas. Fue amigos, conocidos, hermana y quien escribe, gritando a más no poder, saltando, cantando, riendo. Fue ese bailecito, esos chistes, ese sentirse en casa que hasta septiembre no vamos a sentir, ahí sí, todas juntas. Fue volver a casa, comer con mi hermana (qe se vino a mi casa), hablar de las dos lunas que pasamos juntas, y dormirme con un mensaje de L diciendome que soy una boluda, que de haber sabido que no salía, me "saludaba" antes, que no podía pero si hubiese sabido hacía el intento.

Todo eso es para mí, hoy, la felicidad. El finde que se está terminando. Lo que pasó, no pasó, lo que recordé y lo que no. Lo que lloré y lo que reí. Todo esto define mi felicidad, Real Academia Española, y te cabe si no está en tu definición.

jueves, 15 de julio de 2010

Siempre se volverá al primer amor.

Mismo que en mi facebook, tengo terrible paja encima.

Kit de supervivencia para la fila mañana en Auditorio.
1 tirita de corticoides para la garganta.
1 garganta.
1 tirita de Ibuprofeno para el cuerpo.
3 te Vick.
1 inhalador que me dio la foniatra para evitar la disfonía y que es un gol de media cancha.
1 tirita de Supradyn para no desmayarme.
1 Gatorade para la presión.
1 botella de "agua mineral" de medio litro. (Adentro tiene algo marrón. Licor de Dulce de leche. Soy alcoholica y lo sabemos)
1 vincha negra.
1 nariz de payaso.
1 litro de café antes de salir de casa.
1 budin y bizcochuelo. Los dos. Va a haber hambre con este frio.
1 remera de LPDA que me la voy a poner en la cabeza porque es manga corta.
1 remera de SLB por cabala.
1 muda de ropa (remera manga larga, pijama, pulover, medias y demás cosas para lo de Majo).
1 atado grande de puchos. Muy grande. Soy fumadora y lo sabemos.
1 ENTRADA PORQUE SINO NO ENTRO UN CARAJO.
15 cantitos desubicados para la banda, el staff, los presentes y demás gente.
1 camara con 2 pilas y espacio para filmar La doctora.
2 bufandas.
1 gorro de lana.
1 par de guantes.
1 cuerpo y 1 alma, los voy a dejar ahi.
2 hermanas del alma.
1 cuñado adoptivo.
2 hombres que me están arrancando sonrisas (uno por la música, al otro ya lo nombré hace dos entradas creo)
3 pibes demasiado copados.
Mucha felicidad.

No necesito nada más :) COMAS EMPEZÁ A CORREEER.

miércoles, 14 de julio de 2010

Ex, o lo que me costó resumir 3 años sin llorar.

No pidan coherencia si ni la historia misma la tuvo. Tuve que ordenarme en mi desorden mental para poder explicar todo esto, pero hoy me zarpé armando una nota en mi facebook y eso está directamente relacionado con esto, entonces quiero exorcisarlo de una puta vez y dormirme, ahi va.

Corria junio del 2007, yo estaba felizmente de novia con F, mi primer novio posta que encima era más grande. Tenia 15 años y creia que me las sabía todas. Despues de 5 meses F me deja por un gato rubio y no lo vi venir. Me la pasé llorando algo así como ... un día. Pfff, un duelo terrible. Mi primo me dice que salgamos asi me divertía, me olvidaba por un rato, y salimos en banda con los amigos de él. Eramos 14 monos (de los cuales 3 eramos minas nada más), tuvieron que trucharnos el Dni a mi y a otra chica mas, la hermana del mejor amigo de mi primo.

Con P (no es la inicial ni nada, odio a ese nombre con todo mi alma) nos tomamos la vida, nos contamos la vida, nos pasamos msn, todo esto sin que mi primo se diera cuenta, que digamos no le costó mucho porque se tomó hasta el agua de los floreros esa vez. Nos hablabamos todos los dias, nos mandabamos mensajes. El primer beso nos lo dimos el 1 de julio, desde el 11 de Julio que estábamos juntos, seguiamos viendonos los sabados cuando saliamos con la banda de amigos suyos y de mi primo, pero ahi no pasaba nada, cara de poker. Entre semana yo iba para Almagro y él venía a Haedo a buscarme al colegio y ahí si, eramos una pareja.

Ya para el verano todos sabían que estabamos en algo, saliamos siempre juntos. Mi primo me decia que no me enganche, que no era para mi, que él lo conocía mejor que yo. Como creía que me las sabía todas, que hice? Me enganché confiando en que mi primo exageraba. Bueno, mi primo tenía razón y yo era una pendeja pelotuda.

La primera vez que me cagó, me lo dijo y lo perdoné. Por pendeja, por boluda y por no perderlo. La segunda, la tercera, la cuarta, todas las demás no me las enteré por su boca, sino por boca de los demas. Para Julio del 2008 estaba enamorada de un flaco que me decía "te amo" y esa misma noche se iba a enfiestar a otra. Nos peleamos en las vacaciones de invierno, y fue una pelea como Dios manda, faltaba un cenicerazo. Volvimos a las dos semanas. De nuevo lo mismo, pero ya ni queria enterarme de las cosas que hacía. Me limitaba a ignorar lo que me decian. En mi pedestal era un santo, estaba tan ciega ... Hasta que para fin de ese año se empezó a poner media pila conmigo. Pareciamos una pareja normal, ya no calentaba tantas camas los fines de semana, se limitaba a comportarse como un novio por primera vez en año y medio de relacion.

El 2009 fue el peor año de mi vida, lejos. Empece a tener mambos conmigo, con mi autoestima, con la comida... El lo habia visto de cerca, su propia hermana tambien los habia tenido. Me dejó con dos dias de diferencia a cuando me habia dejado F, y por lo mismo: por un gato rubio y en mi distorsionada cabeza, mil veces mas linda que yo. Creo que lo ultimo que necesitaba en ese momento era eso.

Mis amigas no tenian derecho a opinar ni sobre la comida ni sobre el, hasta que un dia no pude mas. Ellas siempre habia tenido razon. Me plantearon todos desde su punto de vista, me bancaron tanto, tanto, tanto, que es imposible no considerarlas mis hermanas. Cuando ya estaba mejor, cuando S habia entrado en escena, cuando estaba bien, me empezo a buscar de nuevo. Cagué a S con el (y es el dia de hoy que internamente no me perdono haber dejado pasar a tan buen pibe por semejante gil) y lo deje. Me importó mas la historia y volvimos a intentar con P, volvimos a fracasar por su tendencia casi automatica de cagarme con cuanta mujer se cruzara, y finalmente volvimos a arrancar de cero en Diciembre del año pasado. La "relacion" duró hasta que me lo crucé con una mina el miércoles santo de Abril de este año. Creo que recien en ese momento me cayó la ficha de lo que me había dejado boludear por un flaco que aparentemente yo no le interesaba en lo más minimo. Ese dia se me cayó la venda que tenía en los ojos. Agarré, frené y miré: vi la nada misma, eso éramos. Me costó decir que estaba sola, fue difícil decir "sí, estoy soltera". Me regaló una alianza de plata que todavía la llevo puesta como recordatorio. Me buscó, más de una vez me lo crucé en lugares loquísimos, más de un mensaje, un "juntémonos", un "gorda (hijo de puta estoy en tratamiento y me decís así, sos un insensible del orto) te extraño".

Al día de la fecha nos hablamos de vez en cuando, nos vemos las caras porque la hermana de él es demasiado amiga mia (tantas veces puteé al hermano con ella, y tantas intervino para que estemos bien), y cada vez que lo veo pienso en todo lo que me banqué por él, cosa que nunca valoró. Pero también pienso en todo lo que aprendí de esa historia tan de mierda, y eso lo tengo bien en claro.
Gracias a él me convertí en una persona bastante cerrada a la hora de demostrar lo que siento de verdad, y las pocas veces que expreso cariño terminamos todos llorando. Gracias a él sé qué quiero -y qué no- en un flaco. Sé lo que es amar con todo el alma y sentir que duele, y ese dolor no me lo olvido más.

Dato curioso? Almagro-Haedo, la canción, la descubrimos mucho tiempo después. Agradezco no haberla escuchado en vivo, sino me cortaba las venas.

lunes, 12 de julio de 2010

Doctor, doctor*

Anginas. Eso tengo. Hace dos semanas tuve anginas. Y antes de esa, tres semanas antes, y antes de esa, dos semanas antes. En lo que va de año ya me contabilizaron CATORCE, sí CATORCE anginas. Por naturaleza tengo problemas en la garganta desde los 2 años, pero nunca se les ocurrió cortar por lo sano.
Hoy amanecí hecha goma, con fiebre, me fui a la misma otorrino de toda la vida y después de tener los análisis en la mano y de medicarme, me dio la mejor noticia:
"Mirá, tuviste catorce anginas con placa y estamos a Julio. No, no son las defensas porque da todo bien, pero hay que hacerlo fácil y sacarte las amígdalas. Cuando estés bien te pedís un turno y te mando a hacer los estudios".

El que lo lea puede pensar "ah estás loca, te ponés feliz porque te operan". SÍ. En el 2007 quedé libre en el colegio por las faltas que las anginas me trajeron. Me perdí dos días de Bariloche con 40 de fiebre. Lloro -literalmente- cuando tengo dolor de garganta. Tengo la voz cada vez más ronca, más áspera, casi que no parece de a ratos mi voz.
Soy un ser humano feliz, con fiebre y todo. El reino de terror de Armando Barreda, digo, de las placas en las amigdalas, llegó a su fin.

* Perdón, soy una chica traumada con Matias Martin haciendo bebota.

No creo en las casualidades mi amor.

Para poder explicar esto debería explicar que con S nos empezamos a hablar en Junio y el 16 de Julio a la madrugada nos dimos nuestro primer beso en el cumpleaños de un amigo. S, desde el primer "hola", fue copado conmigo, se bancaba mis chistes desubicados, me hizo favores sin nada a cambio y se armó conmigo una imagen de buen pibe que, a pesar de que me haya dejado, yo lo sigo considerando eso: un pibe excelente.

Pero qué tiene que ver todo eso? Que por esas cosas de la vida, Dios, Yahvé, Alá o el Diego agarraron de una y me pusieron enfrente a un pibe qy le pusieron las mismas características que a S. Que por esas cosas de la vida no se nos dio el finde pasado, y éste me hizo un favor enorme y no se lo pude agradecer ni ahi ni después, porque a un amigo se le ocurrió mandarme un mensaje que me puso de un humor muy conchudo (= Lady apoyada en una barra, fumando con cara de orto, mirando el celular cada 2 segundos).

Es igual, la misma forma de ser, las mismas palabras, tanto que me causa risa. 16 de Julio quiere el destino que nos tengamos que cruzar en el Sur, allá, pastifiesta de por medio. Y ya avisó: "me debés minimo un abrazo por lo del sabado, te hice señas en La Reina y ni pelota, te voy a decir comemocos sino jaja :)".

Tenia 364 días en el año para hacerse el piola conmigo. La resaca fernetera que tengo encima me hace pensar en casualidades. Como le dije a una amiga hoy, o hice enojar mucho a Dios, o tengo una fijación con los chabones así y la segunda quincena de Julio.

sábado, 10 de julio de 2010

Siento en mis manos la felicidad? Un poroto.

Venimos, con una amiga y un amigo, planeando este sábado desde exactamente el 20 de Junio a las dos de la mañana. Se sumaron dos amigas más. Se sumó un amigo. Se suman dos pibes más -entre los que está este- y se sumó un amigo de una amiga que conocí el finde pasado con el que nos hablábamos hace banda pero no nos vimos las caras hasta el viernes. Se fue sumando gente de a poco. Una amiga viaja especialmente, y vernos es obligado.
Fuimos sumando cosas tales como 5 botellas de fernet, baldes, vuvuzelas (me declaro culpable), cantitos. Gente involucrada directamente con esto se prendió con nuestra insanidad mental, y cuando digo se prendió lo pondría con mayúsculas.

Si hoy cierro los ojos, no me imagino algo mejor que esta noche. Bueno, capaz el finde que viene, pero hacía mucho no le tenía tanta fe a una noche. Necesito olvidarme de que a mi ex le pintó el acercamiento justo cuando mañana cumpliríamos 3 años, de que una amiga boqueó cosas que no debería haber boqueado. Necesito mandar todo al carajo por una noche. Necesito irresponsabilidad en grandes dosis y bajarlos con fernet y buena música e igual compañía.

Eso necesito, eso voy a tener hoy. Es una tarde especial, no me la pierdo por nada ♫

viernes, 9 de julio de 2010

El post mas sin sentido de la historia de Lady.

Me quedé en mi casa tomando Amarula que mi viejo habia comprado. Empecé a delirar con una amiga, se sumó otra chica más, eramos tres minas hablando de pibes, de un mismo pibe, confesando cosas bizarras, inventando boludeces, cantitos.
A las 3 de la mañana estaba llorando de la risa, no podia mas, me llamó mi mejor amigo y eramos dos boludos muertos de risa por celular. Me fui a dormir a las 5 de la mañana, amenazas del menor mediante, con una sonrisa de oreja a oreja.

A veces está bueno quedarse en casa. Pero solo a veces. Mañana continuamos con la programacion habitual. Cambio y fuera.

jueves, 8 de julio de 2010

Noche de paz (forzada)

Hoy salen todos menos yo que soy una infante dominada por los padres.
Mentira, debería aflojar con la joda.

Tengo helado y budín esperándome, y The notebook.
Me voy a autoinducir una depresión para tener excusas para enfiestarme zarpado mañana y pasado.

Mañana tengo un cumpleaños en un pelotero y no quiero. Ya sé quien hace la torta y cocina para el culo. Me parece que me voy a instalar en lo de una amiga que vive cerca, no quiero morir de indigestión.

Las voy a sacar buenas.

Tengo una prima de 14 años recién cumplidos. Decidió a sus cortos 5 años tenerme de ejemplo por ser más grande. La media hermana de ella tiene 34 años y yo soy lo más cercano a su edad en la familia de mi vieja. Me "imita" (o me sigue los pasos segun mi abuela) en todo.
No le di pelota a esto hasta anoche que entré al face y empecé a revisarle los estados. Le pongo que me gusta y la ataco en el msn.

Lady dice:
pende desde cuando te pones frases de los redondos en face.?
Lady dice:
me perdi algo.?
Lady dice :
Rami te va a matar (es el medio hermano, odia al Indio y ama con toda su alma a Axl Rose)
C a m i * dice:
te olvidaste de vero un compilado y me lo traje y lo escuche
C a m i * dice:
y me coparon
C a m i * dice:
ei de me llevas a ver a la banda esa q te gusta? salta?
C a m i * dice:
me baje temas i me gustaron (:
Lady dice:
a vos te falla enferma

Hoy le conté esto a mi abuela.
-JA! Y no la viste a More. Ayer se fue a cortar el pelo y se hizo flequillo asi como el tuyo.

Si soy un ejemplo, el mundo está jugadisimo. Pero me llena de orgullo saber que aunque sea, van a escuchar buena musica gracias a mí. Paso a paso: primero rock nacional, después Sabina.

La indecisión en su estado más puro.

Lady eligiendo plantilla para el blog/remera para comprarse/gusto de helado/horarios de la facultad/tipo de novio que quiere/postre para que mañana a la noche coman las amigas de mi mamá.

Y después de mil vueltas, esta plantilla queda, y Lady se llevó un sueter en vez de la remera, termina con el fiel limón y frutilla, desde Agosto cursa a la tarde, aprendió a hacer tiramisú de limón. Y se siente feliz. Ah, y quiere un novio que sepa esta canción.

miércoles, 7 de julio de 2010

Tan perfecto que asusta.

Anoche soñé con esta canción, esta versión. Y de sueños no se vive.

Esta misma mañana mientras me encontraba inmersa en la teoria contable, me llega un texto de una de mis mejores amigas apurándome (la amenaza tenía que ver con palos introducidos en mi cuerpo a la fuerza), y otra amiga más apelando a lo emotivo. "Oime negra nos debemos las tres una noche asi desde hace medio año". Y dudé y me sentí mal.
Dos segundos despúes me llega otro texto. "Rodri no quiere y mi vieja se ortivó".

Y ahi se me liberó todo y salí del gimnasio corriendo y me tome el primer bondi que vi. Bajé en el barrio de siempre, fui al lugar de siempre y con mi mejor sonrisa le pedí lo que necesitaba. Y el del kiosco me dio 3 pe en monedas y me regaló un Cabsha. Y viajé tranquila en el colectivo escuchando el partido. Y llegué, comuniqué la novedad y empecé a enterarme lindas cosas. Que se suma gente linda, gente que quiero, gente con la cual siempre la paso bien, y esa noche salimos todos juntos. Que este finde no solamente que somos los de siempre sino que se suma el menor de edad ("igual vos te vas a tu casa despues, sos menor" "las pelotas, yo voy tambien"). Que recién en dos semanas tengo que tocar los libros.

Gracias Pastillas, en 9 días vuelvo a encontrarme con ustedes (y con la valla) después de medio año. Es un día perfecto hoy. Demasiado diría.

Viva l'amour.

Tengo la desgracia de tener a mi media mitad, a esa persona que es mi perfecto complemento, que con un "hola" ya sabe qué me pasa, bastante lejitos (en MDQ mas precisamente).
Compartimos todo, nos sabemos de memoria la vida de la otra como si fuésemos vecinas y no estuviésemos a 400 km la una de la otra.
Ella, la que comparte dos de mis pasiones -River y Las Pastillas-, a la cual elegí para ocupar en mi propio Facebook ese lugar de "Hermanos/as", esa con la cual no puedo estar un día sin comunicarme de la forma que sea, compartió conmigo esperanzas guardadas en cajones cerrados con llaves, más de una noche de llanto por celular o por la pc, más de un corazón roto.

Esta mujer que yo describo acá hace dos meses está de novia. Nunca la había escuchado tan feliz, tan viva, tan emocionada. Nunca. Y la conozco bastante. Y vi pasar candidatos, y nunca la vi así. Ese chico, sin saberlo, se ganó mi gratitud eterna: el sólo hecho de hacerla tan feliz a ella le guarda a él un lugar en mi corazón.

Es increíble lo bien que hace el amor. Lo que logra, lo que transforma para bien. Hoy no me interesa hablar de ese amor triste, hoy no me interesa, me interesa hablar de que una de mis mejores amigas encontró un pibe excelente que la hizo redescubrirse (sí, así de groso) como persona. Es otra, pero para bien. Proyecta, se permite soñar. Y eso me hace muy feliz.
El amor es eterno mientras dura, sí, Ismael lo definió bien claro. Pero pocas veces deseé con tanto énfasis que éstos dos sigan juntos para siempre, que sea eterno.

Cla, hermana, amiga, estoy más que feliz por vos, me contagiaste un poco de esa emoción. Ojalá que hayas encontrado, de la mano de ese chico, la felicidad que te viene siendo esquiva y que persista por mucho tiempo más.


(Y por casa como andamos? Todo está igual de bien, diría el que intenta matar a Cerati mentalmente. )

martes, 6 de julio de 2010

Chuiqui chuiqui chuiqui. Sabés que es ese ruido?

Chuiqui chuiqui chuiqui chuiqui chuiqui es el ruido de un serrucho serrucheando un piso de madera.

O más precisamente te voy a serruchar el piso y no hay nada que me lo vaya a impedir. Bueno, sí, la policía, pero a nadie le importa.

lunes, 5 de julio de 2010

Lindo legado tenemos.

El sábado en mi casa se "festejó" (es una forma de decir, todos tenían mucha cara de orto) el cumpleaños de mi viejo. Mi vieja cuando vio que yo era una bola celeste y blanca que lloraba a mares, me dejó dormir, entonces cuando me desperté con los ojos hinchados ya estaba más de la mitad de la flia en el living. Fui a saludar a todo el mundo, y cuando llego a la cocina me encara mi tía:
-¿Nena porqué tenés la cara así? ¿Estuviste llorando? ¿Te peleaste con tu novio?
-No tía, estoy así por el partido.

-Sí, claro, por el partido.

En el medio de la picada, me agarra mi padrino:
-Borrega cuándo mierda (bueno, a alguien tenía que salir) vas a traer a tu novio? Le podés decir que venga que lo quiero conocer?
-No tengo padrino.
-¿No tenés? ¿Por qué? Buscate un novio nena y dejate de joder.

Comiendo pizzas y en el medio de una discusión sobre el partido, mi tío brasuca saltó:
- ... Y vos Lady dejate de joder, con ese carácter no hay novio que te aguante. ¿Tu novio sabe que sos así de calentona?
-No tengo.
-¿Y porqué no te buscás uno? Ya estás grandecita ...

Como si fuese un crimen estar soltera ... Y en mi familia lo es. Todas las mujeres de la generación pasada, a mi edad estaban con los que hoy son sus maridos. Todas esas mujeres después tuvieron hijas, que somos esta generación.
Esta generación presentó novios que soportaron interrogatorios dignos de la policía, charlas sobre casamiento, formar una familia. Todas, absolutamente todas las que osaron presentar un pibe, se terminaron peleando. "Si me caso con vos me caso con tu familia y no quiero" le dijo el ex (10 años de novios) a mi prima.

Las dos hermanas de mi papá (son 7 hnos en total) priorizaron sus carreras y hoy una se jubiló después de haber ocupado un cargo altísimo en un banco durante 30 años, y la otra es una contadora que me saco el sombrero para hablar de ella. "Sí, todo muy lindo, pero nunca se casaron" repetía mi abuela. Mi prima, después de diez años de noviazgo y días después de la ruptura, se recibió con promedio 10. A nadie le importó, era más importante que se haya peleado con el novio. Otra se recibió en Turismo, se fue al Sur y el comentario de todos no era que con 22 años había conseguido una casa propia y un laburo de la ostia, el comentario era "tan buena chica y sin novio". Tres primas más, estudiantes de Arquitectura, Ingeniería y Abogacía, todas con promedio 9, todas atosigadas a preguntas sobre "cuándo vas a buscarte un novio y empezar a formar una familia, no vayas a ser como tus tías". La única piola es mi prima más grande: 4 hijos, no siguió una carrera, es una mantenida por el marido. Eso debemos hacer nosotras.

Y vengo yo. Me tiran con munición gruesa desde los dos lados. Pretenden una Betty Warren*, criada para 'cumplir el rol para el cual nacieron': casarse y formar una familia.
Porque venimos de una familia (en mi caso de dos) donde todavía siguen todos con la mentalidad de la década del 30. Y ya está hinchando un poquito que quieran que me busque un marido con 18 años.


*Si nunca vieron La sonrisa de Mona Lisa no van a entender.

domingo, 4 de julio de 2010

Bueno, hay que verle lo positivo.

Lo único bueno que tiene la eliminación: BASTA DE WAKA WAKA.
Shakira careta, aguante la canción de Knaan.

Un nene con frac, un nene con frac ♫

sábado, 3 de julio de 2010

El alma en dos.

Eso se siente.

Y yo los amo igual.



Pd: van a llover panqueques que hasta ayer amaban a Diego y hoy lo cagarian a piñas. Veletismo puro. A todos los que dicen "aaaa Argentina es una mierda, no se para que me ilusioné", son caretas, vendepatrias, si Argentina salía campeón te empedabas en el Obelisco, gil. Tenés menos sentido del futbol que una trola en tanga.

viernes, 2 de julio de 2010

Hay que vivir el presente.

No me interesa pensar en mañana, menos que menos en esta noche, no.

Hoy, 14:17, tengo una felicidad encima que no me la saca ni la facultad, ni nadie. Porque estaba en la facultad y escuchaba a los de la radio de la facu, a las casi 100 lacras que dejaron todo y se fueron a ver el partido. Y gritaron una vez, y después otra vez más, y después otra más, y me paré con mis cosas y me fui a ver los últimos 5 segundos de partido y grité y me volví a casa cantando. Porque todo bien, pero este presente, con Brasil arafue, a mi me gusta.
Mañana a las 11 de la mañana no sé si me va a gustar. Hoy, ahora mismo, soy feliz. Gracias.

jueves, 1 de julio de 2010

1096 días.

Estaba yo felizmente limpiando (sí, soy feliz cuando estoy rodeada de cosas de limpieza, amo el olor a cera recién pasada. Soy una Monica Geller del subdesarrollo) cuando me empezó a sonar el celular. Pensé que iba a ser feliz pero no: mi ex, el hombre al cual amé como a nadie y que me hizo mierda en todos los sentidos habidos y por haber.

"Negri (esa puta costumbre de decirme negri por ser la única morocha en su historial) hace 3 años de nuestro primer beso".

No le respondí porque me puse a llorar, oh sí. Ah, el reproductor de Windows es un hijo de puta y puso la lista pastillera. Andá a cagar Piti. En serio, no ayudás ni un poquito, fuiste soundtrack por años de una relación que nunca tuvo razón de ser. Relación que 'arrancó' hace exactos 3 años, relación que se llevó mi dignidad, mi sentido común, y me dejó varias cicatrices en el cuerpo y el el alma.

Ayer me habló para mandarle saludos a mi viejo. Es algo lógico si mi viejo y el papá de él fueron amigos del barrio de toda la vida junto con mi tío más grande. Lo que no fue lógico fue que me pregunte si seguía sola y le conté que estaba bien, enganchada con alguien, muy feliz. Supongo que esperaba que le diga que no estaba con nadie, que lo extrañaba, que lo seguía amando. Se le ocurrió decirme que se arrepentía de lo que me había hecho (otro día lo cuento) y bla bla, que si algún día quería nos sentábamos a hablar. "No, dejá, no me interesa".
Hoy me mandó eso. Ya le conozco el jueguito, lo tengo calado. Estoy esperando que me llegue el crédito para estamparle vía mensaje lo mismo que se me ocurrió anoche.

Si tu deporte es joderme soberanamente la vida, y venís ganando, no te declares ganador porque te lo doy vuelta en el complemento. Siempre queda una vuelta de tuerca más, y ésta, querido, es a mi favor. Sabelo.

Felices 3 años Matías.