Ponele

Ponele que no hubiese seguido a mi instinto y, el viernes ese, no hubiese llevado en la cartera ropa interior decente. Ni loca le entraba a mi compañero de trabajo R, que es un 10, con esa tanga toda hecha mierda. Punto para mi instinto.

Ponele que no me hubiese pedido ese feriado para ir a San Miguel. No hubiese estado todo el trayecto del barrio a San Miguel hablando con R de cosas copadas, y probablemente no se hubiese desencadenado la situación anterior 5 días después. Punto para mi instinto.

Ponele que no me hubiese pedido ese feriado para ir a San Miguel. No hubiese conocido al Pibe Barrio, quien terminó siendo la fija indiscutida que me hizo descubrir que el vino en boca ajena es más rico. Punto para mi instinto.

Ponele que no hubiese conocido al Pibe Barrio. No hubiese estado por San Martin y Juan B Justo a horas extrañas y no hubiese creido verte a vos, Morocho. Menos que menos te hubiese mandado mensajes y hubiese descubierto, por sorpresa, que las asignaturas pendientes pueden dejar de ser pendientes. Punto para mi instinto.

Ponele que el jueves pasado hubiese ido directamente desde el trabajo a ver stand up. No hubiese llegado casi sobre la hora, ni me hubiese sentado tan cerca del escenario con los chicos. Sheldon no me hubiese visto, ni me hubiese dicho, con una caradurez sorprendente, "te agrego yo a facebook o me agregàs vos?". Ni hubiesemos dado una vuelta. Punto para mi instinto.

Ponele que no hubiese sacado pasajes a Rosario. Pero mi instinto no se equivoca.

Podría, en un arrebato de sinceridad y ganas, explicar que me separé de mi novio después de no sé cuánto. Pero haciendo uso del silenzio stampa solo puedo decir que no es la única novedad, sino que un señor que está presente desde el arranque de esto se vuelve loco con mi sonrisa. Podría dar nombres.

O podría, simplemente, dedicarme a estar en paz, algo que hace rato no pasa.

2012 (extendido)

Brindo por un año rarísimo. Por un año en el que la pasé bien, mal, bien, mal, bien para terminarlo excelente. Un año donde fui novia, hija, amiga, madrina, empleada, sostén. Un año con millones de risas, sonrisas, lágrimas, broncas, enojos, tristezas. Un año al que le saqué el jugo que se le podía sacar y más también. Un año que me devolvió todo lo que intenté dar. Un año que fue muy de mierda por momentos y demasiado perfecto para ser real por otros.
Brindo por mis amigas, las mejores del mundo, que me apoyaron en las malas y hoy disfrutan conmigo las buenas.
Brindo por mis viejos que de a poco van entendiendo que no tengo 15 años para digitalizarme la vida.
Brindo por mi novio, que hoy sé que es la persona con la que quiero envejecer.
Brindo por el mejor changüi del 2011: mi ascenso.
Brindo por los recitales, las salidas, las fiestas, todo aquello que nos haga sonreir un rato más.
Brindo por los malos momentos de los que intenté aprender bastante.
Brindo por todas las cosas que me faltan aprender y todos los proyectos que tengo para arrancar.

Brindo por vos, 2012, para que seas la mitad de lo que fue este año.

Cómo tergiversar una fecha

Mi aniversario de 1 año con M va a ser recordado por mis amigas como el día que el dueño del bar me dijo que era la más hermosa de todas esa noche y que me buscó con la mirada, me encontró y me sonrió.

Para muchos más va a ser recordado como el día que hicimos quilombo en Colegiales.

Para mí va a ser una fecha bisagra, porque me conozco y hace un año que no siento las cosquillas en la panza que siento cuando A me abraza.

Y bueno, había que hacer quilombo.

Esto es Salta La Banca.

Los pibes te tiran reversiones de la nada y te alegran un sábado lejos de casa. También te alegran un jueves que estás en cama haciendo reposo.

(Es que los amo y bue, me cae la baba)

((Las bardeadas, en el orto))

En otro momento no sería tan gracioso.

Un chongo que tenía antes de arrancar con quien hoy es mi novio (aunque ya todos dicen que soy su mujer y él, mi marido) tuvo la fabulosa idea de saludarme y tocarme el pecho derecho.
Si mi marido-to-be no hubiese estado bajo los efectos del alcohol y otras sustancias, hoy estaría contando que está en cana por homicidio a manos de una bandera de palo.

PD: Es que Rosario es tan linda que ni siquiera puedo enojarme por una cosa asi.

PD 2: Y yo estaba igual o peor que M asi que me di cuenta 12 horas más tarde.

Infidelidad.

Qué es lo que delimita una infidelidad? Una traición a la pareja, ya sea contando cosas íntimas del otro, es una infidelidad hacia el código de confianza que se tienen? Sacarse ganas? Encontrar a alguien que te trata mejor que tu pareja?

El tema es: se considera una infidelidad cuando una pareja está rota hace rato? Cuando no hay confianza mutua, discuten todo el tiempo y todo pende de un hilo, es ser infiel encontrar a alguien que te da esas "cosquillas en la panza" que hace rato no sentís? Hasta qué punto una pareja es una pareja? O el hecho de ser "novia de" aunque todo esté en un 90% terminado, me obliga a ser fiel? Aunque se la siga remando para encontrarle la vuelta, està mal que haya alguien que me haga un poco feliz y con el que no haya pasado nada?

Se puede ser infiel con la conciencia y no con el hecho?
Qué es peor?

Yo sabía que esto iba a pasar.

Mi viejo, que es chofer de larga distancia y pasa poco tiempo en casa, me pregunta más por mi novio que por mi vida. Lo adooooooooooooooooooooooooooooooooora.

En cualquier momento lo adopta a él y a mí me echa de casa.

Está el amor y "el amor".

El sábado estaba almorzando en lo de mi abuela con mi vieja, mi tío, mi tía, mi padrino, mi abuela, mi ahijada y mi primito. M me llama.

-Amor tengo que hacerte una consulta.
-Decime (me paro, me voy a la cocina)
-Qué hacés el miércoles 13?
-Creo que nada, por?
-Nono, por nada, es que acá tengo un papelito que dice El penúltimo tren, si te interesa ...

Y ahi lloré de la felicidad: todas las fechas de Sabina me van a tener en el Luna. La única que va a valer la pena va a ser esa, porque es un enfermo que se fue al carajo con la entrada. Y lloré de la otra felicidad, de tener al lado por primera vez a una persona que me mima así.

Gracias té rojo.

Solo quien es mujer entiende la gloria de probarse un pantalón un par de talles más chicos y ver no solo que le queda pintado, sino que le hace un culo mejor del que tiene. Son cosas mínimas que te hacen sentir un poquito mejor.

No creo en Navidades ni en las noches de paz ...

Arrancar bien el 24 me predispuso el resto de ayer y de hoy.

En un rapto de locura fui a la peluquería y me corté el pelo, que me llegaba casi por la cintura, al hombro. Me liberé de muchas cosas gracias a un simple "cortame todo esto". Me arreglé para, horas después, tirarme en el cordón de la vereda con los del barrio a tomar sidra y hablar de fútbol. Recibí llamados de gente que quiero, mensajes que me hicieron reirme a carcajadas y vi la sonrisa de mi ahijada toda la noche.

Discutimos de política (porque soy la rama rebelde de una familia), me atosigaron a preguntas sobre trabajo-facultad-"esas amistades nuevas"-cuándo voy a llevar un novio, me mojaron con una pistolita de agua, me tiraron helado en el pelo. Mientras todos se quejaban de lo atorados que estaban de comida, yo les recordaba que como no como NADA de lo que se come en las fiestas, que mínimo me hiervan arroz. Dormí siesta, no me empedé tanto como hubiese querido, no tengo ganas de salir.

No soy fan a ultranza de la Navidad, pero se hizo tolerable por el simple hecho de que el señor me pidió permiso para decirme que me quiere. Me pidió permiso. No sé si reirme o decirle que es lo más tierno que me dijeron.

La razón del malhumor de toda la semana

Es simple, el Domingo cumplo años.

ODIO CUMPLIR AÑOS.

Soy una basura, sí. Me la chupan.

Tengo una sonrisa traída de Uruguay.

Ver Haciéndose pasar por luz en el VIP del Malvinas brindando con un cubalibre me hizo feliz anoche. Y hoy, y mañana y por varios días.

Se lo conté a mi vieja y se estallaba.
Lo más lindo? Pensaba pasar la tarde de ayer tomando sol y jugando a la cocinita con mi ahijada.

Vela laputamadre gracias por hacerme tan feliz desde hace 6 años.

Chiribín chiribín uh uh!

Me salió un herpes en el labio, siempre me salen, generalmente los agarro a tiempo entonces parece que tuviese el labio paspado pero NO.! Se le piró la tanga y se pegó una vuelta por casa así de improvisto.
Tengo la boca tan hinchada que en el laburo me dijeron "Moria". No es joda, según mi compañero de laburo tengo "cara de chica que gusta hacer labores orales".

Mañana es la fiesta de fin de año. Hoy me odio un poco más que de costumbre.

Ruido de armónica.

De un jueves a otro leí tres libros, estudié muy poco, tengo dos amigos que debutaron como dúo, fui a dos recitales, hice vida familiar, vida de amiga, vida de pareja (era gracioso verme preguntar por mensaje "tomaste Sertal?" mientras Andando descalzo era una fiesta), me compré una pollera que rompí un par de horas después y tuve que improvisarle un arreglo con una invisible. Dormí poco, tomé mucho, lloré, me reí, grité, canté, salté, intenté bailar murga (cosa que con pollera no debería hacer), hice trencitos varios, corrí abajo de la lluvia, me puse a diseñar ...

Y ahora estoy acá, negociando parte de mi fin de semana, con una sonrisa de oreja a oreja, en paz, tarareando la misma canción algo así como 15 veces por día, con un bastidor a la espera de que termine de cursar para poder pintarlo, y con un hermoso tatuaje en la nuca que hace rato venía pensando. Siento en mis manos, ahora sí, la felicidad.

La pasión inmuniza.

Yo sé que nuestro presente no es el mejor de todos. Hace años no tenemos un buen momento. Hace años hay una nube negra encima del club, y amenaza con instalarse por tiempo indefinido. Y acá estamos nosotros, los que vivimos las épocas gloriosas y los que no; los que tenemos en común más derrotas que victorias; los que segumos la realidad de cerca y le tenemos miedo al futuro, y hasta los más optimistas. Los que lo gritan y los que lo sentimos en silencio. De este lado, este bando.

Del otro, Los Otros. Con presentes más prometedores que el nuestro o en igualdad de condiciones. Los que resurgieron en los últimos años y los que siempre estuvieron al pie del cañón, listos para las gastadas, los comentarios molestos.

Acá estamos, estoicos, escuchando bardeadas; vivimos con nuestros miedos y fantasmas, pero son nuestros. Los de afuera, para los que de verdad sentimos, son de palo. Porque nosotros, juntos o separados, lo toleramos, no nos gusta ni un poco pero lo soportamos. Nos resbala. Somos nosotros los que sabemos lo que se siente, no los demás.

Ser de River es algo que yo elegí, no lo heredé como sí me vino el chip leproso, y no voy a transigir mi pasión por un mal momento. Soy inmune a tus delirios, bostero, porque amar a un club, y amarlo de verdad, es también fumarse todas las malas. Porque señores, la banda roja que me traspasa la mitad del corazón me enseñó que no importan los demás: importa el amor que te tengo, y superar este mal trago juntos.

Esta tarde, la vida en la cancha. La vida.

Resumiendo.

La De Mora? No, la de frutilla. Chistes en el 44, el mejor Branca, escuchar una canción que te pega, recibir mensajes a deshoras con lindas noticias, llegar a casa a las corridas, armar el bolso, juntarnos, subirnos al micro, hacer 3 cuadras y "bueno, dame el Baggio que le ponemos vodka". El viaje interminable. Lo que se fumó y lo que no. "Si empiezo a abrazar gente, cortenme el escabio". Llegar. Ver el mar. Pisar el mar. Putear el mar. "Fichabulto, fichabulto". Las jodas, las conversaciones de mujeres, los fideos que se pegaron, el haber tomado en promedio algo así como 4 litros de Branca con su correspondiente resaca.

"Qué hacemos tomando agua? Dame el Branca". Salta tiene globos. Salta tiene aguante. "Donde estamos, en La Reina?". Ver al de los mensajes a deshoras y gritarle desde lejos "con sacarte hasta el IVA". Salta me corre el rimmel. "Venite a ... que después nos vamos" y que vengan a cortarme soberanamente la joda. Recorrer medio Alem en taxi buscando una cámara. Bailar, tomar, bailar, chau batería del cel, fotos con mucha gente, "en momentos así me gustaría tener un novio acá", que F me abrace y me pregunte si estoy en pedo, terminar en la playa viendo en amanecer y que se me piante una lágrima al lado de una amiga.

Volver, que F ronque, que dale que nos vamos, las caras de sueño, el calorcito que empezaba a pegar, "subo y me pongo en pelotas", "tenés media frente roja", que sueño tengo y sale Branca. Branca Branca Branca, Callejeros Branca, todos durmiendo, todos despiertos, todos durmiendo, todos bajando, "no me saco los lentes por verguenza de mi cara". "Tendríamos que haber viajado de noche", "cuando llegamos?" "vamos a Las Heras?" . Llegar, volver a casa, dormir 20 horas seguidas.

Dolor de garganta, moretones, resaca que a martes todavía no se terminó de ir. Recuerdos miles, charlas por toneladas y la sensación de que si pudiese haber congelado todo a las 2 de la mañana del domingo, hubiese estado perfecto. Y aun hay más.

Si las conversaciones que tengo con varios amigos fuesen mediante Twitter, "#MDQ" sería trending topic. Si cada vez que de mi boca y/o dedos saliera la palabra "arena" apareciese un granito de la misma, creo que medio Ramos parecería desierto.
Hago listas de cosas que me tengo que llevar, tengo petacas de alcohol metidas entre la ropa (son de plástico, ni me preocupa), y mi vieja me tortura con "cuidate, ojo lo que hacés, no quiero ser abuela". Como si yo fuese a enfiestarme marplatenses nada más.

También voy a enfiestarme porteños vieja, tranquila.

Polaroid de un Domingo a las 9 de la noche.

El rimmel y el delineador de anoche todavía en la cara. El pelo revueltisimo. Tengo las mismas medias de lycra que anoche, lo que evidencia que no me bañé todavía y que debería hacerlo ya. Una muñequera para la tendinitis que arrastro desde el verano y que ante el menor movimiento raro resurge. Los pies destrozados por saltar en botas de taco alto. Un moretón. Mucha resaca.

La cámara con la memoria llena. Fotos con amigos, videos de algo que le dio sentido a mi vida. Volantes de la banda de dos amigos. El eco de muchas carcajadas, varias lágrimas que se secaron abrazos mediante. Gente que no estuvo presente y que igual se la sintió. El orgullo, principalmente, de compartir algo que me trajo paz junto a gente que está conmigo codo a codo, gente que me trajo la vida y a la cual le agradezco lo compartido.

Noche de magia la de anoche. Debo a la vida, a mis amigos, y a Salta La Banca, mi gratitud.

La pelotudez china (y humana)

Es una palabra. Es solamente una palabra, pero con mucha carga encima. Es una palabra, usada de forma despectiva, pero que desata mis instintos asesinos bajo un marco que me ampara: el de saber que lo dice un ignorante.

Ver la palabra "mogólico" usada de forma despectiva, como insulto hacia el otro, muestra la sociedad que tenemos. La juventud. Porque no escucho gente de 30 años diciendole "callate, mogólico" a otro, no, lo escucho en gente de mi edad, y me da bronca.
Me da bronca que se use eso de la misma forma que me da bronca que digan gordo, negro, bolita, judío. Capaz que mogólico me violenta más por otras cosas, pero tan cora de mente es la gente como para decir así? Si ese es el futuro del país, con todo respeto yo me voy al Congo.

Ey vos, pibita, no es gracioso que lo uses como insulto. Si a vos te causa gracia te felicito, eso da fé de lo ignorante que sos, de lo hueca que sos. Ya te escuché una vez decir eso, a la próxima no me importa y te escupo la cara. Con esas cosas no se jode.