Quisiera

... Poder contarte que mi vieja estuvo mal de salud, que yo estuve mal de salud y de otras cosas. Que me costó adaptarme a demás movidas. De mis noches sin dormir o de mis pocas ganas de todo.
Contarte de mi poca confianza en los hombres, de lo cerrada que me volví con cualquier persona. O que Morena te extraña. Que mis viejos te odian y que mis amigos quieren verme feliz como antes.

Hablarte de mi ascenso, de lo mucho que me cuesta todo últimamente. De mis muchas responsabilidades. Contarte de mis progresos con la batería. De lo que significó encontrar a alguien que me amara por cómo soy y no por quién soy. De lo inevitable de las comparaciones odiosas de él con quien otrora fuese el amor de mi vida. De esta rutina que nunca dejó de lastimarme cuando vos no estuviste. De mis múltiples fracasos y mis pocos aciertos.

Contarte que en noviembre me subo a un avión para cumplir un sueño tan esquivo como es conocer el mundo, uno de los (muchisimos) sueños que nunca compartimos. Porque mientras pensaba que el tiempo y yo nos congelábamos, vos seguis con tu vida de la misma forma que el tiempo siguió, y ahi afloró la peor verdad de todas, la que el amor tapó: vos y yo fuimos, somos y seremos diametralmente opuestos.

Tu conformismo y mi hambre de vivir. Tu comodidad y mi culo inquieto. Tu carencia de proyectos y mi idea de que todo lo que uno anhela puede ser tangible. Porque mientras el tiempo hizo lo suyo, nosotros también, y este abril me agarra con un laburo en el cual me pagan por ser feliz, con mis amigos al pie del cañón, un poco más rota, más grande, más calma y más conforme con mi vida. Más feliz conmigo. No con otra persona, feliz conmigo. Porque hoy veo que con vos era feliz, pero conmigo no.

Podría contarte todo esto y demases cosas, pero sería regodearme en tu placidez carente de sueños. Prefiero que me veas de vez en cuando, a veces triste, a veces feliz,  pero sin hablar. Porque mi sonrisa de "ahora el aire es mucho mejor" dice más que mil palabras.

Cómo llorar en un par de minutos

"Ojalá que en tu vida, mi vida, te falte nada si mi vida en tu vida ya no la necesitás.
El mundo va a seguir girando, encima el tiempo pasa volando, las distancias hacen lo demás.
No me aflojes princesita, que la tristeza se va solita, las distancias hacen lo demás"

(Odio a las bandas que voy a ver porque con estas cosas me muero del dolor de corazón)

Sorpresa!

Para poder detallar ciertas cuestiones, debería aclarar que Pibe tiene una banda. Habiendo hecho esta aclaración, procedo a decir que el hecho de que el tipo haya tirado una referencia a mi persona delante de muuuuchas personas, me puso muy nerviosa. Tiene esa capacidad de hacer que me sonroje, que me ponga nerviosa, que me pone loca. Sigo sorprendida con los detalles, con las cosas que él registra y a mi se me pasan por alto. Sigo sorprendida de ir con él de la mano por Parque Rivadavia como si fuese lo más normal. Sigo sorprendida de poder ponerlo loco en 10 segundos. Sigo sorprendida de la sonrisa que me dedica, de verlo dormir, de que me haga chistes y cosquillas. Sigo sorprendida de esta historia (podríamos denominar esto como una historia, no?). Sigo sorprendida de que se cargue al hombro mi malhumor y le dé una vuelta de tuerca y me haga sonreír con tres palabras. Sigo sorprendida de que de lo único que me interese hablar acá es él. Sigo sorprendida, y quiero seguir sorprendiéndome. Quiero compartir cosas con él, hacerlo reír, o capaz hacerle entender que me rescató del naufragio.

Sinnombre

Una mitad mía, la más astuta, se calzó la mejor máscara del cotillón y se puso los mejores tacos. Esa parte tiroteó muchos tipos, estuvo con varios, y a todos les aclaró que "era una mina más". Como iba, me volvía y no me interesaba ocupar más de un rato en una cama ajena. La parte del disfraz se encargó de saltar de cama en cama y de boca en boca desde que me separé a principios de julio. Se aprendió chamuyos a montones para tipos que no valían la pena, y se calzó una coraza de mármol. Esa mitad se dio muchos gustos interesantes en este tiempo. Trato de identificarme en el espejo con esa mina, trato de aceptarla un poco más, pero a veces me miro, o me escucho, y pienso "esta no soy yo". 

La otra mitad, la que queda, la mitad sin flequillo y sin pintar, todavía disfruta de tomar un helado un miércoles a la noche mirando los árboles. Todavía se sonroja con algunas frases de Pibe. Esa mitad lo mira sonreir y no da fé de que el tipo en cuestión le haya dado pelota. La mitad sentimental, que aflora de tanto en tanto, se sorprende de eso. Y qué sería eso? El hecho de que Pibe siempre fue lejano. Muy lejano. "Ese tipo jamás me va a dar pelota", pensé muchas veces. Ayer lo miraba y no puede ser. Pibe me conoció en ese volantazo que pegué de chica-seria-y-responsable a chica-seria-responsable-y-comehombres, y le encantan esas dos mitades de perra infernal y piba de barrio que se pone colorada cuando le dicen ciertas cosas. Él me encanta, todo esto me encanta, y no dejo de pensar que si pudiera volver el tiempo a dos años atrás y me viese a mi misma mirándolo estupidizada, me diría "van a pasar muuuuuuuchas cosas en el medio, pero ese tipo va a levantarte y hacerte upa un miércoles y vos vas a ser feliz con eso".

Sensaciones

Un abrazo en el momento justo. La lluvia en la cara. Una sonrisa demasiado pareja. El humo del cigarrillo. Los bares de Caballito. Un sábado nublado. El olor a tierra húmeda. Los caramelos de miel. Las esquinas de mi barrio. Los mensajes a deshora. El bondi que nunca llega. Una frase al oído. Un café con dos de azucar. Un kiosco que está cerrado. La plaza de noche. El ruido del tren. Un encendedor roto. Una guitarra. Las canciones. Una charla de exparejas. Su perfume. Los partidos, los ensayos. Las motos. Sabina, siempre presente. Las coincidencias. Una caricia en el hombro. La avenida de noche. Los nervios de la primera vez. Los chistes. Jugar a las escondidas. Tu espalda. La voz quebrada. Dos cervezas. Tu voz. La luz del sol. Una esquina de San Telmo. Las risas. El frío. Mis tatuajes, tus tatuajes. Un lugar perfecto. Las canciones de Sabina. Las agendas. Los viernes de invierno, los miércoles fríos. Los besos. Las reglas del juego.

Y el miedo a acostumbrarse a estas sensaciones

El momento en el que te peleás con una pareja y decidís ordenar el placard, no se llama evadir la realidad:

Se llama empezar a ordenarse en todos los aspectos posibles.

Previously on Gran Lady.

River descendió. Jugó la Promoción y descendió. Creo que esto fue el hecho de mayor impacto personal en casi un mes de no subir nada. Por qué? Porque desde el domingo que River descendió que tengo un vacío en el pecho de esos que cuesta encontrarles palabras. Ojo, ya me venía preparando mentalmente para esto eh, no es que me tomó por sorpresa, pero costó asumirlo, digerirlo. Costó parar de llorar y salir a la calle con mi buzo, ignorando las gastadas.

Después de dos semanas de cama por un accidente laboral, a mi jefe le pintó echarme. Conseguí un laburo donde no me pagaban viáticos, ni estaba en blanco, ni nada. Ah, no tenía sueldo, era a comisión. O sea, laburaba TODA la semana para no saber cuánto cobraba. Divinos. Mañana tengo que llevar el cuil y el dni al laburo nuevo para inscribirme. Voy a ganar poco pero no me importa: por lo menos sé lo que voy a ganar.

Del ítem anterior se puede deducir que los planes de mudanza con M están en stand by hasta que mi señor prometido (ah, ahora tengo alianza!) logre entrar en el laburo de su viejo, y yo logre entrar en el de mi tío. Pero, ojo con esto, el plan es comprar. Ya es algo más serio y dicho sea de paso jodido, pero me da tiempo de recibirme. Cosa que si no se acaba el mundo, sería en algo así como dos años y medio.

Ahora lo simplifico: fue un mes de mierda para elegir dejar de fumar.

M, o mi futuro compañero de casa.

Las primeras palabras que M me dijo fueron "eh, ortiva", y me las acuerdo aunque esa noche estaba del ojete, no entendía ni dónde estaba y mucho menos quién era ese rapadito. Siempre me cayó bien, es un pibe muy copado. Dos meses después me andaba soplando la nuca (que me picaba porque tenía el tatuaje recién hecho) y nos cagábamos a globazos en los recitales. La noche de mi cumpleaños fue el primero en llamarme.
5 días después, M y yo nos cruzamos en un recital, y me llevó una botella de champagne como regalo de cumpleaños. Esa misma noche, le mandé mensajes al chongo de turno para que viniera a buscarme. Y M me pidió que me quede con él, fumando afuera. Y me quedé.

M es lo más bueno que puede haber. Es un pibe dulce, atento.
M tiene agendados todos los mensajes que nos mandamos, que son casi 5 mil.
M me trata como nunca nadie me trató en mi vida: me cuida, me distrae cuando estoy enojada, siempre tiene un abrazo de más para darme y me hace largar carcajadas cuando lloro.
La charla más seria que tuvimos, la tuvimos sentados en la vereda de Maza y Cochabamba, y ahí nso contamos todo lo turbio que teníamos en la espalda, y él me ganó.
M me dice que soy lo que le faltaba a su vida, que soy lo que más paz le da. Que quiere estar toda la vida conmigo.

M es el tipo de pibe que siempre quise tener al lado y con la única persona con la cual proyectaría un futuro.
En noviembre nos mudamos.
Y eso me pone feliz.

Volví. Yeah baby.

"Yo no se si asi es la vida
o es el diablo que a escondidas
está metiendo la mano en cosas
que son jodidas"

(La De Mora - Porque sí)

Un 31 de enero me levanté, fui a trabajar, revisé las materias de verano que quería cursar, y me fui a dormir un poco mal. Me vi en una carrera que no me gustaba, en un trabajo que me desgastaba.
Resumiendo? En un mes no sólo cambié de trabajo, cambié de carrera, de facultad y antes de fin de año voy a cambiar de barrio.

Me creció el pelo en cantidades zarpadas (como 10 centimetros desde Navidad hasta ahora), no tomo tanto como antes, pero me bajo 15 puchos por día. Ya no me gasto el sueldo entero en perfumes, carteras; ahora ahorro para irnos en Semana Santa a Colón a descansar con M.
Conocí a la madre, a la abuela, a la tía, a todo el mundo; él conoció a mi mamá en circunstancias turbias (después de que lo robaran) y este fin de semana vamos a llevar a mi ahijada al cine.

Se podría decir que está todo en orden, todo en paz, todo tranquilo.
Hasta que hoy me dijeron que tengo quistes en los ovarios y me dan ganas de mandar a cagar a todo el mundo.

Lady dice:
*da
*me vas a aguantar todo un año?
M dice:
*a vos te aguanto toda la vida, pancha

(Ya tenemos los nombres de los 2 nenes y de la nena que queremos tener. También el barrio donde vamos a vivir, la raza del perro y hasta lo que vamos a plantar en el fondo -un limonero-.
Encontré donde me quiero quedar. O nos queremos quedar, si me guío por él)

Datos entre el sábado y hoy.

Familiares conocidos con intención: 6 (papá + pareja de papá + hermana + tío + dos primos)
Familiares conocidos de sorpresa el domingo: 12 (entre ellos, la ahijada que es hermosa y me quiere)
Pizzas amasadas pro mis manitas mientras atrás mio hacían guerra de harina: 5.
Veces que los primos de M me ahogaron: como 20.
Veces que dijeron "la novia de": 25 (las conté).
Vinos que nos tomamos: 1 para brindar.
Favores que me debe: 1 pero bastante grande.
Guerras de almohadas/toallones: 5 por día.
Veces que dormí abrazada: 3 (sabado a la noche, domingo a la tarde y anoche que nos vimos)
Peleas que tuvimos 1: quien quiere más al otro. Una boludez.
Mensajes que nos mandamos desde que arrancó el año: 751 (no es joda, somos unos zarpados)
Veces que me vio llorar: 1 (y bueno, cosas que pasan si escucho al cantante de SLB cantar "Pequeña criatura".)
Veces que nos vamos a ver la semana que viene: 5. Literalmente lo veo a él más seguido que a mi viejo.
Veces que nos dijeron "se nota que se quieren": infinitas.

Esperando el 136.

Hoy hablé con mi prima sobre vos cuando veníamos, y dijo que me veía contento y que éramos muy tiernos cuando estábamos juntos. Le conté a mi mejor amiga sobre vos, es como mi psicóloga ponele, y le conté todo y me dijo que hacía rato no me notaba tan embobado con una mina. Sabés hace cuánto una mina no me cuida y me mima como hacés vos? Sabés lo que fue leer tu mensaje el 1? Casi me pongo a llorar, forra, tuve una noche de mierda y llego y leo eso y no sé, sos hermosa, y me gustaría que esto dure hasta que no sé, Salti llene un River, un Racing y un Velez, todo junto.

Pero nunca van a tocar en River.

Entonces que esto no se termine nunca, queda mejor así, no?

No ves que sos un goma?

Sí, pero es tu culpa, vos me tenés así.

2011 que bien se te ve.

No es lo mismo.

No es que extrañe al señor de la entrada anterior, no.

Extrañaba esa sensación de extrañar tanto a alguien.

(Y a él un poco bastante también)

Vuelvo al barrio ...

Si agarrás la avenida que tenés a una cuadra de mi casa y le pegás derecho, primero encontrás la mayoría de los bares de mi barrio. Si seguís y doblás en la curva, empezás a ver a lo lejos una estación de servicio, y las primeras señales de la obra que está haciendo el señor intendente. "Qué pelotudez atómica, acá se van a juntar todos los borrachos" le digo a mi vieja. Si a varias cuadras doblás a lz izquierda, entrás en mi mundo. En el lugar donde me crié. A la derecha, la casa de mi profesora de ingles, que vive a la vuelta de la mejor persona con la que me pude haber criado, que es mi mejor amigo. Más adelante, el almacén de toda la vida, que está enfrente de lo de doña Aurora, que aunque ya no esté más yo le sigo robando jazmines. Enfrente viven mis tíos, con mi ahijada y el enano. Al lado, mi abuela. En la otra cuadra vivía yo, al lado de lo de Gonza, enfrente de lo de Margarita y a 30 pasos de mi dentista y de los mellis.

Hoy con mi ahijada jugué al frisbee en la calle como si nada. Mi abuela tomaba mate con mi tía y yo saludaba a las viejas del barrio. Acá hay olor a jazmines y a rosas todo el verano, hay hojas secas en otoño. Te podés sentar en el escaloncito de la entrada de lo de mis tíos a tomar cerveza o mate, y nunca falta el que pasa y te pide uno: acá nos conocemos todos. Hay chusmerío, la del almacén te pasa el parte semanal. Y te fía, y te regala caramelos o chupetines. El de la sodería te deja los sifones a la nochecita "sino quedan al rayo del sol" y abre el portón siempre a la misma hora: tiene la llave, si conoce a mi abuela desde hace 50 años. Acá me conocen todos: soy hija de mi mamá, nieta de mi abuela y bisnieta de mi bisabuela. Mi mundo fueron esas tres cuadras entre la avenida y la autopista

Hoy mi ahijada aprendió a jugar a la escoba de quince mientras mi abuela sacaba empanadas, mi tío miraba el partido y entre el silencio de mi barrio, se escucharon los gritos de gol del hincha del Rojo que vive en la esquina.
Hoy me prometí que voy a volver acá cuando quiera formar una familia, y voy a comprar la casa de Doña Aurora y voy a criar a mis hijos en el barrio del olor a jazmines y rosales, y de las hojas en otoño. Voy a volver al barrio de siempre.

Ruido de armónica.

De un jueves a otro leí tres libros, estudié muy poco, tengo dos amigos que debutaron como dúo, fui a dos recitales, hice vida familiar, vida de amiga, vida de pareja (era gracioso verme preguntar por mensaje "tomaste Sertal?" mientras Andando descalzo era una fiesta), me compré una pollera que rompí un par de horas después y tuve que improvisarle un arreglo con una invisible. Dormí poco, tomé mucho, lloré, me reí, grité, canté, salté, intenté bailar murga (cosa que con pollera no debería hacer), hice trencitos varios, corrí abajo de la lluvia, me puse a diseñar ...

Y ahora estoy acá, negociando parte de mi fin de semana, con una sonrisa de oreja a oreja, en paz, tarareando la misma canción algo así como 15 veces por día, con un bastidor a la espera de que termine de cursar para poder pintarlo, y con un hermoso tatuaje en la nuca que hace rato venía pensando. Siento en mis manos, ahora sí, la felicidad.

Me desperté a las 5 y media de la mañana por el ruido que afuera hacían los señores de la municipalidad. Mi barrio amaneció con los cordones pintados de blanco, y el pasto de la plaza recién cortado. Se mezclaban los dos olores (el del pasto y el de la pintura) mientras esperaba el colectivo y era hermoso, casi que daba placer irse a laburar así.

Y afuera hay un sol exquisito, hoy me toca salir temprano. Hoy los mates no se lavaron, hoy están todos de buen humor, o será que no me doy cuenta.
No me importa rendir matemática el 29, no me interesa, porque mañana nos vamos de fiesta, el sábado vamos a andar descalzos, y el domingo dos amigos debutan arriba de un escenario, el domingo nos toca a nosotras bailar y tomar fernet en cantidades inmorales. (Y el domingo quiero ver tu risa y besar tu boca y sacarte el diablo de tu corazón, pero eso no es tan importante)

Ufffffffff River me cambiaste el humor de la semana.

Resumiendo.

La De Mora? No, la de frutilla. Chistes en el 44, el mejor Branca, escuchar una canción que te pega, recibir mensajes a deshoras con lindas noticias, llegar a casa a las corridas, armar el bolso, juntarnos, subirnos al micro, hacer 3 cuadras y "bueno, dame el Baggio que le ponemos vodka". El viaje interminable. Lo que se fumó y lo que no. "Si empiezo a abrazar gente, cortenme el escabio". Llegar. Ver el mar. Pisar el mar. Putear el mar. "Fichabulto, fichabulto". Las jodas, las conversaciones de mujeres, los fideos que se pegaron, el haber tomado en promedio algo así como 4 litros de Branca con su correspondiente resaca.

"Qué hacemos tomando agua? Dame el Branca". Salta tiene globos. Salta tiene aguante. "Donde estamos, en La Reina?". Ver al de los mensajes a deshoras y gritarle desde lejos "con sacarte hasta el IVA". Salta me corre el rimmel. "Venite a ... que después nos vamos" y que vengan a cortarme soberanamente la joda. Recorrer medio Alem en taxi buscando una cámara. Bailar, tomar, bailar, chau batería del cel, fotos con mucha gente, "en momentos así me gustaría tener un novio acá", que F me abrace y me pregunte si estoy en pedo, terminar en la playa viendo en amanecer y que se me piante una lágrima al lado de una amiga.

Volver, que F ronque, que dale que nos vamos, las caras de sueño, el calorcito que empezaba a pegar, "subo y me pongo en pelotas", "tenés media frente roja", que sueño tengo y sale Branca. Branca Branca Branca, Callejeros Branca, todos durmiendo, todos despiertos, todos durmiendo, todos bajando, "no me saco los lentes por verguenza de mi cara". "Tendríamos que haber viajado de noche", "cuando llegamos?" "vamos a Las Heras?" . Llegar, volver a casa, dormir 20 horas seguidas.

Dolor de garganta, moretones, resaca que a martes todavía no se terminó de ir. Recuerdos miles, charlas por toneladas y la sensación de que si pudiese haber congelado todo a las 2 de la mañana del domingo, hubiese estado perfecto. Y aun hay más.

Si las conversaciones que tengo con varios amigos fuesen mediante Twitter, "#MDQ" sería trending topic. Si cada vez que de mi boca y/o dedos saliera la palabra "arena" apareciese un granito de la misma, creo que medio Ramos parecería desierto.
Hago listas de cosas que me tengo que llevar, tengo petacas de alcohol metidas entre la ropa (son de plástico, ni me preocupa), y mi vieja me tortura con "cuidate, ojo lo que hacés, no quiero ser abuela". Como si yo fuese a enfiestarme marplatenses nada más.

También voy a enfiestarme porteños vieja, tranquila.

Subibaja emocional.

No dormí nada porque estoy cuidando a mi vieja que tiene bronquitis y mi viejo está en Esquel. No estuve de humor hoy en el laburo y atendí via celular los reclamos de mi mamá, que variaban entre "hijita donde están los tecitos Vick" y el "tu cuarto es un quilombo".
Fui con mi mejor cara de "voy a matar a alguien" a la facultad, y los mismos boludos de siempre hinchando los huevos en matemáticas, hasta que me paré y me fui (previo ponerme presente el profesor que me quiere porque soy la única responsable de todos ahi).
Salí del laburo y me llega un texto:

A que no sabés quién va a mardel con vos? :)
(Carita incluida)

Odié al mundo, me desmayé en la parada del 15, hablé con mi ex sobre todo esto mientras me decía "si querés voy yo y le pego negri, no me haría mal irme a la costa". Llego a mi casa puteando al mundo, al finde, a lso recitales del viernes y el sábado, al micro, al ensayo del domingo y justo cuando tenía ganas de escupirle a la gente desde el balcón, un amigo me da la mejor noticia de la vida.
Mi cumpleaños, en diciembre, no lo paso en casa. Lo paso en la tierra de lso vinos, totalmente feliz.

Já, ahora que alguien quiera ponerme de malhumor, que lo intente.

Mi paz.

Desde que tengo uso de razon siempre hago la misma boludez cuando vuelvo de rendir algo groso, ya lo hacía en el colegio con las integradoras:

Junto la ropa del piso (siempre tiro ropa cuando estoy nerviosa), pongo Cruel a todo volumen, tomo envion y salto encima de la cama. Me la di contra la pared, literal. Eror de cálculo.
Ahora tengo un chichón en la frente digno de una foto, pero no me duele. Esto de darse la cabeza contra la pared seguido ya me hizo inmune.