2014 - parte I

"Soy muy feliz".

Y así fue como mi vida se llenó de trabajo, de presión, de (merecidísimo) reconocimiento. De sábados de truco de a 4 y de jueves de Caballito. De Avellaneda, La Plata y Agronomía. De vaivenes, de cervezas, de gritos y desorden; de fuego, lluvia, sueño, hambre, fatiga. De objetivos cumplidos y etapas cerradas. De paz los domingos, de caminatas de la mano. Se llenó de recuerdos en memorias ajenas. De momentos que evidentemente alguien congeló en pos de que valieran la pena en su momento, y ahora tienen un valor especial. Estuvo lleno de lágrimas, porque sí. Porque sigo siendo mala para tomar decisiones, pero ya aprendí a no tomarlas sola y tengo quiénes me orienten, me aconsejen, busquen lo mejor para mí. Y los escucho. Mis amigos, mi familia, colegas, jefes, la gente que me conoce realmente. Valoran lo que soy y me empujan a ser lo que puedo llegar a ser.
Todos los momentos buenos de este año, por ahora, fueron porque hubo gente que desde un principio confió en mí para algo. Vio en mí cosas que yo no pude ver, y las hicieron notar a quienes pudieron.

Gracias a eso, hoy soy feliz. Por eso mi respuesta al "cómo estás?" es la misma desde el 1 de enero.

Muy feliz.

No me se ocurre nada.

Me acomodo, me desacomodo en la silla. Cruzo las piernas. Miro el teclado de la notebook y me parece horrible. Me cuesta abandonar el teclado viejo. Me cuesta abandonar las cosas, cerrar lo pendiente. Por eso debo tener tantas entradas en borradores.
Me muero por fumarme un pucho y mi vieja no me deja fumar adentro. Relojeo el BB, me río pensando que me vendí al sistema. Hablando de sistema, hoy cumplo un añito en la multinaciomal. Pasó tanto tiempo ... Es loquísimo.
Pienso en M. Hoy me mandó un mensaje para felicitarme por eso justamente. Hace media hora le dije que no me mande mensajes, que me hacía mal. Me lo respetó. Lo extraño. Él creo que también (creo). Pero menos que antes. Tengo la cabeza en cualquier lado por estos días.
Pibe. Hablemos de Pibe. Hablemos de Pibe y San Telmo. De la diferencia de edad que tenemos con Pibe, mejor no. Hablemos de que me hace reír, mucho. Hablemos de que se vino a las casi once de la noche ayer a verme al barrio.
Relojeo de nuevo el celular. Pienso en la sonrisa de Pibe y me río como si fuese una estúpida. Pienso en la cantidad de veces que dije que M iba a ser el papá de mis hijos, y eso me parece tan lejano. Pienso en lo mucho que necesito un abrazo fuerte de mis amigas. Pienso en la reacción de mis amigas cuando sepan lo de Pibe. Pienso en que Pibe me dijo que me quiere seguir viendo por mucho tiempo. Que no me presiona ni nada, que él sabe esperar. Pienso en que lo espero a M. No sé si él me espera. Trato de no pensar más en él. Pienso en mi laburo. Lo afirmo, este teclado es infumable. Le cuento a una de mis mejores amigas, hay tres que ya lo saben. La descoloco. Tuiteo cosas que al minuto voy a terminar borrando. Espero la puta R del pin. Fue mi peor inversión. Me armo el poco rodete que me puedo hacer con el poco pelo que me quedó después de cortármelo cuando River volvió a Primera. Miro cómo titila el cursor mientras pienso en la cantidad de mocos que me mandé y los aciertos que pegué durante un año.

Probablemente esto pase a Borradores como muchas otras entradas que no pude terminar porque tenía un malambo de recuerdos y lloraba como una pelotuda. O capaz, hoy sí, me anime. Y me anime a contarle a mis amigas que volví a tener una sonrisita en la cara. Chiquita, pero sonrisa. Y capaz me anime a decirle a Pibe que quiero verlo a mi antojo estas semanas que está de vacaciones. Capaz, hoy sí, pueda dormir y descansar de verdad. Capaz hoy estoy en paz conmigo misma de verdad. Y es genial.

God bless al departamento de marketing

Tengo una resaca marca Acme porque había barra libre. Tengo recuerdos vagos sobre fumar en lo de A, que me digan "eeeeeepa tenias todo eso escondido!", sobre perdernos 10 personas en un rango de 3 cuadras,bailar todos juntos, tomar todoso juntos, reirnos todos juntos. Tengo demasiado chusmerío encima, y debo haber sido generadora de alguno por pasarme media hora hablando con el que impulsó esto.

Por qué hablar sobre el futuro nos pone tan nerviosos a todos? Porque todo muy lindo pero hicimos un balance del año y cerramos con lo mismo, no sabemos qué nos espera. Está bueno saber que alguien tiene los mismo temores, las mismas dudas, y prácticamente los mismos proyectos. Me hace sentir que no soy la única que todavía tiene un poco de miedo a crecer, o a tomar impulso. Y yo lo miro a M (que se llama como actual) y no me siento descolgada, porque sé que alguien tiene las mismas dudas que yo. Está bueno cortar con la rutina y distenderse y escuchar a la gente fuera del disquito del trabajo. Está bueno que alguien te recuerde que tenés 20 años (ni siquiera), que podés probar y errar, que no es necesario tener todo estructurado y planificado. Que capaz la vida te pega un par de bifes y eso que creías tan planeado se borra en 5 segundos. Está bueno mi laburo. Y va a estar bueno cumplir años y sentir que me saco de encima esa mochila de "a los 20 tenés que tener armado tu futuro". Quiero laburar, quiero estudiar sin esa presión de "terminá ya".
Y quiero seguir laburando acá, porque está bueno laburar con gente así.

Chin chin a nosotros dos, por ser los más cagones de Azopardo.

Maldición.

Mientras gran parte de la sociedad mañana va a dormir y comer y dormir y tomar mate y dormir, un grupo mañana labura.
Grupo del que soy parte porque, oh sí, los yanquis y todo el caribe mañana no tienen feriados y como soy parte de la multinacional, mañana entro a laburar como cualquier lunes.

Y la puta que los parió.

Infidelidad.

Qué es lo que delimita una infidelidad? Una traición a la pareja, ya sea contando cosas íntimas del otro, es una infidelidad hacia el código de confianza que se tienen? Sacarse ganas? Encontrar a alguien que te trata mejor que tu pareja?

El tema es: se considera una infidelidad cuando una pareja está rota hace rato? Cuando no hay confianza mutua, discuten todo el tiempo y todo pende de un hilo, es ser infiel encontrar a alguien que te da esas "cosquillas en la panza" que hace rato no sentís? Hasta qué punto una pareja es una pareja? O el hecho de ser "novia de" aunque todo esté en un 90% terminado, me obliga a ser fiel? Aunque se la siga remando para encontrarle la vuelta, està mal que haya alguien que me haga un poco feliz y con el que no haya pasado nada?

Se puede ser infiel con la conciencia y no con el hecho?
Qué es peor?