Quisiera

... Poder contarte que mi vieja estuvo mal de salud, que yo estuve mal de salud y de otras cosas. Que me costó adaptarme a demás movidas. De mis noches sin dormir o de mis pocas ganas de todo.
Contarte de mi poca confianza en los hombres, de lo cerrada que me volví con cualquier persona. O que Morena te extraña. Que mis viejos te odian y que mis amigos quieren verme feliz como antes.

Hablarte de mi ascenso, de lo mucho que me cuesta todo últimamente. De mis muchas responsabilidades. Contarte de mis progresos con la batería. De lo que significó encontrar a alguien que me amara por cómo soy y no por quién soy. De lo inevitable de las comparaciones odiosas de él con quien otrora fuese el amor de mi vida. De esta rutina que nunca dejó de lastimarme cuando vos no estuviste. De mis múltiples fracasos y mis pocos aciertos.

Contarte que en noviembre me subo a un avión para cumplir un sueño tan esquivo como es conocer el mundo, uno de los (muchisimos) sueños que nunca compartimos. Porque mientras pensaba que el tiempo y yo nos congelábamos, vos seguis con tu vida de la misma forma que el tiempo siguió, y ahi afloró la peor verdad de todas, la que el amor tapó: vos y yo fuimos, somos y seremos diametralmente opuestos.

Tu conformismo y mi hambre de vivir. Tu comodidad y mi culo inquieto. Tu carencia de proyectos y mi idea de que todo lo que uno anhela puede ser tangible. Porque mientras el tiempo hizo lo suyo, nosotros también, y este abril me agarra con un laburo en el cual me pagan por ser feliz, con mis amigos al pie del cañón, un poco más rota, más grande, más calma y más conforme con mi vida. Más feliz conmigo. No con otra persona, feliz conmigo. Porque hoy veo que con vos era feliz, pero conmigo no.

Podría contarte todo esto y demases cosas, pero sería regodearme en tu placidez carente de sueños. Prefiero que me veas de vez en cuando, a veces triste, a veces feliz,  pero sin hablar. Porque mi sonrisa de "ahora el aire es mucho mejor" dice más que mil palabras.

No me se ocurre nada.

Me acomodo, me desacomodo en la silla. Cruzo las piernas. Miro el teclado de la notebook y me parece horrible. Me cuesta abandonar el teclado viejo. Me cuesta abandonar las cosas, cerrar lo pendiente. Por eso debo tener tantas entradas en borradores.
Me muero por fumarme un pucho y mi vieja no me deja fumar adentro. Relojeo el BB, me río pensando que me vendí al sistema. Hablando de sistema, hoy cumplo un añito en la multinaciomal. Pasó tanto tiempo ... Es loquísimo.
Pienso en M. Hoy me mandó un mensaje para felicitarme por eso justamente. Hace media hora le dije que no me mande mensajes, que me hacía mal. Me lo respetó. Lo extraño. Él creo que también (creo). Pero menos que antes. Tengo la cabeza en cualquier lado por estos días.
Pibe. Hablemos de Pibe. Hablemos de Pibe y San Telmo. De la diferencia de edad que tenemos con Pibe, mejor no. Hablemos de que me hace reír, mucho. Hablemos de que se vino a las casi once de la noche ayer a verme al barrio.
Relojeo de nuevo el celular. Pienso en la sonrisa de Pibe y me río como si fuese una estúpida. Pienso en la cantidad de veces que dije que M iba a ser el papá de mis hijos, y eso me parece tan lejano. Pienso en lo mucho que necesito un abrazo fuerte de mis amigas. Pienso en la reacción de mis amigas cuando sepan lo de Pibe. Pienso en que Pibe me dijo que me quiere seguir viendo por mucho tiempo. Que no me presiona ni nada, que él sabe esperar. Pienso en que lo espero a M. No sé si él me espera. Trato de no pensar más en él. Pienso en mi laburo. Lo afirmo, este teclado es infumable. Le cuento a una de mis mejores amigas, hay tres que ya lo saben. La descoloco. Tuiteo cosas que al minuto voy a terminar borrando. Espero la puta R del pin. Fue mi peor inversión. Me armo el poco rodete que me puedo hacer con el poco pelo que me quedó después de cortármelo cuando River volvió a Primera. Miro cómo titila el cursor mientras pienso en la cantidad de mocos que me mandé y los aciertos que pegué durante un año.

Probablemente esto pase a Borradores como muchas otras entradas que no pude terminar porque tenía un malambo de recuerdos y lloraba como una pelotuda. O capaz, hoy sí, me anime. Y me anime a contarle a mis amigas que volví a tener una sonrisita en la cara. Chiquita, pero sonrisa. Y capaz me anime a decirle a Pibe que quiero verlo a mi antojo estas semanas que está de vacaciones. Capaz, hoy sí, pueda dormir y descansar de verdad. Capaz hoy estoy en paz conmigo misma de verdad. Y es genial.

Podría, en un arrebato de sinceridad y ganas, explicar que me separé de mi novio después de no sé cuánto. Pero haciendo uso del silenzio stampa solo puedo decir que no es la única novedad, sino que un señor que está presente desde el arranque de esto se vuelve loco con mi sonrisa. Podría dar nombres.

O podría, simplemente, dedicarme a estar en paz, algo que hace rato no pasa.

El momento en el que te peleás con una pareja y decidís ordenar el placard, no se llama evadir la realidad:

Se llama empezar a ordenarse en todos los aspectos posibles.

Como avenida por subir

Tengo una relación especial con avenida La Plata. M, mi ex, me pasaba a buscar siempre por esa y Mexico. Claro que en esa época no era mi ex, yo era una cornuda feliz por la ceguera del "amor" que le tenía a un tipo que tuvo el gusto de destruirme el corazón y la cabeza varias veces. La primera vez que me dejó me fui caminando desde la casa hasta Independencia y Quintino Bocayuva con muchas ganas de tirarme abajo del primer bondi que viese. Claro que me dejó un viernes a las 5 de la mañana, así que no me quedó otra que tomarme un taxi hasta Primera junta.
Con M, mi compañero de laburo, caminamos desde avenida La Plata y Caseros hasta el laburo los primeros 3 meses. Tuvimos charlas serias y puchos compartidos en la parada del 85, y cada uno por su lado. El día que se le ocurrió decirme que era una mina que no valía la pena, me fui caminando sola y llorando hasta la parada del colectivo.
Con M, mi actual, caminábamos por avenida La Plata desde Carlos Calvo hasta Primera junta antes de ser novios. La primera vez que me dijo que me quería era caminando mientras nos íbamos yo a casa y él al trabajo, un 31 de diciembre a la mañana. Una noticia fea nos encontró en Rosario y avenida La Plata, y mientras viajábamos en el 112 fue la primera vez que lo vi llorar como un nene chiquito.

Muchos momentos fuertes de mi vida fueron en esa avenida. Momentos bisagra que para los demás no son tal. Gran parte de mi vida corre por esa avenida que cruzo para ir a trabajar, al bar de siempre o a ver a mi novio. Por eso soy tan feliz con mis vacaciones: por una semana no tengo que cruzarme con tantos fantasmas.

2012

Lo arranqué dándole un beso a M ...

... Y al segundo día ya estoy con resaca abrazada al inodoro.

Qué lindo es San Telmo la puta madre.

Cómo tergiversar una fecha

Mi aniversario de 1 año con M va a ser recordado por mis amigas como el día que el dueño del bar me dijo que era la más hermosa de todas esa noche y que me buscó con la mirada, me encontró y me sonrió.

Para muchos más va a ser recordado como el día que hicimos quilombo en Colegiales.

Para mí va a ser una fecha bisagra, porque me conozco y hace un año que no siento las cosquillas en la panza que siento cuando A me abraza.

Y bueno, había que hacer quilombo.

En otro momento no sería tan gracioso.

Un chongo que tenía antes de arrancar con quien hoy es mi novio (aunque ya todos dicen que soy su mujer y él, mi marido) tuvo la fabulosa idea de saludarme y tocarme el pecho derecho.
Si mi marido-to-be no hubiese estado bajo los efectos del alcohol y otras sustancias, hoy estaría contando que está en cana por homicidio a manos de una bandera de palo.

PD: Es que Rosario es tan linda que ni siquiera puedo enojarme por una cosa asi.

PD 2: Y yo estaba igual o peor que M asi que me di cuenta 12 horas más tarde.

El que busca encuentra.

Vieron cuando haciendo algo inocente enuentran algo que los descoloca? Bueno, ayer tuve la suerte de, en mi inocencia de buscar un mp que yo misma le había mandado a mi novio para pasarle uan dirección, encontrar otro mp. De una mina que no soporto y según él no había ningún tipo de relación. Qué decía ese mensaje privado?

Bueno, básicamente me sacaba el cuero. Mi novio, que según él soy el amor de su vida, diciéndole a una mina que soy enferma de los celos, que soy re rompehuevos, que se peleó con dos amigas por mi culpa. Partiendo de la base de que si fuese celosa ya le hubiese metido un voleo en el orto, me dolió que hable así de mí. No está bueno encontrar que tu novio te critica hasta el hartazgo. Aparte que nadie me garantiza que no haya hablado otras cosas con ella, claro está.
Y si bien me pidió perdón llorando mientras yo me volvía a mi casa en silencio, se me fue la confianza que le tenía. Una relación sin confianza vale la pena?

Mi terapeuta el miércoels me dijo "el que busca, encuentra". Tenía razón.

Previously on Gran Lady.

River descendió. Jugó la Promoción y descendió. Creo que esto fue el hecho de mayor impacto personal en casi un mes de no subir nada. Por qué? Porque desde el domingo que River descendió que tengo un vacío en el pecho de esos que cuesta encontrarles palabras. Ojo, ya me venía preparando mentalmente para esto eh, no es que me tomó por sorpresa, pero costó asumirlo, digerirlo. Costó parar de llorar y salir a la calle con mi buzo, ignorando las gastadas.

Después de dos semanas de cama por un accidente laboral, a mi jefe le pintó echarme. Conseguí un laburo donde no me pagaban viáticos, ni estaba en blanco, ni nada. Ah, no tenía sueldo, era a comisión. O sea, laburaba TODA la semana para no saber cuánto cobraba. Divinos. Mañana tengo que llevar el cuil y el dni al laburo nuevo para inscribirme. Voy a ganar poco pero no me importa: por lo menos sé lo que voy a ganar.

Del ítem anterior se puede deducir que los planes de mudanza con M están en stand by hasta que mi señor prometido (ah, ahora tengo alianza!) logre entrar en el laburo de su viejo, y yo logre entrar en el de mi tío. Pero, ojo con esto, el plan es comprar. Ya es algo más serio y dicho sea de paso jodido, pero me da tiempo de recibirme. Cosa que si no se acaba el mundo, sería en algo así como dos años y medio.

Ahora lo simplifico: fue un mes de mierda para elegir dejar de fumar.

Fantasmas

Y un día aparecen. Se hicieron esperar, o simplemente una esperaba que no aparezcan. Pero sí, ahi los ves, uno atrás del otro: sus ex, mis ex, las historias que no fueron, las que sí, lo que te cuentan o lo que te enterás vos, los miedos, las crisis. Aparecen todos juntos (esa es la gracia) y te asustan.

Primero de a poquito, los tolerás, pero crecen y crecen y ocupan todo un cuarto y empezás a tenerles miedo. Miedo groso, de ese que te paraliza. Un miedo irracional que te domina y no entendés nada. Y llorás con la compañía de esos miedos que vienen a sabotearte el poquito de felicidad que tenés. Llorás para adentro, porque te los guardás.

Y un día, de esos tantos que hay, te das cuenta que son eso: fantasmas. Son cucos de cosas que ya pasaron, que quedaron atrás y no van a volver a menos que vos les des lugar. Y ahí no es que te digo que te convertís en una cazafantasmas que no deja ninguno, pero hacés como cuando eras chiquita: si tenés miedo, prendés la luz. Y para luces tengo a mi futuro concubino que se encarga de prenderlas cada vez que yo no llego.