Conclusión de sábado.

Una sonrisa, TU sonrisa, me pone tonta. This is estar en el horno, mi estimado. Y con gusto lo trabo desde adentro.

Sacando eso, fue una noche de mierda en la cual casi nos caen cascotes en la cabeza a dos amigos y a mí. Noche que arrancó con mi primo de 16 y quien escribe, sentados en el patio del salón de la comunión, con una Fresita robada y cantando esto. Sí, esto. Me sentí orgullosa de su "síii, yo conozco esa canción".

Me cacho en dié.

Esta noche tenés una comunión y hay fiesta fiesta. Ayer saliste antes de la facu porque la profesora no fue y tenías que matar tiempo antes de ir a la Quema para ver ese empate tan goma. Fuiste y te compraste un remerón tipo vestidito, de manga larga, lindo, precioso.

Hoy te levantás y hay 20 grados. El vestidito te lo metés en la cola, y no sabés qué ponerte.
Cosas que pasan si sos Lady.

Amores imposibles.

"Que no, que ya me pudrí, que son todos iguales, unas lacras, bla bla bla". Típico discurso de mina con varios fracasos en los bolsillos. Varios? Creo que hace rato perdí la cuenta. Hace rato ya que no siento esa certeza de necesitar a un hombre, de que mi felicidad depende de ese mensaje o no. Mis amigos varones ocupan todos ese lugar de "gordo te quiero".

No hay quien me arme quilombo si salgo poco vestida, quien se ofrezca a acompañarme a algun lado, quien venga a tomar cerveza conmigo al balcón mientras fumo. Ya no le cocino a nadie una vez por semana, ni tengo suegra o cuñada celosa, ni perro que me muerda las botas. Mi nombre no figura en corazoncitos al lado de otro en mis cuadernos de facultad, mientras escudos de River invaden márgenes.
Falta ese que me robe el aliento cuando lo vea, que logre hacerme sentir la más querida. Ese que planee viajes que nunca vamos a llevar a cabo, o sí, pero separados. Ese que me quiera, me cele, me cuide, me dé besos. Ese que con una mirada me diga todo, ese que me cante canciones al oído. Ese que me ame y me acepte con mis defectos y virtudes. Me falta un compañero, un compinche, un par. Me falta a quien amar.

Miro para afuera y veo pasar el trén. Ismael me habla de amores imposibles y me río. Me río para no llorar: no hay certeza más angustiante de saber que todo lo que escribí arriba se condice con una persona que concretamente sé que está fuera de mis límites. Es el sueño más perfecto, pero es un sueño. Es el dueño de poemas y pensamientos que nunca va a conocer.

Eso, esto, es lo único que me retumba en la cabeza. Esa voz que me asalta cuando duermo y me repite que es imposible, impensable, inconcebible, que le pone final a algo que nunca va a poder ser. Y me angustia. Por no decir que me parte en dos.

Ama de casa desequilibrada.

Los jueves tengo franco y aprovecho para dormir y leer cosas de la facu, pero hoy me levanté milagrosamente y me dediqué a tirar papeles del escritorio, limpiar y encerar los pisos de los cuartos y del living, limpié la cocina (horno incluído), el baño, le pasé Glocot al piso del baño, Blem a los muebles y Ratisalil a mi tobillo que me lo doblé haciéndome la equilibrista para limpiar la parte de arriba de un mueble.
Hasta pan casero hice, PAN CASERO.

Llega mi vieja y me dice "me usaste la harina? Iba a hacer un budin!".

La mato.

Cuando esté haciendo la jura delante del Presidente para ocupar el cargo de Ministra de Economía, algún periodista va a aparecer gritando "No! La futura Ministra se pasó toda una noche de sus 18 años escuchando La zorra!", y ahí van a murmurar todos y me van a mandar a la isla de Lost con el Ogro Fabbiani, Miceli, Lavolpe y los de Gran Hermano.

Oh, el oprobio, la verguenza. Billy Corgan me va a escupir la cara :(

(Creo que laburaría en el Ministerio de Economía solamente para tener la credencial para entrar a laburar desde el Subte A. Lo descubrí hoy)

Life is a cabaret ♪

Desde que me levanté, que estoy cantando las canciones de la película Cabaret.
Atendí a 3 clientes cantándoles Money money.
En el laburo me miran raro.
Tengo los días contados.

Mi pasado me condena. (y me hace feliz)

Laburé desde fines de noviembre a marzo, en un catering. Mientras mis amigas tomaban sol en enero, yo estaba al lado de un horno. Mientras los viernes se juntaban todos a tomar unas birras, yo terminaba pedidos para los sábados. No me quejo, es más, amo la repostería y algún día voy a ser una de esas mujeres que ponen una casa de té en Palermo Queens, Soho o Loquesea y te venden cookies de blueberry y lemon syrup* y chocolate cupcakes con cream topping .

Ahora se viene una racha de comuniones en la familia y a quién le dijeron para hacer la mesa dulce? A quien escribe. Creo que la felicidad que tengo no me cabe en la cara, aunque con la facultad y el laburo oficial me va a costar un poco, cocinar me relaja muchísimo. Va a sonar muy tonto pero pocas cosas me hacen tan feliz como el olor a galletitas recién hechas.
Así que me la pasaré amasando, mezclando y comiendo la mezcla para ver si está dulce. Sí, la mezcla se come y cae pesada, pero no importa.


*A los 3 días de arrancar a laburar, llamó una señora pacata y pidió 3 docenas de dichas galletitas. No sabía lo que eran hasta que me avivó mi jefa: galletitas de arándanos y glasé. No sé porqué esos nombres tan al pedo.

Un carácter adorable, el mío.

-No me gustan las chicas que fuman.
-Ay JUSTO estaba pensando en dejar de fumar porque vos lo pediste ¬¬
-En serio, no me gustan las chicas que fuman.
-Y a mí me importa muy poco eso.
-Es tóxico y hace mal.
-Tiene su lado bueno igual.
-Ah, sí? Cuál es?
-Si prendo un pucho y fumo tranquila, no puteo a los que dicen boludeces. Sentite feliz.

-Ay, es poco femenino tomar fernet.
-Vos sos una regalada, eso es poco femenino.

-Boluda, cortala, tanta necesidad tenés de ir los dos días a verlos?
-Sí.
-Encima vas con un amigo? No te creo ni un poco.
-Uh, andá a cagar, parecés una mina indispuesta.

- ... Y todos esos que escuchan Los Redondos, por dios.
-Me vengo fumando tus comentarios desde que empezamos a debatir. Sos ignorante, hueca y encima mal pintada, no opines más.

Tenía todo eso en borradores.

Bajón, bajón, bajón ♪

Mientras hay un grupo de minas se deprimen y lloran, comen chocolate hasta con las orejas y odian el amor, soy de ese bando que se comporta normal, tranquila, sin odiar al mundo... Hasta que pisa una peluquería y se la agarra con su pelo, o acumulan bronca y estallan por boludeces, o se comportan como entes. Ese es mi camino siempre:
Peluquería-Violencia-Momento ente.

La ventana me devuelve un reflejo con ojeras y pelo negro en vez de mi castaño normalito. Ya tuve mi momento de ira ayer y anoche no dormí, me quedé hablando con una de mis mejores amigas, porque mientras para una parte de mi entorno yo necesito joda y quiero salir al mundo y partirme de la risa, ella sabe que lo que más quiero es dormir y despertarme sin un nudo en la garganta, sin esa culpa que no se va. No necesito gritos y música alta, necesito fumar en el balcón en paz y con Alanis Morissette de fondo.

Me toca la fase ente y hacer reposo, me toca replantearme muchas cosas, ponerme media pila y hacerme cargo del "no son los demás, soy yo, yo hago que las cosas no funcionen" que hoy le dije a un amigo.

La lluvia empezó a caer y para dónde correr si ya no estaba El. El que me iba a contener, el que todo podía hacer, ese eras vos. Caí en un estado de shock y revelándome con la angustia, traté de escaparle al dolor ...
De los llantos y consuelos me hice ajena, huyéndole a mi suerte, separando a mi mente de un cuerpo que todavía siente, que todavía te espera, que todavía amanece y me obliga a quedarme aquí.


(Che Indio, las despedidas no son de esos dolores dulces. Son un toque amargos por saberme responsable, pero me hago cargo)

Así me siento por estos días.

• El único masculino que debería importarme es, efectivamente, el que menos me importa.
• Me volví a hablar con mi ex y hasta hacemos chistes.
• Me comí a un amigo mío muy cercano y me sentí una lacra. Corrijo: me sigo sintiendo una lacra.
• Estoy experimentando la primera crisis de mi carrera y me dan ganas de dejar todo y estudiar Medicina como dije toda la vida que iba a hacer.
• Retomé contacto con una amiga que hace mucho no hablábamos, para darme cuenta de que sigue igual de careta y por eso nos dejamos de hablar.
• De a ratos me dan ganas de mandar a todos y a cada uno de los habitantes del mundo, un poquitito al lugar dodne nacieron, pero después razono que el problema soy yo.
• Estoy sensible, mucho. Y no me gusta.

Se equivocó Joaquín.

Hola que tal, vengo a discutirle a Dios y al Piti. Joaquín dice que se puede ser infiel estando enamorado. Piti dice que se equivoca en "Y sin embargo".
Pero se me canta la cola decir que le encuentro otro sentido, capaz más amplio, capaz más personal: lo aplicaría a dos personas que se aman, pero no pueden estar juntas. Listo, no es más que eso. Nos amamos, mucho, pero vos con ella y yo con otro, juntos no.
Y Joaquín tiene razón: se puede ser infiel amando con locura, pero la peor infidelidad es la de estar con alguien y pensar en otra persona.

Eliminen el Domingo de los almanaques.

El problema de los domingos así es que es como un híbrido entre el sabado y el domingo regular: en realidad, la quieren jugar de sábados, pero te pinta el bajón dominguero tipo 7 de la tarde y no te dan muchas ganas de salir, estás como en el limbo.

Bajo estas condiciones se pueden encontrar especímenes como quien escribe, que está de pijama y pantuflas, con un buzo todo rotoso digno de la mejor noche de domingo, pero que tiene el pelo planchadísimo y los ojos parcialmente delineados, como una noche de sabado cualquiera.

A mí me pone triste, porque por un lado quiero salir, pero por el otro el acolchado todo gordito me hace guiños. Odio los findes largos. Los odio.

El mejor piropo que me dijeron.

"No sé si sos el novio o qué, pero sos hermosa piba, no te cobro el viaje". El taxista que nos levantó a un amigo y a mí cuando volvíamos esta mañana. Me puso de buen humor y River acaba de hacer un gol.

Que me alegren piropos de tacheros y goles de Affranchino es alarmante.

Buscate un abogado y empezá a rezar ♪

Viste cuando un equipo choto (se me ocurre el Albo) le pega un terrible baile a un equipo con muchos años en primera (como ser el caso de, ponele, Newells) y decís "QUE PARTIDAZO"? Bueno, algo así se jugaba hoy en cierto barrio porteño y perdí por goleada contra un rival ya nombrado en este blog: el pequeño menor de edad.

Si ven algo así andando por el cornubano oeste y la zona ídem de capital ... Soy yo, saluden :)

Extracto de conversación.

-Si es nene, se va a llamar Juan Germán (muy pastillero él) o Santiago.
-Ni en pedo, Enzo, Gonza o Joaquin. A menos que tengamos mellizos.
-Uno Juan German y el otro Santiago Joaquin.
-No, Enzo Joaquin y Gonzalo Ciro.
-Bueno, negociamos bien. Si es nena, Estrella o Cielo.
-Vos te pensás que le voy a poner Estrella a mi hija? Estás loco?
-Sol?
-No, la nena se va a llamar Mercedes o Dolores, siempre me quise llamar Dolores.
-Hija de puta la mataste.! Tu abuela se llamaba Mercedes?
-Segundo nombre de mi bisabuela.
-Mercedes Sol.
-No, Mercedes Catalina.
-Podés dejar de matar a mi hija con el nombre?
-Es mi hija tambien, vos le querés poner Estrella.
-Bueno, Mechi y Solcito te van para las nenas?
-Cuántos hijos vamos a tener?
-4: Mechi, los mellizos y Solci.
-Yo no voy a parir 4 criaturas. Los mellizos y Mechi, y nuestro perro se va a llamar Funes.
-No vamos a tener perro, vamos a vivir en un depto.
-En dónde?
-Almagro o Caballito. Yo voy a laburar en el banco y vos vas a ser contadora. Los melli van a jugar en Central.
-Ni en pedo. Sobre mi etilizado cadáver.
-Mechi va a ser groupie. No te rías, va a ser groupie del hijo de Bochi. Y vamos a ir finde de por medio a mis pagos porque sé que te gustan y cuando seamos viejos y los chicos no vivan más con nosotros, vamos a vender el depto y vamos a irnos a vivir a una quinta.
-O sea, prácticamente resolviste nuestro futuro.
-Sí, viste que amoroso soy? Falta que me des pelota y listo.

Juro que es transcripta textual. Cuando terminamos de hablar pensé "esto lo tengo que subir".

Una buena.

Hoy tendría que haber dormido todo el día.

Entre taaaaaaaanta gente boluda que hoy se encargó de joderme mucho, un amigo me dijo, sin pausa y sin prisa, "mirá corazón, tocan Las Pasti en Rosario a fines de octubre, si vos no venís te mato". Si voy es para volver a esos pagos donde tan feliz soy.

Rosario-MDQ-Tandil. La santísima trinidad musical que me hace feliz.

Oh oh. ...

Por qué hoy me saludaron por msn diciendome Lady? No sé, pero me generó terrible incógnita.

Solo por las dudas, un saludo para mi mamá, para mi papá y para todos los que me conocen.
Y aguante el Branca :)

Perspectiva.

Me gusta salir al balcón de noche cuando el barrio está en silencio, el tren pasa cada mucho y el frío te pega en la cara. Me relaja mucho más que cualquier otra cosa y me ayuda a pensar en algún que otro quilombo aislado pero siempre termino pensando sobre el mismo tema.

Hace un año y medio, un poco más, a mi cabecita se le ocurrió que tenía que adelgazar. Siempre fui de tener un par de kilos de más y problemas de autoestima, y cuando notás que el patrón de cuernos de tu novio era con chicas muuuuucho más flaquitas que vos ... Me dejé llevar. Me emocioné. Me enfermé. Y me las vi feas, muy.

Siempre fui muy exigente conmigo, tenía que ser la mejor en todos, desde chiquita: de los 9 años de primaria, 6 fui mejor alumna y llevé la bandera argentina. Tenía que ser la mejor alumna, la mejor de Ingles, de patín, de hockey, la mejor amiga, hija. Y con esto me exigí. Quisieron internarme dos veces, una por la fuerza y otra a pedido mío porque tenía miedo, sí: miedo de lo que mi propia cabeza había generado. El día que por hacer fuerza para alzar a mi ahijada me desmayé, ese día pedí ayuda. (Mi ahijada en ese momento pesaba 20 kilos, yo pesaba 40). Estaba destruida desde lo psicológico y desde lo físico.

Hoy lo miro desde lejos, desde otra perspectiva, como si fuese otra persona, y veo la desesperación de mi entorno, la siento y me duele por saberme responsable. Y me siento orgullosa de haber querido algo bueno para mí, de haber querido salir de eso aunque cada tanto viene y me golpea la puerta y las invito a pasar un rato. Me siento culpable conmigo, me odio todas las mañanas por las decisiones de esa época, y las pago cuando los médicos me empiezan a hablar ahora de fallas: falla esto, falla lo otro, te falta tal cosa, tal otra. Pero lo podemos solucionar, sí, se puede, de a poco y dejando de ponerme trabas. Pero es mi voluntad hoy el querer estar bien, hoy elijo por mí, y de la misma forma que elegí literalmente matarme de hambre, hoy elijo poder sentir el frío pegándome en la cara y pensar en que todo va a estar bien. Que voy a estar bien. Que esas dos voces, Ana y Mía, no me hablan más.

Sensible yo?

Llego a las 11 de la noche a casa. Me desmayo en el ascensor. Mi vieja me ruega que no vaya a la cancha hoy. Lloro.
Me levanto hoy y me encuentro una cartera gris arriba de la silla de mi cuarto porque mi vieja se empecina en que soy una niña. Después lloro de la emoción.
Sufro el partido, llega el gol de Funes Mori. Lloro.
Me dicen algo que me dolió. Lloro. Después lo aclaro con alguien a quien quiero mucho y vuelvo a llorar.

Me voy a deshidratar antes del Martes a este paso.

Lady's choice

Me voy a Quilmes a ver a una banda, dándole al Fernet desde las 2 de la tarde y vaya uno a saber a qué hora vuelvo, para después volver a salir al antro de siempre con los de siempre.

"No, no me gusta la banda, no vayas, dale, quedate conmigo" osó decir mi susodicho.


... Me voy a Quilmes a ver a una banda, dándole al Fernet desde las 2 de la tarde y vaya uno a saber a qué hora vuelvo, para después volver a salir al antro de siempre con los de siempre.
Susodicho, todo bien, pero creo que la bandita esa que vos decís, me dio más alegrías que vos. Manejalo.

(Creo que de golpe se me junta mucha gente y no tengo ganas de ello)

Todavía confío en el cielo ...

Siempre que me enganché con alguien, desde chiquita, siempre me abrí a esa persona. Le demostré absolutamente todo lo que sentía, sea bueno o malo. Así fue con mi primer novio, así fue con Ex. Muchas veces reclamé una devolución a eso, cierta reciprocidad a la hora de poner las cartas sobre la mesa, y durante mucho tiempo me repitieron la misma frase: "no me gusta abrirme, ya me lastimaron".

Con S y con gente que vino después, empecé a notar que evidentemente, mostrarte abierto hacia una persona, nos hace más vulnerables a los golpes. Y empecé a cerrarme. Subir la guardia. Construir una coraza. Y no solamente en cuestiones del amor: la gente que hace años me conoce vio mi paso de persona amorosa, cariñosa y dulce, a fría, cerrada y muy desconfiada.
Y ahora, no sé cómo ni cuándo ni dónde, lograron derrumbar eso. Y más de uno se sorprende al ver que hay una nena de 5 años que se ríe de cualquier cosa, que siempre encuentra excusa para algun abrazo, para reírse y decirle al que tiene que al lado que lo quiere, lo extraña. Y creo que si esa coraza que armé, esa frialdad, sirvieron para que hoy tenga ganas de tirarla abajo, entonces bienvenido sea. Como diría alguien por ahí:

... Es entonces que rompo esta coraza y dispuesto a jugarme el pellejo, dejo que me lleve tu viento. Has hecho de esa roca de nuevo un corazón.

"Lady pasó de estar soltera a estar en una relación."

Bastó que Facebook ponga eso para que empiecen a saltar buitres a mansalva.
Son una manga de histéricos.
Sísquense todos.
Yo no sé si hay un mecanismo interno que les dice "oh, no está disponible, vamos a buscar el pique" y de golpe masculinos desaparecidos hacen su reaparición con propuestas varias y yo les digo "estoy casada" y responden un "no soy celoso ;)" (ojo, el ;) es fundamental) que los hace quedar peor.
Después las histéricas somos nosotras, no?


(Ah, me hago la rebelde y hago entrada desde la pasantía. Pasantía donde en lo que va de día sólo hice cadenitas con clips, atendí tres pedidos y archivé. Ah, tener una maquinita de café a 3 metros y que sea gratis, es muy peligrosa para alguien adicto al café con leche, como yo.)

La imitación es el peor suicidio.

Pocas cosas tolero más que la falta de originalidad. Esa necesidad de copiarse de alguien es algo que me pone particularmente de la nuca. Nunca me copié de alguien ni tomé sus ideas como mías. Pero tampoco tolero ni un poco que alguien que nunca entabló conversación conmigo, ni me conoce, ni nada, se quiera sumar a MIS chistes internos, y que quiera copiar MIS cantitos (porque Dios me dio una habilidad, que es hacer cantitos con cualquier boludez) y no te hagas la boluda porque el cantito era, justamente, un chiste interno.

Si sumamos las dos cosas, a mí me pinta la loca. Me la banco.
Si me robás los videos, me la banco.
Ahora, chiquita, si me copiás una canción que inventé con mis propias neuronas y la querés hacer pasar por tuya diciendo "ay me la pasaron", yo me voy a sentar, arremangar y escribirte unas líneas muy sutiles. Que de sutiles no van a tener nada.

Tu Dios dijo la frase de arriba por algo: acatala. Igual ya te borré de mi facebook, así que copiame esssssssta ahora, dale, vení.

sí, secundario.

Rendir uno de los días mas frrrrrríos del año es triste, y más si rendís a las 8 de la mañana. No dormí absolutamente nada, tomé litros de cosas con cafeína y mi vieja me encontró, a las 7 menos cuarto de la mañana, tirada en el piso boca arriba cantando Media Verónica.

Me visto, me voy al cole, la profe no llega. Llega, entramos, éramos muchos egresados 2009 porque juntaron muchas mesas. Me siento al fondo como siempre hice en mis 12 años de escolaridad, saco las cosas, reparten las hojas, entra un ex compa mío, mucha cara de fumado. Nos reímos todos. Empezamos a escuchar "si nos organizamos coj* todos" provenientes de la escalera: entraron los futuros egresados. Transcurre la prueba. Nos tosemos las respuestas (previo arreglo de códigos antes de la llegada de la profe). Entregamos, salimos, nos cagamos de frío. Me mensajeo con amigo N que me bardea a mí, a la profesora, al frío, a mi mamá ... No se salvó nadie. Entro re loquita a dar el oral. La profe me mira:
Yyy tenés todo mal. Todo mal. No sé Lady ... Na, chiste, tenés un 4.

Y mi profesor favorito, ese que me entregó el diploma de egresada, me cruzó y me dijo que me quiere para darle una mano con un proyecto que ya hicimos en mi colegio dos años seguidos y lo comandé con unas amigas y él lo amó. Y zafé de laburar por fecha de examen. Y es un día hermoso y pintó siesta, mi primer siesta como Bachiller en Cs Sociales.

Jugada es poco.

Si no apruebo mañana Lógica, me echan de casa. "Consideralo una amenaza" me dijo mi vieja. Sé que lo dice en joda pero igual, sería tirar a las basura las 3 que metí de la facultad, y no, la verdad que no.
Tengo miedo.
Mucho.
Y nadie me tranquiliza, todos me amenazan.
Quiero llorar.

Pero mirá quien volvió.

Y un día estaba viendo Filadelfia y pensando que mi vida no podía ser más deprimente cuando de golpe y porrazo regresó, y más afilado que nunca, el pequeño ilegal. Y el aire de más le sentó muy bien porque vino afiladísimo, tanto que hasta me da miedo.

Ok eso no me lo creo ni yo, pero bueno. Comisaria, allá vamos.