Chau 2010 :(

Ojalá que el 2011 traiga felicidad, paz, litros de caipirinha, poca resaca y mucho amor, ya sea de amigos, familia, chongos, lo que sea.

2010, no te termines nunca más. Ese es mi balance. Fuiste el mejor año de mi vida.
Si el año que viene es la mitad de bueno que este, va a ser un gran año.
Ah, y votemos bien en octubre, sí?

No creo en Navidades ni en las noches de paz ...

Arrancar bien el 24 me predispuso el resto de ayer y de hoy.

En un rapto de locura fui a la peluquería y me corté el pelo, que me llegaba casi por la cintura, al hombro. Me liberé de muchas cosas gracias a un simple "cortame todo esto". Me arreglé para, horas después, tirarme en el cordón de la vereda con los del barrio a tomar sidra y hablar de fútbol. Recibí llamados de gente que quiero, mensajes que me hicieron reirme a carcajadas y vi la sonrisa de mi ahijada toda la noche.

Discutimos de política (porque soy la rama rebelde de una familia), me atosigaron a preguntas sobre trabajo-facultad-"esas amistades nuevas"-cuándo voy a llevar un novio, me mojaron con una pistolita de agua, me tiraron helado en el pelo. Mientras todos se quejaban de lo atorados que estaban de comida, yo les recordaba que como no como NADA de lo que se come en las fiestas, que mínimo me hiervan arroz. Dormí siesta, no me empedé tanto como hubiese querido, no tengo ganas de salir.

No soy fan a ultranza de la Navidad, pero se hizo tolerable por el simple hecho de que el señor me pidió permiso para decirme que me quiere. Me pidió permiso. No sé si reirme o decirle que es lo más tierno que me dijeron.

No es lo mismo.

No es que extrañe al señor de la entrada anterior, no.

Extrañaba esa sensación de extrañar tanto a alguien.

(Y a él un poco bastante también)

... Y una mañana me vi caminando sobria por microcentro, con frío, sueño, el maquillaje corrido y sin puchos, pero de la mano de un pibe con un corazón de oro y más dulce que un Cabsha.
Y me gustó lo que vi.

Hasta que el susodicho dijo una frase que mi ex me decía siempre y casi me pongo a llorar.

Sensación es otra cosa.

Hace una semana hice una entrada hablando del barrio donde me crié. Si seré oportuna ...

Ayer a mis tíos les desvalijaron la casa. Se llevaron todo. Y cuando digo todo es TODO, tanto que anoche estaba casi toda la familia sacando cosas de sus casas para llevárselas. Ni fotos que había en las paredes dejaron.
Anoche, mientras yo intentaba hacerme vapor para una linda gripe que tengo, mi vieja me contaba que mi abuela pasó por la casa y vio los vidrios rotos, que intentaron forcejear ella y otro vecino la puerta, que entraron y no encontraron nada. Pienso en la desesperacíon que puede ser llegar a tu casa y no encontrar absolutamente nada. Siento la bronca y la impotencia que el resto de mis familiares tienen, y tengo un miedo padre porque mi abuela vive sola en el fondo de la casa donde vive. (Tanto que anoche lo llamé al papá de mi ahijada y le hice jurar que antes de Navidad enrejaba todas las medianeras)

En los últimos dos meses, desvalijaron ocho casas de esa cuadra. Ocho. Ni más ni menos.
Pasó una vez, pasó dos, pasó cinco, pasó ocho. Y cada día que pasa tengo la certeza de que no nos cuida nadie. A mi casa el año pasado entraron dos veces a robar, la última vez me quisieron meter a la fuerza al edificio donde vivo ... Tengo dos comisarías en un radio de 10 cuadras.
Podría hacerme la gila y no hacer una entrada contando esto, pero tengo bronca. Bronca de escuchar que la "inseguridad es una sensación". Sensación las pelotas, me guío por los hechos, y los hechos me cantan que el mundo no se para porque tomen terrenos en Soldati.

Porque mientras los señores que manejan el país viven en un barrio privado con seguridad las 24 horas, yo vivo en el conurbano. Y acá la única seguridad que se tiene es que no sabés si volvés a tu casa.

(Sí, estoy caliente y encima me robaron el domingo a la madrugada. Me cago en todos)

La razón del malhumor de toda la semana

Es simple, el Domingo cumplo años.

ODIO CUMPLIR AÑOS.

Soy una basura, sí. Me la chupan.

Vuelvo al barrio ...

Si agarrás la avenida que tenés a una cuadra de mi casa y le pegás derecho, primero encontrás la mayoría de los bares de mi barrio. Si seguís y doblás en la curva, empezás a ver a lo lejos una estación de servicio, y las primeras señales de la obra que está haciendo el señor intendente. "Qué pelotudez atómica, acá se van a juntar todos los borrachos" le digo a mi vieja. Si a varias cuadras doblás a lz izquierda, entrás en mi mundo. En el lugar donde me crié. A la derecha, la casa de mi profesora de ingles, que vive a la vuelta de la mejor persona con la que me pude haber criado, que es mi mejor amigo. Más adelante, el almacén de toda la vida, que está enfrente de lo de doña Aurora, que aunque ya no esté más yo le sigo robando jazmines. Enfrente viven mis tíos, con mi ahijada y el enano. Al lado, mi abuela. En la otra cuadra vivía yo, al lado de lo de Gonza, enfrente de lo de Margarita y a 30 pasos de mi dentista y de los mellis.

Hoy con mi ahijada jugué al frisbee en la calle como si nada. Mi abuela tomaba mate con mi tía y yo saludaba a las viejas del barrio. Acá hay olor a jazmines y a rosas todo el verano, hay hojas secas en otoño. Te podés sentar en el escaloncito de la entrada de lo de mis tíos a tomar cerveza o mate, y nunca falta el que pasa y te pide uno: acá nos conocemos todos. Hay chusmerío, la del almacén te pasa el parte semanal. Y te fía, y te regala caramelos o chupetines. El de la sodería te deja los sifones a la nochecita "sino quedan al rayo del sol" y abre el portón siempre a la misma hora: tiene la llave, si conoce a mi abuela desde hace 50 años. Acá me conocen todos: soy hija de mi mamá, nieta de mi abuela y bisnieta de mi bisabuela. Mi mundo fueron esas tres cuadras entre la avenida y la autopista

Hoy mi ahijada aprendió a jugar a la escoba de quince mientras mi abuela sacaba empanadas, mi tío miraba el partido y entre el silencio de mi barrio, se escucharon los gritos de gol del hincha del Rojo que vive en la esquina.
Hoy me prometí que voy a volver acá cuando quiera formar una familia, y voy a comprar la casa de Doña Aurora y voy a criar a mis hijos en el barrio del olor a jazmines y rosales, y de las hojas en otoño. Voy a volver al barrio de siempre.

Tengo una sonrisa traída de Uruguay.

Ver Haciéndose pasar por luz en el VIP del Malvinas brindando con un cubalibre me hizo feliz anoche. Y hoy, y mañana y por varios días.

Se lo conté a mi vieja y se estallaba.
Lo más lindo? Pensaba pasar la tarde de ayer tomando sol y jugando a la cocinita con mi ahijada.

Vela laputamadre gracias por hacerme tan feliz desde hace 6 años.

Cuestión de género.

Anoche estaba apaciblemente en mi cama tirada viendo un capítulo "viejo" de Glee (No es viejo, es viejo para mí que sigo la serie por internet porque los señores de Fox todavía no lo pasaron) cuando me salta la ventana de la novia de un amigo diciéndome si por favor podía hablar conmigo. "Sí, dale". Minimicé el capítulo y lo seguí viendo mientras hablaba con ella, hasta que lo tuve que parar por lo que me contaba.

Siempre uno piensa que los amigos son buenos. Son incapaces de cualquier acto de guachada hasta que bueno, la pifian. La chica me cuenta que mi amigo dejó el face abierto y ella fue a ver los mensajes y encontró como20 mensajes que él le mandaba a la ex diciendo que la amaba, que seguía pensando en ella, que a la otra (su actual novia) no la quería ... El estómago se me hizo bolita. Eso es de garca. Encima ella estaba preocupada pro otra cosa, "es que me da miedo decirle lo que encontré porque no debería haber entrado ahí, pero lo dejó abierto y tenía curiosidad, y así me fue". Primero no le creí, después me acordé de las cotnraseña de mi amigo y entré a revisar: efectivamente ella tenía razón.

Antes de ser amiga de, yo soy mujer y me da mala espina que nos traten de boludas. "Nena, mandalo a cagar, es mi amigo pero se fue al carajo, no te merecés esto". Podría haberle dicho otra cosa, como que se haga la boluda o lo que sea, o decirle que nada que ver, todo sea para cubrir a mi amigo. Pero no me gusta que traten de bolduas a minas que de verdad no lo merecen.
Solidaridad de género.

Y a mi amigo, una buena puteada esta noche.

Chiribín chiribín uh uh!

Me salió un herpes en el labio, siempre me salen, generalmente los agarro a tiempo entonces parece que tuviese el labio paspado pero NO.! Se le piró la tanga y se pegó una vuelta por casa así de improvisto.
Tengo la boca tan hinchada que en el laburo me dijeron "Moria". No es joda, según mi compañero de laburo tengo "cara de chica que gusta hacer labores orales".

Mañana es la fiesta de fin de año. Hoy me odio un poco más que de costumbre.

Estoy para el 7.

A este ritmo en el final del lunes, lo único que voy a poner es que la diferencia entre un buen flequillo y uno choto es de exactos tres milímetros, que el mejor CD de Sabina es Yo, mi, me, contigo y que bajé de fumar 20 puchos a 10.

Eso es diez veces más importante que vos, Matemática II.
Sí, diez porque por lo menos sé contar, que no es pavada de moco.

Ruido de armónica.

De un jueves a otro leí tres libros, estudié muy poco, tengo dos amigos que debutaron como dúo, fui a dos recitales, hice vida familiar, vida de amiga, vida de pareja (era gracioso verme preguntar por mensaje "tomaste Sertal?" mientras Andando descalzo era una fiesta), me compré una pollera que rompí un par de horas después y tuve que improvisarle un arreglo con una invisible. Dormí poco, tomé mucho, lloré, me reí, grité, canté, salté, intenté bailar murga (cosa que con pollera no debería hacer), hice trencitos varios, corrí abajo de la lluvia, me puse a diseñar ...

Y ahora estoy acá, negociando parte de mi fin de semana, con una sonrisa de oreja a oreja, en paz, tarareando la misma canción algo así como 15 veces por día, con un bastidor a la espera de que termine de cursar para poder pintarlo, y con un hermoso tatuaje en la nuca que hace rato venía pensando. Siento en mis manos, ahora sí, la felicidad.

Me desperté a las 5 y media de la mañana por el ruido que afuera hacían los señores de la municipalidad. Mi barrio amaneció con los cordones pintados de blanco, y el pasto de la plaza recién cortado. Se mezclaban los dos olores (el del pasto y el de la pintura) mientras esperaba el colectivo y era hermoso, casi que daba placer irse a laburar así.

Y afuera hay un sol exquisito, hoy me toca salir temprano. Hoy los mates no se lavaron, hoy están todos de buen humor, o será que no me doy cuenta.
No me importa rendir matemática el 29, no me interesa, porque mañana nos vamos de fiesta, el sábado vamos a andar descalzos, y el domingo dos amigos debutan arriba de un escenario, el domingo nos toca a nosotras bailar y tomar fernet en cantidades inmorales. (Y el domingo quiero ver tu risa y besar tu boca y sacarte el diablo de tu corazón, pero eso no es tan importante)

Ufffffffff River me cambiaste el humor de la semana.

La pasión inmuniza.

Yo sé que nuestro presente no es el mejor de todos. Hace años no tenemos un buen momento. Hace años hay una nube negra encima del club, y amenaza con instalarse por tiempo indefinido. Y acá estamos nosotros, los que vivimos las épocas gloriosas y los que no; los que tenemos en común más derrotas que victorias; los que segumos la realidad de cerca y le tenemos miedo al futuro, y hasta los más optimistas. Los que lo gritan y los que lo sentimos en silencio. De este lado, este bando.

Del otro, Los Otros. Con presentes más prometedores que el nuestro o en igualdad de condiciones. Los que resurgieron en los últimos años y los que siempre estuvieron al pie del cañón, listos para las gastadas, los comentarios molestos.

Acá estamos, estoicos, escuchando bardeadas; vivimos con nuestros miedos y fantasmas, pero son nuestros. Los de afuera, para los que de verdad sentimos, son de palo. Porque nosotros, juntos o separados, lo toleramos, no nos gusta ni un poco pero lo soportamos. Nos resbala. Somos nosotros los que sabemos lo que se siente, no los demás.

Ser de River es algo que yo elegí, no lo heredé como sí me vino el chip leproso, y no voy a transigir mi pasión por un mal momento. Soy inmune a tus delirios, bostero, porque amar a un club, y amarlo de verdad, es también fumarse todas las malas. Porque señores, la banda roja que me traspasa la mitad del corazón me enseñó que no importan los demás: importa el amor que te tengo, y superar este mal trago juntos.

Esta tarde, la vida en la cancha. La vida.

Todos critican, discuten, se jactan de defensores de gente que honestamente yo conozco y deja bastante que desear; se arman bandos, saltan comentarios hirientes. Todos organizando el fin de semana, que unos amigos tienen una fecha el Domingo, que el sábado a La Plata, que el viernes hay una fiesta, que sí, que no y yo sin reacción.

Mientras mis amigos varones parecen indispuestos, F se comporta cual mina, los de la facultad organizan fiestas, gente que salió de mi vida ahora quiere volver a entrar, y mis amigas están todas enamoradas y felices; mientras el mundo se mueve a mi alrededor yo estoy acá, rígida, inmóvil.

Me encierro en mí misma y me sale bien, me autoconsuelo diciendo que "todo pasa". Me cuesta dormir, me cuesta pensar desde el domingo a la mañana. Y es que era sabido que si Ex jode, yo acudo. Me cago en mí y en mis tácticas de mina fría y autosuficiente, si me puede, él me puede y lo sé. Ya me cansé de oponer resistencia. Como diría una banda que se separó, "hoy no entiendo cómo pasó todo ... Pero me cabe igual"

Y justo cuando yo encontraba felicidad leyendo a Simone de Beauvoir y tomaba capuccino frappé hecho a mi gusto (con mucho gusto a café), regresa, desde las profundidade del averno, un aluvión de exs de diversa calaña dispuestos a hincharme los huevos, todos entre las 2 de la mañana y las 2 de la tarde de hoy.

Cuandoi aparecen, aparecen todos juntos. Y un sábado.

Es el tipo que siempre me llama la atención. Esos pibes con cierta acidez a la hora de hablar, con una mueca de seriedad en la cara, de esos que no los ves reirse ni en pedo y que viven por y para su equipo de fútbol.
La gran mayoría de los que de verdad me interesaron, fueron totalmente opuestos a mí: mientras yo soy una chispita, me río de todo y tengo las emociones a flor de piel, el otro margen tiene que ser serio, cerrado, inamovible, inteligente, con varios centímetros y años de diferencia. Como dice Serrano en esta canción, ponele.
No me interesan los entradores, los simpáticos, los graciosos. Nunca me interesaron, prefiero el otro estilo. Para decir boludeces y hacer reir estoy yo, y prefiero ese rol: el de la minita graciosa, porque pocas cosas me hacen tan bien como escuchar un "me hacés relajarme un montón".

Resumiendo.

La De Mora? No, la de frutilla. Chistes en el 44, el mejor Branca, escuchar una canción que te pega, recibir mensajes a deshoras con lindas noticias, llegar a casa a las corridas, armar el bolso, juntarnos, subirnos al micro, hacer 3 cuadras y "bueno, dame el Baggio que le ponemos vodka". El viaje interminable. Lo que se fumó y lo que no. "Si empiezo a abrazar gente, cortenme el escabio". Llegar. Ver el mar. Pisar el mar. Putear el mar. "Fichabulto, fichabulto". Las jodas, las conversaciones de mujeres, los fideos que se pegaron, el haber tomado en promedio algo así como 4 litros de Branca con su correspondiente resaca.

"Qué hacemos tomando agua? Dame el Branca". Salta tiene globos. Salta tiene aguante. "Donde estamos, en La Reina?". Ver al de los mensajes a deshoras y gritarle desde lejos "con sacarte hasta el IVA". Salta me corre el rimmel. "Venite a ... que después nos vamos" y que vengan a cortarme soberanamente la joda. Recorrer medio Alem en taxi buscando una cámara. Bailar, tomar, bailar, chau batería del cel, fotos con mucha gente, "en momentos así me gustaría tener un novio acá", que F me abrace y me pregunte si estoy en pedo, terminar en la playa viendo en amanecer y que se me piante una lágrima al lado de una amiga.

Volver, que F ronque, que dale que nos vamos, las caras de sueño, el calorcito que empezaba a pegar, "subo y me pongo en pelotas", "tenés media frente roja", que sueño tengo y sale Branca. Branca Branca Branca, Callejeros Branca, todos durmiendo, todos despiertos, todos durmiendo, todos bajando, "no me saco los lentes por verguenza de mi cara". "Tendríamos que haber viajado de noche", "cuando llegamos?" "vamos a Las Heras?" . Llegar, volver a casa, dormir 20 horas seguidas.

Dolor de garganta, moretones, resaca que a martes todavía no se terminó de ir. Recuerdos miles, charlas por toneladas y la sensación de que si pudiese haber congelado todo a las 2 de la mañana del domingo, hubiese estado perfecto. Y aun hay más.

Si las conversaciones que tengo con varios amigos fuesen mediante Twitter, "#MDQ" sería trending topic. Si cada vez que de mi boca y/o dedos saliera la palabra "arena" apareciese un granito de la misma, creo que medio Ramos parecería desierto.
Hago listas de cosas que me tengo que llevar, tengo petacas de alcohol metidas entre la ropa (son de plástico, ni me preocupa), y mi vieja me tortura con "cuidate, ojo lo que hacés, no quiero ser abuela". Como si yo fuese a enfiestarme marplatenses nada más.

También voy a enfiestarme porteños vieja, tranquila.

Parar el carro.

Enterarse de alguien apenas más grande que vos tuvo un pico de estrés, asusta.

A veces a los pibes les cargan una mochila de responsabilidades (o se las cargan ellos mismos) y es más pesada que lo que pueden aguantar. Y la arrastran, y la arrastran y no se dan cuenta pero después les afecta. Fui testigo de ataques de pánico en compañeros de la facultad en el verano, fui testigo de lo mismo en el colegio. Hace un año me tuvieron que dar calmantes por haber rendido mal (calmantes a una pendeja de 17 años).
Todo muy lindo con exigirse, siempre está bueno querer mejorar un poco cada vez, pero enterarme de algo así, me asusta. No es pavada de moco un pico de estrés y menos a los 20.

Igual me asusto y todo pero estoy lejos de eso porque esta entrada la hago desde el laburo y lo más groso que hice hoy fue hacer cadenitas de clips y armar una lista de lo que me voy a llevar a MDQ este finde.

Subibaja emocional.

No dormí nada porque estoy cuidando a mi vieja que tiene bronquitis y mi viejo está en Esquel. No estuve de humor hoy en el laburo y atendí via celular los reclamos de mi mamá, que variaban entre "hijita donde están los tecitos Vick" y el "tu cuarto es un quilombo".
Fui con mi mejor cara de "voy a matar a alguien" a la facultad, y los mismos boludos de siempre hinchando los huevos en matemáticas, hasta que me paré y me fui (previo ponerme presente el profesor que me quiere porque soy la única responsable de todos ahi).
Salí del laburo y me llega un texto:

A que no sabés quién va a mardel con vos? :)
(Carita incluida)

Odié al mundo, me desmayé en la parada del 15, hablé con mi ex sobre todo esto mientras me decía "si querés voy yo y le pego negri, no me haría mal irme a la costa". Llego a mi casa puteando al mundo, al finde, a lso recitales del viernes y el sábado, al micro, al ensayo del domingo y justo cuando tenía ganas de escupirle a la gente desde el balcón, un amigo me da la mejor noticia de la vida.
Mi cumpleaños, en diciembre, no lo paso en casa. Lo paso en la tierra de lso vinos, totalmente feliz.

Já, ahora que alguien quiera ponerme de malhumor, que lo intente.

I'm just a sweet transvestite ♪

Después de muchas reflexiones filosóficas, con un amigo llegamos a las siguientes conclusiones:

• Si un día decido hacerme un cambio de sexo, me llamaría Coco. Es un gran nombre. Él sería Niní.
• Ni él ni yo podríamos encarar gente: él porque si es tímido como hombre, como mina sería peor. Y yo porque me boxearían si pienso que tienen cara de traba.
• Me gustaría ser así como Frank-n-furter. Bien bizarra, pero encantadora.

Ya me voy.

Mientras parte del país se regocija en la muerte del padre de alguien, el marido de alguien y el hijo de alguien, y el otro llora a un mandatario que se está abrazando con el General allá arriba, pongo la cuota de frivolidad en este pequeño lugar:

En exactos 7 días voy a estar poniendo mis pies en La Feliz para eso, ser feliz con amigos y morirme de una sobredosis de Branca ese fin de semana. Si tengo que seducir gendarmes para hacer un fogón, lo voy a hacer. Si tengo que sacarme una foto en Misiones y Gascón, lo voy a hacer.

Si alguien tiene quejas, me avisa.
No me van a interesar.

Se paralizó el país.

"Feliz censo" me dijeron en el laburo. No cursé porque mi profesora tenía no-sé-qué-tocho del censo. "El miercoles no abrimos" rezan todos los negocios de mi cuadra (y vivo en una cuadra con MUCHOS negocios). El horario de censo de mi edificio es de 8 a 1 de la tarde y mi mamá va a ir a lo de mi abuela para que no la censen sola.

Tengo el censo en la cartera y hay una pregunta para saber si sos descendiente de africanos. No importa si sos descendiente de otro lado, no, quieren saber si tus antepasados eran de la tribu Unga Unga y tenían una pluma atravesándoles la nariz. Sacando eso preguntan cosas coherentes.

Gente (?): dejense censar. Son 10 minutos nomás. Los censos son necesarios. Que los haga el INDEC (que tienen menos credibilidad que Ricardo Chocolate) es otro mambo, pero déjense censar. Y principalmente: dejenme de hinchar las pelotas con el censo hasta el 2020, que no me van a censar porque (Dios y platita mediante) voy a estar viviendo en Barcelona.

Polaroid de un Domingo a las 9 de la noche.

El rimmel y el delineador de anoche todavía en la cara. El pelo revueltisimo. Tengo las mismas medias de lycra que anoche, lo que evidencia que no me bañé todavía y que debería hacerlo ya. Una muñequera para la tendinitis que arrastro desde el verano y que ante el menor movimiento raro resurge. Los pies destrozados por saltar en botas de taco alto. Un moretón. Mucha resaca.

La cámara con la memoria llena. Fotos con amigos, videos de algo que le dio sentido a mi vida. Volantes de la banda de dos amigos. El eco de muchas carcajadas, varias lágrimas que se secaron abrazos mediante. Gente que no estuvo presente y que igual se la sintió. El orgullo, principalmente, de compartir algo que me trajo paz junto a gente que está conmigo codo a codo, gente que me trajo la vida y a la cual le agradezco lo compartido.

Noche de magia la de anoche. Debo a la vida, a mis amigos, y a Salta La Banca, mi gratitud.

Mi paz.

Desde que tengo uso de razon siempre hago la misma boludez cuando vuelvo de rendir algo groso, ya lo hacía en el colegio con las integradoras:

Junto la ropa del piso (siempre tiro ropa cuando estoy nerviosa), pongo Cruel a todo volumen, tomo envion y salto encima de la cama. Me la di contra la pared, literal. Eror de cálculo.
Ahora tengo un chichón en la frente digno de una foto, pero no me duele. Esto de darse la cabeza contra la pared seguido ya me hizo inmune.

No es un buen momento.

Me pasé todo el viernes y el sábado llorando, y buena parte de la madrugada y mañana del domingo. No es mi mejor momento, es más, me estoy replanteando muchisimas cosas a nivel personal. Si seguir laburando, estudiando. Tengo ganas de mandar a todos a la mierda, de patear el tablero, todo esto con el rimmel corrido y la nariz congestionada.
Tengo miedos que antes no tenía, soy conciente de muchas cosas que antes pasaba por alto, y no está bueno. Tengo pesadillas todas las noches, y no es que me persigue el coco: me despierto llorando y con angustia, y me cuesta un buen rato calmarme. Son miedos.

Soy bastante fácil de leer, mi entorno se da cuenta al toque cuando estoy mal, y me bombardean a preguntas. El puto sexto sentido de S le hizo mandarme un mensaje para saber cómo estaba. Y la careteo con todos, me comporto como siempre, casi hasta mejor que de costumbre. Digo los mejores chistes, la limo a más no poder, muestro mi mejor sonrisa y así y todo, gente que hace días me conoce, me dice "estás apagada negra, te pasa algo?". "No venís el sábado? No estás bien, algo te pasa" me tiraron hace un rato.

Cómo les explico a todos que tengo una recaída marca cañón y que, esta vez, estoy dispuesta a no pelearla?
Cómo hace uno para decir "sí, quiero bajar los brazos, dejenme ser Mía en paz"?
Cómo se hace para decepcionar a todos de nuevo?

Mi elegida. Siempre.

Podría ponerme a describir cómo es que ella tiene altura de modelo y yo de inspectora de baldosas, cómo yo soy media rubiona y de ojos claros, y ella morocha de ojos marrones, cómo ella a mi edad era diez veces más madura mientras yo vivo de joda. Podría describir cada una de las cualidades que la caracterizan como un ser humano excelente, pero no.
Si hubiese podido soñar una canción para dedicarle, contando todo lo que me pasa, creo que no me hubiese salido tan bien como a él. Esto dice más que cualquier otra cosa.

Feliz día vieja.



(Esto claramente está programado)

Crónicas laborales.

No hay nadie, desaparecieron todos.
Quedamos 3 personas porque hay reunión de no sé qué chotada y acá estoy, haciendo una entrada desde mi escritorio no-progre, con el pelo no-planchado y con un no-buen humor.
Y como se me están pasando por agua un par de planes, me la autosubo con esto.

No soy normal.

Como estaba feliz porque en el integrador de práctica de contabilidad no había tenido errores, mi manera de festejar fue volverme de la facultad caminando a mi casa.
Tenía puesto taco (fui a laburar en taquito, parecía re alta).

Vivo a más de treinta cuadras.

Me falla.

En mi fuero interno, las personas se dividen en dos: los boludos que cuando me escuchan hablar ronca me dicen "que habrás chupado el finde, eh" con cara pícara, y los que no.

A ver, magdalena con corazón de mermelada de frutos rojos: si hubiese hecho lo que en tu perversa cabecita imaginaste (porque se te notaba en la cara) no estaría afónica, no, tendría alta cara de "me enfiestaron todo el finde largo".

Claro, esa cara no la conocés, cierto, me había olvidado. Andá a tocarte viendo Bailando por 15 segundos de fama y una subida en la limosina de Ricardo Chocolate.

Como para variar.

La señorita de Planeta Laly me dio un premio que se puede ver acá al costadito y me tocan decir 10 cosas que me gusten, así que acá vamos.

1. Me gusta el lunar que tengo abajo del ojo izquierdo, me da ternura.
2. Me gusta el olor a pasto recién cortado, siempre que veo al señor de la municipalidad cortando el pasto de la plaza de mi barrio, corro a buscar un libro y a sentarme en un banquito a leer.
3. Me gusta ese momento después de un recital que están todos sentados en la vereda o yendose, y tienen una sonrisa en la cara.
4. Me gustan los mensajes de los findes, siempre hay alguno que te hace reír un buen rato.
5. Me gusta Ale Kurz. Le daría unos besos.
6. Me gusta cuando me brota mi lado minita y me pongo a depilarme las cejas, pintarme las uñas, ponerme el reparador de puntas: el resultado final es que parezco una mujer con olorcito a coco (esto lo escribo con una máscara de no se qué en la cara).
7. Me gusta ver bailar a mi ahijada, me siento una nena de nuevo.
8. Me gusta la lluvia, correr abajo de la lluvia, ver la lluvia, el olor a lluvia. Amo los días lluviosos, y si es Domingo, mucho más.
9. Me gusta en exceso el café recién hecho los días de frío, me levanta el ánimo.
10. Me gusta la gente que te mira a los ojos cuando te habla, me da la sensación de que me están diciendo la verdad :)

Los diez blogs se los debo, ando goma para poner links, mañana los pongo.

La pelotudez china (y humana)

Es una palabra. Es solamente una palabra, pero con mucha carga encima. Es una palabra, usada de forma despectiva, pero que desata mis instintos asesinos bajo un marco que me ampara: el de saber que lo dice un ignorante.

Ver la palabra "mogólico" usada de forma despectiva, como insulto hacia el otro, muestra la sociedad que tenemos. La juventud. Porque no escucho gente de 30 años diciendole "callate, mogólico" a otro, no, lo escucho en gente de mi edad, y me da bronca.
Me da bronca que se use eso de la misma forma que me da bronca que digan gordo, negro, bolita, judío. Capaz que mogólico me violenta más por otras cosas, pero tan cora de mente es la gente como para decir así? Si ese es el futuro del país, con todo respeto yo me voy al Congo.

Ey vos, pibita, no es gracioso que lo uses como insulto. Si a vos te causa gracia te felicito, eso da fé de lo ignorante que sos, de lo hueca que sos. Ya te escuché una vez decir eso, a la próxima no me importa y te escupo la cara. Con esas cosas no se jode.

Rifan boludos, tengo todos los números.

A ver, cosita del Señor, sentate y leé:

Vos te pensás que yo soy pelotuda? Que nací ayer? Que como vidrio molido? Decidite. Bah, no decidite, decime qué mierda pretendés de mí. Que apoye el orto en el cordón de la vereda y te espere cual Floricienta? No chiquito, si pretendés eso te aviso que más que Floricienta, yo soy Flor de pilla y no voy a quedarme en el molde.

Sos tan boludo de ponerme que me extrañás, que me querés ver y una hora después pesco un comentario en un muro muy ajeno donde veo que estuviste toda la tarde con una señorita. Dale genio, si no sabés que tengo amigas que conocen a medio mundo, era esperable que termine viendo eso, a mí de boluda no me quieras tomar, soy de Sagitario, soy más pilla que los otros once signos.

Te metés la invitación al cine en el culo y el viernes te la vas a fumar en pipa cuando me veas con mis amigos y otro pibe. Ya me cansé. Me boludearon media vida, no voy a darte el lujo de seguir haciéndolo. Para pendejos tengo al de 15 que la tiene diez veces más clara.
Andá a chupar limón.
Gil.

Asi están las cosas pais.

Lady dice:
ey, estoy en cama, veni y cuidame amarrrgo
F dice:
*sabes como iria jajajajajajajaj
*ya te extraño

Leer eso me da ternura. No amor ni cariño, ternura. Esto de estar enfera me afecta.

Y mientras tanto, en el lado opuesto del mundo ...

Ella está en paz consigo misma.

A él le cuesta conciliar el sueño según su hermana.

Ella va bien en la facultad.

Él tiene 3 materias a final.

Ella labura de lunes a viernes en un lindo entorno.

Él odia su trabajo y tira CVs en cualquier lado.

Ella tiene amigos que la escuchan y la apoyan.

Él tiene amigos que la buitrean a ella.

Ella encontró algo que la apasiona de verdad y la hace feliz.

Él no entiende eso y se burla.

Ella, aunque tiene altibajos, se levanta con una sonrisa.

Él vive a cara de perro y haciéndose la víctima.

Ella sabe lo que quiere, con quién y cuándo.

Él sigue con esa idea de cagar a toda chica con la que esté.

Y me voy silbando bajito para no alborotar ese avispero que tantos aguijones me clavó.
Pero me voy feliz que me esperan.

Hoy cumple años la señora que me trajo al mundo y la que claramente hizo y hce todo por mi. Que me ayudó con mi tratamiento, que minimizó el suyo cuando yo era una borrega pelotuda.
La que me guió, acompañó, peleó, consoló y guió en casi 19 años.
Mi todo.
Mi elegida.
Mi vieja, nada más y nada menos.

Sabados soleados.

Viernes de no dormir-laburar-retirar estudios-cursar-llegar y bañarme para irme a Las Heras a ver a una banda con mis amigos. Estaba MUY fisura cuando nos fuimos, llegué a casa a las 9 de la mañana de hoy con un grado de fisura diez veces mayor, y con 26 horas sin dormir.

Si ya de por sí soy poco tolerante y propensa a la ira, con sueño y después de una semana de mierda, soy 1.65 de pólvora dispuesta a volar cabezas. Y de golpe y porrazo (no sé si la resaca me aflojó o si mi estado de catatonismo post-noche de fiesta medejó más grogui de lo pensado) me aplaqué cual cordero del señor y terminé yendo con el histérico que se hace el boludo de los post anteriores al Acosta Rock. Y entendió, en las 6 cuadras hasta el colegio, que a mí no me cabe la pelotudez china de los que se hacen rogar.

Y qué pasó? Sigo sin entender cómo fue que le permití que me agarre la mano, que me abrace y que me ponga a hacerle mimitos en el pelo. Será producto de la resaca.
Ah, y el jueves vamos al cine.

Viste que cuando querés sos un pibe copado?

Qué pasa?

Y qué pasa si de golpe te encontrás dejando de preguntar por el amor, pidiendole que venga? Qué pasa cuando volvés a montar toda esa muralla que tan feliz te hacía? Qué pasa cuando las canciones de amor son solo eso, canciones, y no algo que te identifique?

Qué pasa cuando le tomás el gusto a la monotonía? Cuando hablás con tu ex y pensás "sí, posta no lo quiero más"? Qué pasa cuando lo único que te interesa es salir de fiesta con tus amigos un finde que promete mucho?

Qué pasa cuando ves a tu alrededor y te conmueven otras cosas? Cuando lo que antes no importaba ahora pasa a un primer plano, cuando te interesa más lo que pasa a miles de kilómetros que otras banalidades? Qué pasa cuando proyectás para adelante, para tu futuro, y decidís involucrarte en muchas iniciativas buenas?

... Yo te digo qué pasa: estás feliz. Ni más ni menos.

Asumilo.

Sos histérico. Repetí conmigo: His - té - ri -co.

Listo, captaste el concepto? Podés ir a jugar a la vereda.

Carta a mi bisabuela.

Hola Pepa. Cómo estás? Yo estoy bien, bah, tirando. No me puedo quejar viste, sino me decís que soy muy malcriada, mucha cuggia dirías vos. La de cosas que tengo para contarte ... Por dónde arranco.
Egresé! Terminé el colegio. Vos me decías que tenía que estudiar, siemrpe me lo dijiste, y te hice caso y terminé el colegio. Lástima que no pudiste ver a la abuela, cómo lloró cuando me entregaron el diploma. Estoy mejor viste? Estoy bien ya, me puse las pilas y ya no estoy tan "flaquitita" como me decías vos. Estoy en la facultad: no, no seguí Medicina como te dije que iba a seguir, voy a ser como mamá, me gusta esto.

En casa está todo tranquilo, papá y mamá están bien, mamá está cada día más parecida a la abuela y yo también, así que nos la pasamos gritando. Familia tana, qué le vamos a hacer. Cami está enorme, es toda una señorita, está igualita a Nati. Ya no nos peleamos tanto como cuando éramos chicas, ahora por lo menos no nos tiramos del pelo. Morena está preciosa, no sabés lo que es, es una muñequita la negra. Y del enano qué te puedo decir, mamá llora cada vez que lo mira a los ojos, y la abu lo mismo: tiene los mismos ojos que el abuelo, y eso que no lo llegué a conocer, pero mamá dice que tiene la misma mirada, y cuando lo dice se le llenan los ojos de lágrimas. Caro y Pablo están enorme, y Luciano tomó la comunión ayer. Y pensar que vos dijiste que para la mía no ibas a estar ...

En Navidad la abuela no quiso festejar porque se iba a notar que faltabas vos, así que casi que la obligamos y le copamos la casa. Tuvo que tomarse pastillas y se fue a dormir temprano, pero estaba contenta de que estemos todos juntos, sabía que te hubiese gustado. Bautizaron a Machi, More empezó el colegio, están tan grandes ...

Es raro que no estés. Podés creer que pasó un año y todavía no me acostumbro? Cómo puede ser que nunca te haya dicho que sos mi heroína, mi modelo a seguir, la persona que más admiro, que llegaste acá sin nada y te rompiste el orto para tener tu casa, tu lugarcito, extrañando a la familia que quedó allá? Me prometiste que un día íbamos a irnos juntas a Italia, cuando tenía 6 años. Te juro que un día voy a viajar por las dos, te lo prometo. Te la bancaste sola, con unos ovarios de oro, ojalá algún día pueda tener tanto coraje como tuviste vos con 13 años. Ojalá un día pueda formar la familia que vos formaste, que vos cuidaste, la familia que te pusiste al hombro vos sola. Sé que nos cuidás a todos, y creo que te das cuenta lo mucho que te extrañamos. Y sé que desde arriba me vas a guiar de la misma manera que me guiaste y cuidaste por 17 años.
Perdoname que no fui al cementerio, pero no podía verte, para mí vos sos inmortal y todo esto es un chiste macabro.

Te extraño tanto, Pepi, tanto ... Te prometo que un día nos vamos a ver de nuevo, no se cuándo, pero nos vamos a ver y me vas a tirar de la oreja. Te amo Pepina, creo que si hoy estoy bien y estoy encaminada, es porque sé que vos me estás cuidando.


(Esto se va a subir solo porque claramente no voy a tener ánimos de nada el Lunes. Me crió ella, soy como soy gracias a ella, y la extraño muchísimo más de lo que le dejo entrever a mi vieja. Es la persona que más admiro, y lo va a seguir siendo para siempre, aunque hace un año que no está.)

Si buscamos la definición de "hacerse el boludo", hay una foto tuya.

-Igual me debés la salida al cine.
-Ya vamos a ir.
-No, ahora ya no tengo ganas.
-Que se yo tuve una semana complicada xD y esta q viene es igual o peor jaja. Voy a terminar de ver el doparti, el Torito metio dos goles en el Mallorca, como lo banco :D
-Bueeeeeeeeeenoo.

Hay un grupo que dice "Tanto te hiciste rogar que me aburriste". Que me haya unido es coincidencia.

La primavera, la sangre altera.

Yo no sé si es algo normal o qué, pero desde que arrancó la primavera los hombres están histéricos, casi que parece que menstruaran y no está piola. Porque de golpe y porrazo amigos y demás se ponen celosos in extremis, revisan mensajes, hacen planteos femeninos, se bajonean con facilidad, contestan mal ...
Y los que no, tienen un hormonazo encima terrible, y mi bandeja de mensajes de entrada casi casi que da miedo. Les picó el bicho del enfieste a todos y por lo visto soy la primera agendada en la lista de "gatos".
Igual el que a mí me interesa está hecho un divo cortado, y como dice la canción "lo siento mucho, pero es un juego que no me cabe".

Oportunistas y la p ...

Me robaron esta tarde en el subte. Me sacaron la billetera vieja. Lo de menos es la billetera, el tema era el contenido: las entradas de Ciro y los persas mías y de mi papá, el primer regalo que le hago desde que empecé a laburar, y plata y la cédula. No era una billetera grande, y me la tapaba el buzo. Justamente no llevé ni celular ni cámara por eso.
Me jodo por boluda, por confiar en la gente que se sube al subte, por haber dejado que una mina se siente en mi lugar. Me jodo por no ser una perseguida paranoica que tiene las cosas metidas en las medias. Me jodo, y se jode mi papá, por no verlos esta noche.
No puedo parar de llorar. No puedo. Que bronca, y me tomo la licencia de putear: punga y la reconcha tuya.

Primavera? Cero.

Sobreviví a la primavera. Guau, un logro teniendo en cuenta que mis amigos son cortos de mente y se aventuraron a LA JUNGLA (si vieron Madagascar lo van a entender), o Plaza Francia a las 6 de la tarde. Es el primer dia de la primavera que lo paso sin una gota de alcohol, la mitad del dia laburando y que no salgo la noche anterior. Ediventemente me cayeron las responsabilidades encima y no está copado. O sea, estoy haciendo una entrada desde el trabajo mientras hace un año festejabamos la primavera en el colegio. El año pasado tenía un susodicho que me regaló un ramito de esas flores que parecen girasoles pero que son rojos, este año le compré flores a mi mamá.
Hace un año fue la peor semana de mi vida. Un día más de mierda que el orto hasta llegar al domingo. Anoche pensaba en eso y me puse a llorar.

Se viene el estallido ...

Me la vengo fumando en pipa hace rato. Soy poco tolerante con ciertas cosas: con la gente que se hace los "soy re berreta y no me cabe una", con los que se piensan que son los reyes del universo, con los que quieren cagar más alto que lo que les da la cola, con la gente metida y chusma, con los que miran la paja en el ojo ajeno.
Me enervan esas actitudes, me irrito más de la cuenta, me pongo de malhumor y no dudo en responderle mal a quien lo merezca. Capaz la liga alguien que no tiene nada que ver y tengo que explicarle que no es personal, que hay veces que si no cometo un homicidio es porque en la cárcel no puedo tomar Branca.
Bueno, generalmente en esos momentos de bronca soy más directa, me cuesta reprimir los impulsos, sean buenos o malos. Y mis impulsos no son justamente los mejores: si no mando a cagar al 70% de mi entorno, es porque ya me la agarré con el otro 30 por ciento.

En lo que va de día reprimí 15 puteadas grosas, 6 insultos menores, 3 chistes de humor negro y 2 propuestas de violación. Es un record. Lo lindo? Mañana veo a todos los destinatarios de esto :)

Me cago en mí y en querer cambiar.

Tenía pensado dejar de fumar. Fumo desde los 14, hace casi 5 años que fumo y dije "quiero dejar de fumar".

Anoche me fumé, yo solita, 35 puchos. Está bien que estaba revolucionada por culpa de un ente masculino no presente en el bar, pero igual. Ni en mis peores épocas fumé tanto en un día: fumé cuando salí del laburo, antes de cursar, dsp de cursar y en la parada del bondi. Debo haberme bajado 50 puchos en un día.
Si me pinchan un pulmón, sale humo.

Como un dolor de muelas

Me siento feliz, bien, en paz. Nadie me puede pasar por arriba. Nadie me puede hacer llorar. Nada me tira para abajo. Nada. Soy feliz, invencible, soy el Goliat de esta historia.

Hasta que me despierto llorando y con todo el lado izquierdo de la cara hinchado. Floja infección tengo en una muela DE LECHE. Si, 18 casi 19 años y muela de leche.

De Gachi, Pachi y la gente de Sagitario.

No creo en la compatibilidad astrológica, ni en los horóscopos ni en los ascendientes ni nada de eso. Leo el horóscopo porque me causa gracia, pero no me parece creible que toda nuestra vida esté marcada por el instante en el que nacimos y la alineación planetaria y de casas que hubo en ese momento. Soy como la Tana Ferro. Y soy de Sagitario. Y no me gusta buscar coincidencias.

Pero de golpe y porrazo me cae un gil desde el barrio que amo, hincha de mi club, con el nombre del hombre que me robó el alma, con mis mismos gustos musicales, de lugares para salir y con una forma de ser bastante parecida. Ah, y encima de Sagitario.
Jupiter sos bastante conchudo cuando querés.

Al fin.

Vengo esperando, esperando, aguantando, contando días, tachando en un almanaque.
No doy más de la impaciencia, de la ansiedad, de la emoción.

Esta noche me toca ser feliz en una semana de mierda donde fueron pálidas por todos lados. Así llego al viernes con la tristeza de ver el trapo con el que van a salir los jugadores el domingo, con la certeza de que me fue mal en el parcial del miércoles, con una mano vendada por destrozarmela pegándole a un ascensor. Me toca estar con mi gente, los amigos que me dio esa banda hermosa, y estar ahi con mi vieja que va a ser la destinataria de un abrazo monumental en nuestro tema, el tema que le vengo dedicando desde mayo.
La felicidad que hoy tengo encima no me la van a robar, no los dejo, es mía. Puedo ceder, sí, mi garganta, mi cuerpo entero, y mi alma a los giles del escenario que me robaron el corazón y me llenan el pecho y el alma de orgullo.

Niceto ponete lindo, perfumate, que esta noche te enfiestamos =)

Todo negro.

Estaba estudiando anoche y me llega un mensaje de mi ex para avisarme que falleció un amigo en común en la cancha dsp del partido. 18 años, una criatura.
Murió en su ley, en la tribuna, viendo a la razón de su vida. Todavía espero que me digan que es una joda de mal gusto, pero una joda, y sé que no es así.
Sé que está al lado de Labruna, y que ahora alienta desde arriba, sé que el Domingo la voz del estadio lo va a nombrar y vamos a aplaudir todos desde el corazón, porque era un pibe de oro y lo querían todos. Pero es inevitable pensar que tenía toda la vida por delante, que hay miles de hijos de puta sueltos y el de arriba se lo viene a llevar a él. Es inevitable pensar que hubiese sido evitable si en la tribuna hubiese estado el médico correspondiente y no hubiesen tardado una hora en atenderlo.

La sensación de impotencia que tengo desde anoche me supera ampliamente. Es horrible, y le podría haber pasado a cualquiera, y le pasó a alguien más bueno que el pan. Es un golpe bajo, bajísimo, y este es el único lugar de descarga real que tengo.

Lo que dejó el sábado.

• Un globo naranja que me encargué de escribirle "La de mora" en fibrón y revolearlo por medio Flores hasta que se reventó.
• Escasez de monedas.
• Un número de celular (gracias LDM)
• Un arsenal de invisibles perdidas.
• Una marca en el cuello.
• Muchas lágrimas.
• Abrazos en cantidades enormes.
• Resaca postBranca.
• Sonrisas.
• Frases, muchas. La más destacada?

"Si no fuese por la música yo no sería así de feliz, gil". A mi hermano del alma.

100 entradas.

... El corazón de un pueblo. El alma de una fiesta. Las llaves de un candado. Un tango de Sabina. Cuando se duerme deja abierta la ventana para que pase el viento y le haga compañía. Se escapó de esta rutina sin amor y se colgó con una nube que pasó. Sueña despierta, duerme vestida, anda descalza, siempre escondida ...
En todas las luces de la ciudad, en el fondo de un vaso o en un placard, arriba de un bondi o en una moneda. Juntando las migas de una pasión en el estribillo de esta canción, doblando en la esquina, detrás de una puerta.
Un beso de la luna. Un gol de Diego. Una guitarra a mano. Unas cosquillas. Es el conejo que salió de la galera, el primer premio que ganaste en una rifa. Es una rosa blanca. Un bosque entero. Una canción de Charly. Otra cerveza.


Genial, me acabo de avivar que tengo 100 entradas de las cuales 80 deben ser "poco felices". Bien eh, bravo. Me voy a ver a la banda que le da título a la dirección de este blog y a la canción que subí arriba. De ahí al bar de siemrpe con la gente de siempre a hablar lo de siempre.
Aguante la rutina.
Fue con ironía.

Creo que la entrada no necesita título.

"Tenés los ojos tristes" me dijo mi vecino cuando salí a sacar la basura. Desde ese entonces hasta ahora, hace media hora, estoy llorando sin parar y no sé porqué.

Basta de todo, basta. Estoy cansada. Tengo ganas de mandar a todo y a todos a la mierda.

Cosas de viernes.

• Una compañera de la facu, una amiga, está embarazada. 18 años tiene. Decidió seguir con la facu todo el tiempo que pueda, se va a ir a vivir con el padre del pibe y se consiguió un laburo. Se acaba de hacer cargo de su propia vida. Me puse muy feliz cuando me contó hoy.

• Volvía de Belgrano con mi vieja en el auto (voy a hacer un tratamiento por esa zona) y le puse una canción que tengo en un CD. "Má, este tema me lo dedica siempre la negra" (una de mis mejores amigas) como para que mi vieja vaya haciendo la previa de Niceto. Me puse a llorar a moco tendido. Llegué a mi casa y la llamé. "Recién hoy entendí porqué me dedicás Hay que saber" "Bien, tenés media neurona. Igual te quiero". En una semana voy a ser feliz. En 7 días exactos

• No tengo ganas de salir en todo el fin de semana. Es más, quiero estudiar por primera vez en el año. Pero tengo planes para mañana y si no hubiesen amenazado mi integridad física, no iría.

• Tengo medio sueldo apostado a favor de River el domingo. Funes Mori, media pilita.

Acá se están drogando.

Tuve una época de platinado furioso antes de mirarme y decir "parezco un gato en liquidación". Como no fue hace mucho, mi entorno se acuerda y más de uno me pide que me vuelva a teñir, cosa que ni en pedo vuelvo a hacer.

Mi abuela y mi ex me llamaron para lo mismo: "cuando estabas platinada te parecías a la mina que está haciendo de Evita".

Al título me remito.

Probabilidades.

1. Cuando se suba esta entrada yo esté con ojeras catastrófica y el pelo víctima de la humedad, con mucho sueño por este insomnio que no me deja desde el viernes. También puede que esté con la cartera repleta de apuntes que no saqué y debería, porque cargarle un peso extra a mi hombro es innecesario, y es sabido que no los voy a tocar hasta el fin de semana.
2. Seguramente putee a la lluvia con alma y vida cuando lo único que vea desde la ventana sea una zona gris mojada. Es problable también, que me odie a mí misma por ser una inconformista culo inquieto que manda CVs teniendo un laburo, y que espere un llamado durante todo el día para una entrevista en un lugar hermoso.
3. Que llame a mis amigos para empezar a delinear los planes de este finde y el que viene, que me genera sosiego en vez de la euforia habitual digna de la fecha. Probablemente muestre un entusiasmo el cual, obviamente, antes tenía y ahora se desvanece. Lo más probable es que comparta las dos noches de este finde con alguien que, en otras circunstancias, me hubiese puesto de un humor tonto.
4. Que entre todas las cosas que escribí arriba, llore cuando me tome el subte en Congreso después de ir al grupo de ayuda para problemas alimentarios, piense seriamente dejar carrera, trabajo, tratamiento, todo, y me autodeclare poco estable emocionalmente.
   

Probabilidades hay miles, millones, pero las probabilidades no tienen una base sustentable, no se apoyan en nada. Todo esto es un potencial teórico.
La única certeza que baila en una pata sobre mi cabeza es que me soplaron la dicha que tenía encima y quiero que vuelva, la extraño. Y sí, todo pasa. Que pase rápido entonces.

Conclusión de sábado.

Una sonrisa, TU sonrisa, me pone tonta. This is estar en el horno, mi estimado. Y con gusto lo trabo desde adentro.

Sacando eso, fue una noche de mierda en la cual casi nos caen cascotes en la cabeza a dos amigos y a mí. Noche que arrancó con mi primo de 16 y quien escribe, sentados en el patio del salón de la comunión, con una Fresita robada y cantando esto. Sí, esto. Me sentí orgullosa de su "síii, yo conozco esa canción".

Me cacho en dié.

Esta noche tenés una comunión y hay fiesta fiesta. Ayer saliste antes de la facu porque la profesora no fue y tenías que matar tiempo antes de ir a la Quema para ver ese empate tan goma. Fuiste y te compraste un remerón tipo vestidito, de manga larga, lindo, precioso.

Hoy te levantás y hay 20 grados. El vestidito te lo metés en la cola, y no sabés qué ponerte.
Cosas que pasan si sos Lady.

Amores imposibles.

"Que no, que ya me pudrí, que son todos iguales, unas lacras, bla bla bla". Típico discurso de mina con varios fracasos en los bolsillos. Varios? Creo que hace rato perdí la cuenta. Hace rato ya que no siento esa certeza de necesitar a un hombre, de que mi felicidad depende de ese mensaje o no. Mis amigos varones ocupan todos ese lugar de "gordo te quiero".

No hay quien me arme quilombo si salgo poco vestida, quien se ofrezca a acompañarme a algun lado, quien venga a tomar cerveza conmigo al balcón mientras fumo. Ya no le cocino a nadie una vez por semana, ni tengo suegra o cuñada celosa, ni perro que me muerda las botas. Mi nombre no figura en corazoncitos al lado de otro en mis cuadernos de facultad, mientras escudos de River invaden márgenes.
Falta ese que me robe el aliento cuando lo vea, que logre hacerme sentir la más querida. Ese que planee viajes que nunca vamos a llevar a cabo, o sí, pero separados. Ese que me quiera, me cele, me cuide, me dé besos. Ese que con una mirada me diga todo, ese que me cante canciones al oído. Ese que me ame y me acepte con mis defectos y virtudes. Me falta un compañero, un compinche, un par. Me falta a quien amar.

Miro para afuera y veo pasar el trén. Ismael me habla de amores imposibles y me río. Me río para no llorar: no hay certeza más angustiante de saber que todo lo que escribí arriba se condice con una persona que concretamente sé que está fuera de mis límites. Es el sueño más perfecto, pero es un sueño. Es el dueño de poemas y pensamientos que nunca va a conocer.

Eso, esto, es lo único que me retumba en la cabeza. Esa voz que me asalta cuando duermo y me repite que es imposible, impensable, inconcebible, que le pone final a algo que nunca va a poder ser. Y me angustia. Por no decir que me parte en dos.

Ama de casa desequilibrada.

Los jueves tengo franco y aprovecho para dormir y leer cosas de la facu, pero hoy me levanté milagrosamente y me dediqué a tirar papeles del escritorio, limpiar y encerar los pisos de los cuartos y del living, limpié la cocina (horno incluído), el baño, le pasé Glocot al piso del baño, Blem a los muebles y Ratisalil a mi tobillo que me lo doblé haciéndome la equilibrista para limpiar la parte de arriba de un mueble.
Hasta pan casero hice, PAN CASERO.

Llega mi vieja y me dice "me usaste la harina? Iba a hacer un budin!".

La mato.

Cuando esté haciendo la jura delante del Presidente para ocupar el cargo de Ministra de Economía, algún periodista va a aparecer gritando "No! La futura Ministra se pasó toda una noche de sus 18 años escuchando La zorra!", y ahí van a murmurar todos y me van a mandar a la isla de Lost con el Ogro Fabbiani, Miceli, Lavolpe y los de Gran Hermano.

Oh, el oprobio, la verguenza. Billy Corgan me va a escupir la cara :(

(Creo que laburaría en el Ministerio de Economía solamente para tener la credencial para entrar a laburar desde el Subte A. Lo descubrí hoy)

Life is a cabaret ♪

Desde que me levanté, que estoy cantando las canciones de la película Cabaret.
Atendí a 3 clientes cantándoles Money money.
En el laburo me miran raro.
Tengo los días contados.

Mi pasado me condena. (y me hace feliz)

Laburé desde fines de noviembre a marzo, en un catering. Mientras mis amigas tomaban sol en enero, yo estaba al lado de un horno. Mientras los viernes se juntaban todos a tomar unas birras, yo terminaba pedidos para los sábados. No me quejo, es más, amo la repostería y algún día voy a ser una de esas mujeres que ponen una casa de té en Palermo Queens, Soho o Loquesea y te venden cookies de blueberry y lemon syrup* y chocolate cupcakes con cream topping .

Ahora se viene una racha de comuniones en la familia y a quién le dijeron para hacer la mesa dulce? A quien escribe. Creo que la felicidad que tengo no me cabe en la cara, aunque con la facultad y el laburo oficial me va a costar un poco, cocinar me relaja muchísimo. Va a sonar muy tonto pero pocas cosas me hacen tan feliz como el olor a galletitas recién hechas.
Así que me la pasaré amasando, mezclando y comiendo la mezcla para ver si está dulce. Sí, la mezcla se come y cae pesada, pero no importa.


*A los 3 días de arrancar a laburar, llamó una señora pacata y pidió 3 docenas de dichas galletitas. No sabía lo que eran hasta que me avivó mi jefa: galletitas de arándanos y glasé. No sé porqué esos nombres tan al pedo.

Un carácter adorable, el mío.

-No me gustan las chicas que fuman.
-Ay JUSTO estaba pensando en dejar de fumar porque vos lo pediste ¬¬
-En serio, no me gustan las chicas que fuman.
-Y a mí me importa muy poco eso.
-Es tóxico y hace mal.
-Tiene su lado bueno igual.
-Ah, sí? Cuál es?
-Si prendo un pucho y fumo tranquila, no puteo a los que dicen boludeces. Sentite feliz.

-Ay, es poco femenino tomar fernet.
-Vos sos una regalada, eso es poco femenino.

-Boluda, cortala, tanta necesidad tenés de ir los dos días a verlos?
-Sí.
-Encima vas con un amigo? No te creo ni un poco.
-Uh, andá a cagar, parecés una mina indispuesta.

- ... Y todos esos que escuchan Los Redondos, por dios.
-Me vengo fumando tus comentarios desde que empezamos a debatir. Sos ignorante, hueca y encima mal pintada, no opines más.

Tenía todo eso en borradores.

Bajón, bajón, bajón ♪

Mientras hay un grupo de minas se deprimen y lloran, comen chocolate hasta con las orejas y odian el amor, soy de ese bando que se comporta normal, tranquila, sin odiar al mundo... Hasta que pisa una peluquería y se la agarra con su pelo, o acumulan bronca y estallan por boludeces, o se comportan como entes. Ese es mi camino siempre:
Peluquería-Violencia-Momento ente.

La ventana me devuelve un reflejo con ojeras y pelo negro en vez de mi castaño normalito. Ya tuve mi momento de ira ayer y anoche no dormí, me quedé hablando con una de mis mejores amigas, porque mientras para una parte de mi entorno yo necesito joda y quiero salir al mundo y partirme de la risa, ella sabe que lo que más quiero es dormir y despertarme sin un nudo en la garganta, sin esa culpa que no se va. No necesito gritos y música alta, necesito fumar en el balcón en paz y con Alanis Morissette de fondo.

Me toca la fase ente y hacer reposo, me toca replantearme muchas cosas, ponerme media pila y hacerme cargo del "no son los demás, soy yo, yo hago que las cosas no funcionen" que hoy le dije a un amigo.

La lluvia empezó a caer y para dónde correr si ya no estaba El. El que me iba a contener, el que todo podía hacer, ese eras vos. Caí en un estado de shock y revelándome con la angustia, traté de escaparle al dolor ...
De los llantos y consuelos me hice ajena, huyéndole a mi suerte, separando a mi mente de un cuerpo que todavía siente, que todavía te espera, que todavía amanece y me obliga a quedarme aquí.


(Che Indio, las despedidas no son de esos dolores dulces. Son un toque amargos por saberme responsable, pero me hago cargo)

Así me siento por estos días.

• El único masculino que debería importarme es, efectivamente, el que menos me importa.
• Me volví a hablar con mi ex y hasta hacemos chistes.
• Me comí a un amigo mío muy cercano y me sentí una lacra. Corrijo: me sigo sintiendo una lacra.
• Estoy experimentando la primera crisis de mi carrera y me dan ganas de dejar todo y estudiar Medicina como dije toda la vida que iba a hacer.
• Retomé contacto con una amiga que hace mucho no hablábamos, para darme cuenta de que sigue igual de careta y por eso nos dejamos de hablar.
• De a ratos me dan ganas de mandar a todos y a cada uno de los habitantes del mundo, un poquitito al lugar dodne nacieron, pero después razono que el problema soy yo.
• Estoy sensible, mucho. Y no me gusta.

Se equivocó Joaquín.

Hola que tal, vengo a discutirle a Dios y al Piti. Joaquín dice que se puede ser infiel estando enamorado. Piti dice que se equivoca en "Y sin embargo".
Pero se me canta la cola decir que le encuentro otro sentido, capaz más amplio, capaz más personal: lo aplicaría a dos personas que se aman, pero no pueden estar juntas. Listo, no es más que eso. Nos amamos, mucho, pero vos con ella y yo con otro, juntos no.
Y Joaquín tiene razón: se puede ser infiel amando con locura, pero la peor infidelidad es la de estar con alguien y pensar en otra persona.

Eliminen el Domingo de los almanaques.

El problema de los domingos así es que es como un híbrido entre el sabado y el domingo regular: en realidad, la quieren jugar de sábados, pero te pinta el bajón dominguero tipo 7 de la tarde y no te dan muchas ganas de salir, estás como en el limbo.

Bajo estas condiciones se pueden encontrar especímenes como quien escribe, que está de pijama y pantuflas, con un buzo todo rotoso digno de la mejor noche de domingo, pero que tiene el pelo planchadísimo y los ojos parcialmente delineados, como una noche de sabado cualquiera.

A mí me pone triste, porque por un lado quiero salir, pero por el otro el acolchado todo gordito me hace guiños. Odio los findes largos. Los odio.

El mejor piropo que me dijeron.

"No sé si sos el novio o qué, pero sos hermosa piba, no te cobro el viaje". El taxista que nos levantó a un amigo y a mí cuando volvíamos esta mañana. Me puso de buen humor y River acaba de hacer un gol.

Que me alegren piropos de tacheros y goles de Affranchino es alarmante.

Buscate un abogado y empezá a rezar ♪

Viste cuando un equipo choto (se me ocurre el Albo) le pega un terrible baile a un equipo con muchos años en primera (como ser el caso de, ponele, Newells) y decís "QUE PARTIDAZO"? Bueno, algo así se jugaba hoy en cierto barrio porteño y perdí por goleada contra un rival ya nombrado en este blog: el pequeño menor de edad.

Si ven algo así andando por el cornubano oeste y la zona ídem de capital ... Soy yo, saluden :)

Extracto de conversación.

-Si es nene, se va a llamar Juan Germán (muy pastillero él) o Santiago.
-Ni en pedo, Enzo, Gonza o Joaquin. A menos que tengamos mellizos.
-Uno Juan German y el otro Santiago Joaquin.
-No, Enzo Joaquin y Gonzalo Ciro.
-Bueno, negociamos bien. Si es nena, Estrella o Cielo.
-Vos te pensás que le voy a poner Estrella a mi hija? Estás loco?
-Sol?
-No, la nena se va a llamar Mercedes o Dolores, siempre me quise llamar Dolores.
-Hija de puta la mataste.! Tu abuela se llamaba Mercedes?
-Segundo nombre de mi bisabuela.
-Mercedes Sol.
-No, Mercedes Catalina.
-Podés dejar de matar a mi hija con el nombre?
-Es mi hija tambien, vos le querés poner Estrella.
-Bueno, Mechi y Solcito te van para las nenas?
-Cuántos hijos vamos a tener?
-4: Mechi, los mellizos y Solci.
-Yo no voy a parir 4 criaturas. Los mellizos y Mechi, y nuestro perro se va a llamar Funes.
-No vamos a tener perro, vamos a vivir en un depto.
-En dónde?
-Almagro o Caballito. Yo voy a laburar en el banco y vos vas a ser contadora. Los melli van a jugar en Central.
-Ni en pedo. Sobre mi etilizado cadáver.
-Mechi va a ser groupie. No te rías, va a ser groupie del hijo de Bochi. Y vamos a ir finde de por medio a mis pagos porque sé que te gustan y cuando seamos viejos y los chicos no vivan más con nosotros, vamos a vender el depto y vamos a irnos a vivir a una quinta.
-O sea, prácticamente resolviste nuestro futuro.
-Sí, viste que amoroso soy? Falta que me des pelota y listo.

Juro que es transcripta textual. Cuando terminamos de hablar pensé "esto lo tengo que subir".

Una buena.

Hoy tendría que haber dormido todo el día.

Entre taaaaaaaanta gente boluda que hoy se encargó de joderme mucho, un amigo me dijo, sin pausa y sin prisa, "mirá corazón, tocan Las Pasti en Rosario a fines de octubre, si vos no venís te mato". Si voy es para volver a esos pagos donde tan feliz soy.

Rosario-MDQ-Tandil. La santísima trinidad musical que me hace feliz.

Oh oh. ...

Por qué hoy me saludaron por msn diciendome Lady? No sé, pero me generó terrible incógnita.

Solo por las dudas, un saludo para mi mamá, para mi papá y para todos los que me conocen.
Y aguante el Branca :)

Perspectiva.

Me gusta salir al balcón de noche cuando el barrio está en silencio, el tren pasa cada mucho y el frío te pega en la cara. Me relaja mucho más que cualquier otra cosa y me ayuda a pensar en algún que otro quilombo aislado pero siempre termino pensando sobre el mismo tema.

Hace un año y medio, un poco más, a mi cabecita se le ocurrió que tenía que adelgazar. Siempre fui de tener un par de kilos de más y problemas de autoestima, y cuando notás que el patrón de cuernos de tu novio era con chicas muuuuucho más flaquitas que vos ... Me dejé llevar. Me emocioné. Me enfermé. Y me las vi feas, muy.

Siempre fui muy exigente conmigo, tenía que ser la mejor en todos, desde chiquita: de los 9 años de primaria, 6 fui mejor alumna y llevé la bandera argentina. Tenía que ser la mejor alumna, la mejor de Ingles, de patín, de hockey, la mejor amiga, hija. Y con esto me exigí. Quisieron internarme dos veces, una por la fuerza y otra a pedido mío porque tenía miedo, sí: miedo de lo que mi propia cabeza había generado. El día que por hacer fuerza para alzar a mi ahijada me desmayé, ese día pedí ayuda. (Mi ahijada en ese momento pesaba 20 kilos, yo pesaba 40). Estaba destruida desde lo psicológico y desde lo físico.

Hoy lo miro desde lejos, desde otra perspectiva, como si fuese otra persona, y veo la desesperación de mi entorno, la siento y me duele por saberme responsable. Y me siento orgullosa de haber querido algo bueno para mí, de haber querido salir de eso aunque cada tanto viene y me golpea la puerta y las invito a pasar un rato. Me siento culpable conmigo, me odio todas las mañanas por las decisiones de esa época, y las pago cuando los médicos me empiezan a hablar ahora de fallas: falla esto, falla lo otro, te falta tal cosa, tal otra. Pero lo podemos solucionar, sí, se puede, de a poco y dejando de ponerme trabas. Pero es mi voluntad hoy el querer estar bien, hoy elijo por mí, y de la misma forma que elegí literalmente matarme de hambre, hoy elijo poder sentir el frío pegándome en la cara y pensar en que todo va a estar bien. Que voy a estar bien. Que esas dos voces, Ana y Mía, no me hablan más.

Sensible yo?

Llego a las 11 de la noche a casa. Me desmayo en el ascensor. Mi vieja me ruega que no vaya a la cancha hoy. Lloro.
Me levanto hoy y me encuentro una cartera gris arriba de la silla de mi cuarto porque mi vieja se empecina en que soy una niña. Después lloro de la emoción.
Sufro el partido, llega el gol de Funes Mori. Lloro.
Me dicen algo que me dolió. Lloro. Después lo aclaro con alguien a quien quiero mucho y vuelvo a llorar.

Me voy a deshidratar antes del Martes a este paso.

Lady's choice

Me voy a Quilmes a ver a una banda, dándole al Fernet desde las 2 de la tarde y vaya uno a saber a qué hora vuelvo, para después volver a salir al antro de siempre con los de siempre.

"No, no me gusta la banda, no vayas, dale, quedate conmigo" osó decir mi susodicho.


... Me voy a Quilmes a ver a una banda, dándole al Fernet desde las 2 de la tarde y vaya uno a saber a qué hora vuelvo, para después volver a salir al antro de siempre con los de siempre.
Susodicho, todo bien, pero creo que la bandita esa que vos decís, me dio más alegrías que vos. Manejalo.

(Creo que de golpe se me junta mucha gente y no tengo ganas de ello)

Todavía confío en el cielo ...

Siempre que me enganché con alguien, desde chiquita, siempre me abrí a esa persona. Le demostré absolutamente todo lo que sentía, sea bueno o malo. Así fue con mi primer novio, así fue con Ex. Muchas veces reclamé una devolución a eso, cierta reciprocidad a la hora de poner las cartas sobre la mesa, y durante mucho tiempo me repitieron la misma frase: "no me gusta abrirme, ya me lastimaron".

Con S y con gente que vino después, empecé a notar que evidentemente, mostrarte abierto hacia una persona, nos hace más vulnerables a los golpes. Y empecé a cerrarme. Subir la guardia. Construir una coraza. Y no solamente en cuestiones del amor: la gente que hace años me conoce vio mi paso de persona amorosa, cariñosa y dulce, a fría, cerrada y muy desconfiada.
Y ahora, no sé cómo ni cuándo ni dónde, lograron derrumbar eso. Y más de uno se sorprende al ver que hay una nena de 5 años que se ríe de cualquier cosa, que siempre encuentra excusa para algun abrazo, para reírse y decirle al que tiene que al lado que lo quiere, lo extraña. Y creo que si esa coraza que armé, esa frialdad, sirvieron para que hoy tenga ganas de tirarla abajo, entonces bienvenido sea. Como diría alguien por ahí:

... Es entonces que rompo esta coraza y dispuesto a jugarme el pellejo, dejo que me lleve tu viento. Has hecho de esa roca de nuevo un corazón.

"Lady pasó de estar soltera a estar en una relación."

Bastó que Facebook ponga eso para que empiecen a saltar buitres a mansalva.
Son una manga de histéricos.
Sísquense todos.
Yo no sé si hay un mecanismo interno que les dice "oh, no está disponible, vamos a buscar el pique" y de golpe masculinos desaparecidos hacen su reaparición con propuestas varias y yo les digo "estoy casada" y responden un "no soy celoso ;)" (ojo, el ;) es fundamental) que los hace quedar peor.
Después las histéricas somos nosotras, no?


(Ah, me hago la rebelde y hago entrada desde la pasantía. Pasantía donde en lo que va de día sólo hice cadenitas con clips, atendí tres pedidos y archivé. Ah, tener una maquinita de café a 3 metros y que sea gratis, es muy peligrosa para alguien adicto al café con leche, como yo.)

La imitación es el peor suicidio.

Pocas cosas tolero más que la falta de originalidad. Esa necesidad de copiarse de alguien es algo que me pone particularmente de la nuca. Nunca me copié de alguien ni tomé sus ideas como mías. Pero tampoco tolero ni un poco que alguien que nunca entabló conversación conmigo, ni me conoce, ni nada, se quiera sumar a MIS chistes internos, y que quiera copiar MIS cantitos (porque Dios me dio una habilidad, que es hacer cantitos con cualquier boludez) y no te hagas la boluda porque el cantito era, justamente, un chiste interno.

Si sumamos las dos cosas, a mí me pinta la loca. Me la banco.
Si me robás los videos, me la banco.
Ahora, chiquita, si me copiás una canción que inventé con mis propias neuronas y la querés hacer pasar por tuya diciendo "ay me la pasaron", yo me voy a sentar, arremangar y escribirte unas líneas muy sutiles. Que de sutiles no van a tener nada.

Tu Dios dijo la frase de arriba por algo: acatala. Igual ya te borré de mi facebook, así que copiame esssssssta ahora, dale, vení.

sí, secundario.

Rendir uno de los días mas frrrrrríos del año es triste, y más si rendís a las 8 de la mañana. No dormí absolutamente nada, tomé litros de cosas con cafeína y mi vieja me encontró, a las 7 menos cuarto de la mañana, tirada en el piso boca arriba cantando Media Verónica.

Me visto, me voy al cole, la profe no llega. Llega, entramos, éramos muchos egresados 2009 porque juntaron muchas mesas. Me siento al fondo como siempre hice en mis 12 años de escolaridad, saco las cosas, reparten las hojas, entra un ex compa mío, mucha cara de fumado. Nos reímos todos. Empezamos a escuchar "si nos organizamos coj* todos" provenientes de la escalera: entraron los futuros egresados. Transcurre la prueba. Nos tosemos las respuestas (previo arreglo de códigos antes de la llegada de la profe). Entregamos, salimos, nos cagamos de frío. Me mensajeo con amigo N que me bardea a mí, a la profesora, al frío, a mi mamá ... No se salvó nadie. Entro re loquita a dar el oral. La profe me mira:
Yyy tenés todo mal. Todo mal. No sé Lady ... Na, chiste, tenés un 4.

Y mi profesor favorito, ese que me entregó el diploma de egresada, me cruzó y me dijo que me quiere para darle una mano con un proyecto que ya hicimos en mi colegio dos años seguidos y lo comandé con unas amigas y él lo amó. Y zafé de laburar por fecha de examen. Y es un día hermoso y pintó siesta, mi primer siesta como Bachiller en Cs Sociales.

Jugada es poco.

Si no apruebo mañana Lógica, me echan de casa. "Consideralo una amenaza" me dijo mi vieja. Sé que lo dice en joda pero igual, sería tirar a las basura las 3 que metí de la facultad, y no, la verdad que no.
Tengo miedo.
Mucho.
Y nadie me tranquiliza, todos me amenazan.
Quiero llorar.

Pero mirá quien volvió.

Y un día estaba viendo Filadelfia y pensando que mi vida no podía ser más deprimente cuando de golpe y porrazo regresó, y más afilado que nunca, el pequeño ilegal. Y el aire de más le sentó muy bien porque vino afiladísimo, tanto que hasta me da miedo.

Ok eso no me lo creo ni yo, pero bueno. Comisaria, allá vamos.

Chucu chu ♪

Almuerzo. A Lady le llega un mensaje, se escucha sonar el celular. Padre no está, se fue a coemr asado con gente normal, no con una vegetariana y una esposa a dieta.

Madre: Es del cd ese que tu padre te regaló?
Lady: sí -amago a agarrar el cel para ver el mensaje.
Madre: nono, dejalo, me gusta la canción.

Escucha la letra. Veo que sube la ceja.
Madre: ay, qué forro, le canta a la amante?
Lady: no mamá, habla de la falopa.
Madre: Ay como va a ... ? No.
Lady: má, habla de la falopa.
Madre: no, si Los Piojos son re sanos -como si conocieras a Ciro, mami.
Lady: sí, Juan Pedro Fasola.
Madre: pero Fasola es una calle.
Lady: Fasooola mamá, no la calle -Madre se horroriza. Seguimos comiendo. -Hay un montón de canciones que hablan de la droga, nunca te avivaste.
Madre: al final esos de Las Pastillas son los más sanitos.
Lady riéndose: ahora te hago escuchar un par de temitas.

Hace un rato llega mi viejo.

Madre: ... pero es que no puede ser que esta chica escuche estas cosas, va a terminar en cosas raras, para mí Juan Pedro Fasola era por la calle... -Padre empieza a reír a carcajadas.
Lady escribe todo esto en el blog y le agradece a su madre la ingenuidad.

Padre se acerca: vos andás en cosas raras?
Lady: no. Mamá no va a ir nunca más por Fasola.
Padre: olvidate.

Pollera y no a tablas.

Estoy en cama una semana arrancando desde ayer. Estoy muy mal de la garganta, me gané una sinusitis y un par de inyecciones. Al doc le cabe asustar a la paciente entonces manda demás estudios porque todo indica que la susodicha tiene menos defensa que Argentina contra Alemania. La susodicha, por ende, recibió pinchazos, placas, medicación hasta por la nariz (literal). Y encima, recibe visitas mensuales poco gratas pero siemrpe bien recibidas.

En simples palabras tengo un humor de mierda. Y si vos sos mi amigo, mi compañero, y venís a verme aunque sea una bola apestosa, y la yegua conchuda que tenés de novia te manda JUSTO un texto pidiéndote "ayyy gordi no me venís a buscar al laburo que me puse las botas nuevas y no quiero que se mojen?", yo me voy a violentar. No con vos, sino con ella porque me odia. Y no entiende que mientras ella te conoció sensual y todo musculoso parecido a Estevanez, yo te conocí flaquito y nos pinchábamos los dedos bajando nidos del ceibo que había en la esquina.

Nos conocemos desde antes de que ustedes estén juntos y probablemente yo siga viéndolo cuando ustedes no sigan más. Que él sea un pollera no significa que yo lo avale. Y te banco, porque lo hacés feliz, pero no me quieras hinchar las pelotas a mí que tengo una bola de pus en la garganta.

La abstinencia me está matando.

No hay futbol y lo extraño. Tanto así, que accedimos con dos amigas a ver un partido que promete embole y fernet en la tribuna. Yo solo voy por el futbol.
Lo mio es triste.

Mi cárcel.

Y en estos instantes que tengo un bombo repicándome en la cabeza y 4 horas de sueño por haberme quedado estudiando un poco de Lógica, que parezco un zombie despeinado y con los ojos rojos, que me acabo de tomar tres tazas de café que cuando me peguen voy a ser Superman, que me avivo que me voy a tener que subir al 96 y putearme con la gente hasta llegar a Flores, en este instante, justito, que decido no almorzar por mi propio bien mental, me odio salvaje y ferozmente por haberme anotado en ese cuatrimestre para cursar a la tarde. La tarde es un mundo aparte.

Le ruego a Dios un curso decente. Nada de emos ni de fachos. Normalidad.
Igual si me mandan una chetita para bardearla un rato con mi amigo facultativo Leandrito, no me voy a enojar.

La misma sensación.

No es lo mismo pero es un mínimo consuelo para esa pequeña piojosa que supe ser. Y sin embargo la piel se me pone de gallina cada vez que escucho esa voz.

Estamos jugados

... traería otras canciones, distintas sensaciones.

(Creo que si se pone media pila y me cumple lo que me prometió anoche, yo lo convenzo al Piti de que me deje subir al escenario del Malvinas a pedirle casamiento. Y lo hago)

Efectos poco razonables.

De la noche de anoche, de la previa cantando, del agite que le pegamos a la gente del 92 (si alguien viajó en el 92 anoche y deseó bajarse, éramos nosotras, éramos nosotras) y de la fiesta que le pegamos a la gente qe osó pisar la Reina, solo rescato dos cosas.

1. Le agradezco a todos los santos tener que estudiar este finde, porque sino me sacan en camilla.
2. El Fernet anoche me dijo al oído "sabés qué? Por traidora, por engañarme anoche con un Gancia, voy a hacer que te pseudoenamores de X".

X es un flaco que nunca toleré, que me cae mal. Y sospecho que yo también le caigo mal, más que nada porque siempre me vio en actitud de quilombera y flashera. Pero anoche la pelotuda de una amiga dijo "ey te está mirando X" y lo miré y nos miramos y alguien me pasó un ferné y lo dejé de mirar porque la ley de la vida es así y si alguien te cede un litro de fernet no le decís que no. Y lo tuve cerca toda la noche y de golpe Dios quiso que abra mis ojos y diga dos palabras que no digo hace cosa de ponele MUUUUCHO tiempo: "Me enamoré".

Voy a ver si sobria reacciono. Sino, creo que me voy a autoflagelar con un esmalte. Ah, soñé con el flaco en cuestión. Evidentemente me falla.

Ladies' Night.

Qué puede salir de una salida de casi 10 minas poco ubicadas, poco serias, adoradoras del fernet, el tequila, la joda y el rock a una previa en una casa cuya proporción numérica es 1 pibe por cada 5 minas, y de ahí a un antro rockero, con el mejor fernet que hayamos tomado, el ganado correspondiente de cada una y con la determinación de "que nos saquen cuando cierren"?

No sé, mañana les digo si es que salgo viva. Necesito una dosis poco habitual de fiesta en mi cuerpo molido por la sinusitis.

(Soñe con el color celeste, se nota?)

Amiga inteligente y seria, muy seria (J) y Lady estaban hoy felizmente hablando.

J: Pone Todo un palo y mira la bananita.
J: Boluda baila al ritmo de la cancion.!
Lady: Dame las drogas, Lisa.

10 segundos después ...

Lady: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA SOS UNA FUMADA.!
J: Pero tengo razón (cejas)

El que quiere comprobarlo, que avise: la banana baila al ritmo ese. Mi entorno está limado. Amén.

Crisis.

"Los problemas que enfrenta la investigación pueden ser anomalías (después de años sin resolver) o errores (se pueden corregir), y su acumulación genera crisis".

Generalmente tomaría una frase así como lo que es: una frase del resumen de Lógica, que la doy en una semana y media. Pero no, a las tres y media de la mañana esa frase toma otro sentido. Y de golpe aplicás la lógica (literalmente) y pensás en todas tus crisis, y encontrás esas anomalías de las cuales Khun habla. Las ves, ahí tan claras, tan obvias, y tan resignadas a seguir sin resolver. Encontrás un factor común entre todas esas crisis, ves los errores, pero ves y le das importancia a ese ente anómalo, ese nexo.

Y pensás, no? "Que yo no soy, que es él, que yo actué bien y él no". Siempre hablando de esa anomalía, dejando de lado la canción. Y aparece, tan claro: no es SU culpa. Vos lo dejaste convertirse en anomalía, vos permitiste eso. Vos y esa incapacidad de ponerle un freno a las cosas que te hacen mal. Vos y nadie más que vos, con tus problemas, tu baja autoestima. Te jactás de reconocer tus errores, pero no viste ese?

Y ves el tiempo que perdiste. El tiempo que te robaron. Años, literalmente. Te los autorobaste en realidad, porque ese tiempo que podrías haber sido feliz lo desperdiciaste en un error. Eso fue, un error, porque tiene solucionar. Ya no es una anomalía, pensalo. Es el error más grande, pero un error al fin y al cabo. Y los errores se pueden corregir, según Khun.

Anoche me di el gusto de mirar para atrás y ver cómo crecí, sola, en lo que va de año. Vi que mientras antes siempre me faltaba 5 para el peso, ahora me hacen feliz cosas mínimas. No puedo dejar que nadie me robe el tiempo, los planes, las ganas de ser feliz. Tengo a mis amigos, a mi viejo que me apoya en muchos proyectos, a mi vieja que ayer fue a la última sesión de radioterapia. Tengo demasiadas razones para ser feliz hoy, una estabilidad emocional que hacía años no tenía.

Y sentir tanta paz, tanto orden interno, un Jueves que promete, a mí me hace feliz. No hay crisis que valga la pena. Ni boluda que la siga tolerando.

Boluda total, boluda boluda ♫

Me anoté en un curso muy piola de Asistente contable e impositivo, que para Administración sirve bastante. Fui, con todo mi entusiasmo a completar los datos, y puse turno mañana porque curso a la tarde en la facultad. Curso los Lunes a las 9 de la mañana. En Microcentro. Eso pasa por no mirar bien los horarios y ser una volada.

Le comento a mi hermana del alma/ex cuñada la boludez que había hecho. "Ay boluda, estás cerca de mi facultad". Ella va a la misma facultad que ... Oh casualité, su hermano. Mi ex. De golpe no me dieron ganas de arrancar. Liquiden impuestos sin mí.

Por estas cosas es tan grosa.

Te merecés lo mejor en la vida
Así que si no es el momento adecuado, sigue adelante
El segundo mejor nunca es suficiente
Lo harás mucho mejor por tu cuenta

No vayas por el segundo mejor, bebé
Poné tu amor a prueba (Sabés que tenés que hacerlo)
Hacelo expresar cómo se siente
Y quizás ahí sepas que tu amor es real.

(Express yourself)

Detrás de un beso nuevo ...

Lo único amistoso que hice hoy fue recorrer media capital para merendar con una de mis hermanas del alma, y porque quedaba cerca de la nutricionista. Recibí mensajes de gente estúpida a horarios irrisorios (mandame UN texto más a las 5 de la mañana y te cago a palos), y mis amigos que conocen demasiado mi carácter se limitaron a un "garrón que estés enferma, el sábado sale Reina" como siempre, como debe ser.

Y mientras nos matábamos delirándonos a nosotras mismas con 2 amigas anoche a las 3 de la mañana, L y yo tuvimos una charla flashera. Aclaramos cosas, atamos cabos sueltos y descubrí que es un lento, que tiene menos reacción que la defensa de Boca. Loco, si no me encarás, en mi retorcida cabecita va a titilar un "no le cabés" a los 2 segundos, no un "no sé qué me vas a decir entonces no quiero hacer papelones". No le creí y no sé cómo salió el tema con un amigo en común.

"Es un cagón de mierda, siempre fue así" resumió. Me pintó una sonrisa.