Previously on Gran Lady.

River descendió. Jugó la Promoción y descendió. Creo que esto fue el hecho de mayor impacto personal en casi un mes de no subir nada. Por qué? Porque desde el domingo que River descendió que tengo un vacío en el pecho de esos que cuesta encontrarles palabras. Ojo, ya me venía preparando mentalmente para esto eh, no es que me tomó por sorpresa, pero costó asumirlo, digerirlo. Costó parar de llorar y salir a la calle con mi buzo, ignorando las gastadas.

Después de dos semanas de cama por un accidente laboral, a mi jefe le pintó echarme. Conseguí un laburo donde no me pagaban viáticos, ni estaba en blanco, ni nada. Ah, no tenía sueldo, era a comisión. O sea, laburaba TODA la semana para no saber cuánto cobraba. Divinos. Mañana tengo que llevar el cuil y el dni al laburo nuevo para inscribirme. Voy a ganar poco pero no me importa: por lo menos sé lo que voy a ganar.

Del ítem anterior se puede deducir que los planes de mudanza con M están en stand by hasta que mi señor prometido (ah, ahora tengo alianza!) logre entrar en el laburo de su viejo, y yo logre entrar en el de mi tío. Pero, ojo con esto, el plan es comprar. Ya es algo más serio y dicho sea de paso jodido, pero me da tiempo de recibirme. Cosa que si no se acaba el mundo, sería en algo así como dos años y medio.

Ahora lo simplifico: fue un mes de mierda para elegir dejar de fumar.

Volví. Yeah baby.

"Yo no se si asi es la vida
o es el diablo que a escondidas
está metiendo la mano en cosas
que son jodidas"

(La De Mora - Porque sí)

Un 31 de enero me levanté, fui a trabajar, revisé las materias de verano que quería cursar, y me fui a dormir un poco mal. Me vi en una carrera que no me gustaba, en un trabajo que me desgastaba.
Resumiendo? En un mes no sólo cambié de trabajo, cambié de carrera, de facultad y antes de fin de año voy a cambiar de barrio.

Me creció el pelo en cantidades zarpadas (como 10 centimetros desde Navidad hasta ahora), no tomo tanto como antes, pero me bajo 15 puchos por día. Ya no me gasto el sueldo entero en perfumes, carteras; ahora ahorro para irnos en Semana Santa a Colón a descansar con M.
Conocí a la madre, a la abuela, a la tía, a todo el mundo; él conoció a mi mamá en circunstancias turbias (después de que lo robaran) y este fin de semana vamos a llevar a mi ahijada al cine.

Se podría decir que está todo en orden, todo en paz, todo tranquilo.
Hasta que hoy me dijeron que tengo quistes en los ovarios y me dan ganas de mandar a cagar a todo el mundo.

La razón del malhumor de toda la semana

Es simple, el Domingo cumplo años.

ODIO CUMPLIR AÑOS.

Soy una basura, sí. Me la chupan.

Vuelvo al barrio ...

Si agarrás la avenida que tenés a una cuadra de mi casa y le pegás derecho, primero encontrás la mayoría de los bares de mi barrio. Si seguís y doblás en la curva, empezás a ver a lo lejos una estación de servicio, y las primeras señales de la obra que está haciendo el señor intendente. "Qué pelotudez atómica, acá se van a juntar todos los borrachos" le digo a mi vieja. Si a varias cuadras doblás a lz izquierda, entrás en mi mundo. En el lugar donde me crié. A la derecha, la casa de mi profesora de ingles, que vive a la vuelta de la mejor persona con la que me pude haber criado, que es mi mejor amigo. Más adelante, el almacén de toda la vida, que está enfrente de lo de doña Aurora, que aunque ya no esté más yo le sigo robando jazmines. Enfrente viven mis tíos, con mi ahijada y el enano. Al lado, mi abuela. En la otra cuadra vivía yo, al lado de lo de Gonza, enfrente de lo de Margarita y a 30 pasos de mi dentista y de los mellis.

Hoy con mi ahijada jugué al frisbee en la calle como si nada. Mi abuela tomaba mate con mi tía y yo saludaba a las viejas del barrio. Acá hay olor a jazmines y a rosas todo el verano, hay hojas secas en otoño. Te podés sentar en el escaloncito de la entrada de lo de mis tíos a tomar cerveza o mate, y nunca falta el que pasa y te pide uno: acá nos conocemos todos. Hay chusmerío, la del almacén te pasa el parte semanal. Y te fía, y te regala caramelos o chupetines. El de la sodería te deja los sifones a la nochecita "sino quedan al rayo del sol" y abre el portón siempre a la misma hora: tiene la llave, si conoce a mi abuela desde hace 50 años. Acá me conocen todos: soy hija de mi mamá, nieta de mi abuela y bisnieta de mi bisabuela. Mi mundo fueron esas tres cuadras entre la avenida y la autopista

Hoy mi ahijada aprendió a jugar a la escoba de quince mientras mi abuela sacaba empanadas, mi tío miraba el partido y entre el silencio de mi barrio, se escucharon los gritos de gol del hincha del Rojo que vive en la esquina.
Hoy me prometí que voy a volver acá cuando quiera formar una familia, y voy a comprar la casa de Doña Aurora y voy a criar a mis hijos en el barrio del olor a jazmines y rosales, y de las hojas en otoño. Voy a volver al barrio de siempre.

Primavera? Cero.

Sobreviví a la primavera. Guau, un logro teniendo en cuenta que mis amigos son cortos de mente y se aventuraron a LA JUNGLA (si vieron Madagascar lo van a entender), o Plaza Francia a las 6 de la tarde. Es el primer dia de la primavera que lo paso sin una gota de alcohol, la mitad del dia laburando y que no salgo la noche anterior. Ediventemente me cayeron las responsabilidades encima y no está copado. O sea, estoy haciendo una entrada desde el trabajo mientras hace un año festejabamos la primavera en el colegio. El año pasado tenía un susodicho que me regaló un ramito de esas flores que parecen girasoles pero que son rojos, este año le compré flores a mi mamá.
Hace un año fue la peor semana de mi vida. Un día más de mierda que el orto hasta llegar al domingo. Anoche pensaba en eso y me puse a llorar.

100 entradas.

... El corazón de un pueblo. El alma de una fiesta. Las llaves de un candado. Un tango de Sabina. Cuando se duerme deja abierta la ventana para que pase el viento y le haga compañía. Se escapó de esta rutina sin amor y se colgó con una nube que pasó. Sueña despierta, duerme vestida, anda descalza, siempre escondida ...
En todas las luces de la ciudad, en el fondo de un vaso o en un placard, arriba de un bondi o en una moneda. Juntando las migas de una pasión en el estribillo de esta canción, doblando en la esquina, detrás de una puerta.
Un beso de la luna. Un gol de Diego. Una guitarra a mano. Unas cosquillas. Es el conejo que salió de la galera, el primer premio que ganaste en una rifa. Es una rosa blanca. Un bosque entero. Una canción de Charly. Otra cerveza.


Genial, me acabo de avivar que tengo 100 entradas de las cuales 80 deben ser "poco felices". Bien eh, bravo. Me voy a ver a la banda que le da título a la dirección de este blog y a la canción que subí arriba. De ahí al bar de siemrpe con la gente de siempre a hablar lo de siempre.
Aguante la rutina.
Fue con ironía.

Mi pasado me condena. (y me hace feliz)

Laburé desde fines de noviembre a marzo, en un catering. Mientras mis amigas tomaban sol en enero, yo estaba al lado de un horno. Mientras los viernes se juntaban todos a tomar unas birras, yo terminaba pedidos para los sábados. No me quejo, es más, amo la repostería y algún día voy a ser una de esas mujeres que ponen una casa de té en Palermo Queens, Soho o Loquesea y te venden cookies de blueberry y lemon syrup* y chocolate cupcakes con cream topping .

Ahora se viene una racha de comuniones en la familia y a quién le dijeron para hacer la mesa dulce? A quien escribe. Creo que la felicidad que tengo no me cabe en la cara, aunque con la facultad y el laburo oficial me va a costar un poco, cocinar me relaja muchísimo. Va a sonar muy tonto pero pocas cosas me hacen tan feliz como el olor a galletitas recién hechas.
Así que me la pasaré amasando, mezclando y comiendo la mezcla para ver si está dulce. Sí, la mezcla se come y cae pesada, pero no importa.


*A los 3 días de arrancar a laburar, llamó una señora pacata y pidió 3 docenas de dichas galletitas. No sabía lo que eran hasta que me avivó mi jefa: galletitas de arándanos y glasé. No sé porqué esos nombres tan al pedo.

Así me siento por estos días.

• El único masculino que debería importarme es, efectivamente, el que menos me importa.
• Me volví a hablar con mi ex y hasta hacemos chistes.
• Me comí a un amigo mío muy cercano y me sentí una lacra. Corrijo: me sigo sintiendo una lacra.
• Estoy experimentando la primera crisis de mi carrera y me dan ganas de dejar todo y estudiar Medicina como dije toda la vida que iba a hacer.
• Retomé contacto con una amiga que hace mucho no hablábamos, para darme cuenta de que sigue igual de careta y por eso nos dejamos de hablar.
• De a ratos me dan ganas de mandar a todos y a cada uno de los habitantes del mundo, un poquitito al lugar dodne nacieron, pero después razono que el problema soy yo.
• Estoy sensible, mucho. Y no me gusta.

Perspectiva.

Me gusta salir al balcón de noche cuando el barrio está en silencio, el tren pasa cada mucho y el frío te pega en la cara. Me relaja mucho más que cualquier otra cosa y me ayuda a pensar en algún que otro quilombo aislado pero siempre termino pensando sobre el mismo tema.

Hace un año y medio, un poco más, a mi cabecita se le ocurrió que tenía que adelgazar. Siempre fui de tener un par de kilos de más y problemas de autoestima, y cuando notás que el patrón de cuernos de tu novio era con chicas muuuuucho más flaquitas que vos ... Me dejé llevar. Me emocioné. Me enfermé. Y me las vi feas, muy.

Siempre fui muy exigente conmigo, tenía que ser la mejor en todos, desde chiquita: de los 9 años de primaria, 6 fui mejor alumna y llevé la bandera argentina. Tenía que ser la mejor alumna, la mejor de Ingles, de patín, de hockey, la mejor amiga, hija. Y con esto me exigí. Quisieron internarme dos veces, una por la fuerza y otra a pedido mío porque tenía miedo, sí: miedo de lo que mi propia cabeza había generado. El día que por hacer fuerza para alzar a mi ahijada me desmayé, ese día pedí ayuda. (Mi ahijada en ese momento pesaba 20 kilos, yo pesaba 40). Estaba destruida desde lo psicológico y desde lo físico.

Hoy lo miro desde lejos, desde otra perspectiva, como si fuese otra persona, y veo la desesperación de mi entorno, la siento y me duele por saberme responsable. Y me siento orgullosa de haber querido algo bueno para mí, de haber querido salir de eso aunque cada tanto viene y me golpea la puerta y las invito a pasar un rato. Me siento culpable conmigo, me odio todas las mañanas por las decisiones de esa época, y las pago cuando los médicos me empiezan a hablar ahora de fallas: falla esto, falla lo otro, te falta tal cosa, tal otra. Pero lo podemos solucionar, sí, se puede, de a poco y dejando de ponerme trabas. Pero es mi voluntad hoy el querer estar bien, hoy elijo por mí, y de la misma forma que elegí literalmente matarme de hambre, hoy elijo poder sentir el frío pegándome en la cara y pensar en que todo va a estar bien. Que voy a estar bien. Que esas dos voces, Ana y Mía, no me hablan más.

La misma sensación.

No es lo mismo pero es un mínimo consuelo para esa pequeña piojosa que supe ser. Y sin embargo la piel se me pone de gallina cada vez que escucho esa voz.

Crisis.

"Los problemas que enfrenta la investigación pueden ser anomalías (después de años sin resolver) o errores (se pueden corregir), y su acumulación genera crisis".

Generalmente tomaría una frase así como lo que es: una frase del resumen de Lógica, que la doy en una semana y media. Pero no, a las tres y media de la mañana esa frase toma otro sentido. Y de golpe aplicás la lógica (literalmente) y pensás en todas tus crisis, y encontrás esas anomalías de las cuales Khun habla. Las ves, ahí tan claras, tan obvias, y tan resignadas a seguir sin resolver. Encontrás un factor común entre todas esas crisis, ves los errores, pero ves y le das importancia a ese ente anómalo, ese nexo.

Y pensás, no? "Que yo no soy, que es él, que yo actué bien y él no". Siempre hablando de esa anomalía, dejando de lado la canción. Y aparece, tan claro: no es SU culpa. Vos lo dejaste convertirse en anomalía, vos permitiste eso. Vos y esa incapacidad de ponerle un freno a las cosas que te hacen mal. Vos y nadie más que vos, con tus problemas, tu baja autoestima. Te jactás de reconocer tus errores, pero no viste ese?

Y ves el tiempo que perdiste. El tiempo que te robaron. Años, literalmente. Te los autorobaste en realidad, porque ese tiempo que podrías haber sido feliz lo desperdiciaste en un error. Eso fue, un error, porque tiene solucionar. Ya no es una anomalía, pensalo. Es el error más grande, pero un error al fin y al cabo. Y los errores se pueden corregir, según Khun.

Anoche me di el gusto de mirar para atrás y ver cómo crecí, sola, en lo que va de año. Vi que mientras antes siempre me faltaba 5 para el peso, ahora me hacen feliz cosas mínimas. No puedo dejar que nadie me robe el tiempo, los planes, las ganas de ser feliz. Tengo a mis amigos, a mi viejo que me apoya en muchos proyectos, a mi vieja que ayer fue a la última sesión de radioterapia. Tengo demasiadas razones para ser feliz hoy, una estabilidad emocional que hacía años no tenía.

Y sentir tanta paz, tanto orden interno, un Jueves que promete, a mí me hace feliz. No hay crisis que valga la pena. Ni boluda que la siga tolerando.

Lo que es la felicidad.

felicidad. (Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento.

3. f. Suerte feliz.

No sé, para mí le pifian. O son poco abarcativos. O será que cada uno arma su concepto de felicidad en base a lo que vive cotidianamente, pero la RAE se queda corta con esa descripción.
Según el diccionario de quien escribe esto, felicidad implica muchas más cosas que lo que un diccionario puede siquiera intentar describir.

Felicidad fue estar ahí clavada tres horas, cagada de frío, llorando de la risa en una fila de gente que estaba bastante impaciente. Fue ese instante donde se apagaron las luces y abracé tanto el globo que explotó. Fue el pibe que me subió en Que carajo es el amor y grité con furia esa canción, para que alguien (a quien de ahora en más habrña que denominar L porque se merece etiqueta) me mande via texto "te vi agitando como una enferma desde atrás de todo". (y cruzármelo en el baño y que me regale la sonrisa de la noche) Fue ese llanto tan hermoso en Duda, ese abrazo con mi hermana del alma gritándonos que si todo es una foto, queríamos estar al lado de la otra. Esa sensación de ahogo, de sofoco que no sentía desde hace un año, cuando los desmayo eran moneda frecuente y pesaba 45 kilos. Ese sentirme, en Otra vuelta de tuerca, tan viva, tan feliz, mientras la voz de Piti me repetía que siempre queda una vuelta de tuerca más. Fue ese descontrol de recorrer todo, de punta a valla, solo para escuchar un fragmento de canción y decirme "dale Lady, dale que en noviembre vas a estar escuchando la versíon original". Fue ese llegar a lo de mi hermana y chusmear, reírnos, chusmear más.

También fue ese "listo, si la hacemos, la hacemos bien" y clavar bondi desde Quilmes a Ramos, jutnarnos con amigos, de ahí a Boedo, a caminar diez cuadras a pura carcajada. Fue entrar y volverlo a cruzar a L, y sonreir y que me haga pelota con un abrazo. Fue cruzarmelo a él y ponerle mi mejor sonrisa y gritarle "amigoooo". Fue cruzar a mi cuñado postizo y hablar de varias cosas, que me anticipe otras, para finalmente decirme "mi hermano es tuyo, cuidamelo" y reírnos a carcajadas. Fue amigos, conocidos, hermana y quien escribe, gritando a más no poder, saltando, cantando, riendo. Fue ese bailecito, esos chistes, ese sentirse en casa que hasta septiembre no vamos a sentir, ahí sí, todas juntas. Fue volver a casa, comer con mi hermana (qe se vino a mi casa), hablar de las dos lunas que pasamos juntas, y dormirme con un mensaje de L diciendome que soy una boluda, que de haber sabido que no salía, me "saludaba" antes, que no podía pero si hubiese sabido hacía el intento.

Todo eso es para mí, hoy, la felicidad. El finde que se está terminando. Lo que pasó, no pasó, lo que recordé y lo que no. Lo que lloré y lo que reí. Todo esto define mi felicidad, Real Academia Española, y te cabe si no está en tu definición.

Doctor, doctor*

Anginas. Eso tengo. Hace dos semanas tuve anginas. Y antes de esa, tres semanas antes, y antes de esa, dos semanas antes. En lo que va de año ya me contabilizaron CATORCE, sí CATORCE anginas. Por naturaleza tengo problemas en la garganta desde los 2 años, pero nunca se les ocurrió cortar por lo sano.
Hoy amanecí hecha goma, con fiebre, me fui a la misma otorrino de toda la vida y después de tener los análisis en la mano y de medicarme, me dio la mejor noticia:
"Mirá, tuviste catorce anginas con placa y estamos a Julio. No, no son las defensas porque da todo bien, pero hay que hacerlo fácil y sacarte las amígdalas. Cuando estés bien te pedís un turno y te mando a hacer los estudios".

El que lo lea puede pensar "ah estás loca, te ponés feliz porque te operan". SÍ. En el 2007 quedé libre en el colegio por las faltas que las anginas me trajeron. Me perdí dos días de Bariloche con 40 de fiebre. Lloro -literalmente- cuando tengo dolor de garganta. Tengo la voz cada vez más ronca, más áspera, casi que no parece de a ratos mi voz.
Soy un ser humano feliz, con fiebre y todo. El reino de terror de Armando Barreda, digo, de las placas en las amigdalas, llegó a su fin.

* Perdón, soy una chica traumada con Matias Martin haciendo bebota.

Oh shit.

Hoy iba a llevar a mi ahijada al cine, encima es un dia hermoso a pesar del frío. Pero no, no solamente que no la llevo sino que no voy a salir de mi casa por varios días porque me gané un combo mágico: anginas y gripe.

Lady enferma + tiempo al pedo = peliculas/canciones bien masoquistas, de esas que te deprimen mucho y te hacen llorar. Esta juega en primera.

Walking on sunshine

Estaba haciendo una entrada coherente, pensante y justamente relacionado con el tema que viene a continuacion, y un Ex me salta con una cosa que le dije en Agosto del año pasado (cuando todavia saliamos) Charla va, charla viene:

S dice:
*consejo : si encontras un pive asi tarado como yo (cosa q no creo) no le cuentes todas esas cosas ;)
Lady dice:
*naa no sos tarado
*tuviste la desgracia de cruzarte conmigo
*que somos como el agua y el aceite
S dice:
*jaja estaba pensadon lo mismo , mas desparejos imposible nosotros 2
Lady dice:
*mira, los opuestos son complementarios supuestamente
*lo que pasa es que arrancamos mal
*y lo que arranca mal sigue mal y termina mal
S dice:
*para vos cuando se fue al barro el carro ?
Lady dice:
*cuando empezamos a estar en algo serio jaja
S dice:
*es q yo no me qeria poner de novio , era para saber si para vos la cosa era encerio o qerias joder un rato
Lady dice:
*na negri, yo seguia enganchada con Ex anterior y pense "listo, con el me olvido"
*y fue un error de parte mia
*bueno ves? tendrias que haberme dicho eso
S dice:
*pero no me acuerdo como fue pero vos me dijiste listo esto es algo serio jaja y bueno
Lady dice:
*error tuyo: nunca deje a una mina decidir las cosas
S dice:
*jaja lo voy a tener en cuenta para las de ahora
Lady dice:
*ves? desde el ppio nos mandamos cagadas
*esto estaba destinado al fracaso xd
S dice:
*ahora ya se q no tengo q proponer eso yo y q tengo q buscar otro lugar q no sean las plazas , y no dejar q se valla a bariloche y encima con credito
Lady dice:
*no, tenes que buscarte una mina que no siga enamorada de Ex anterior
S dice:
*le mandabas a el mas sms que a mi
*pero no sabia q estabas tan enganchada con el mientras estabas ocnmigo
Lady dice:
*es que negri ahora te lo puedo decir y no me da culpa

Mientras tanto, en las Antipodas ...
Lady dice:
*te queres reir?
Ex anterior con el cual Lady ya tenia hasta el nombre de los hijos dice:
*a veeer
*justo me estaba x ir a la cama
Lady dice:
*S me hablo y le agarro todo un planteo filosofico de porque no funcionaron las cosas, que cuando empezaron a estar mal
Ex dice:
*y te pego feo o todo bien?
Lady dice:
*me estoy cagando de la risa
*se acuerda que te mandaba mensajes estando con el, es un cra
Ex dice:
*tenemos que ir a tomar un cafe antes de que te vayas al sur
Lady dice:
*ya la tenias que cagar

Lady 2 - 0 Hombres que me complicaron el 2009.
Nadie necesita una final mundialista cuando se le gana por goleada al pasado, carajo.

De la Lady y otras hierbas.

Soy muy cerrada, y puedo pasar por ortiva para los que no me conocen, cuando entro en confianza soy imparable. Soy frontal, demasiado para el gusto de mis amigas. No soporto la careteada, lo que me implico alejarme de mucha gente que quiero. Mis viejos son Dios para mi, les debo demasiado. Trato de acompañar a mis amigas en todo. Tengo mis mambos como todo el mundo, y los disimulo bastante bien. Me encanta cargarme problemas ajenos en la espalda, pero no dejo que me ayuden con los mios. Doy buenos consejos que yo misma deberia escuchar.
Cuando se me mete algo en la cabeza, no paro hasta que lo consigo. Deberia ser una cualidad buena, pero generalmente esas ideas son en mi contra. Soy emprendedora en lo que hago
Tengo un caracter MUY jodido, soy de esas personas que te adoran hasta que les haces alguna forrada y ahi cagaste pichon. Viste eso de que las palabras hieren mas que un golpe? Bueno, tengo un Master en eso.
Amo el rock, me hace sentir viva, y pocas cosas me ponen tan feliz como la previa de los recitales. El pogo, tema aparte. La mayoria de las bandas que sigo no son muuuuy conocidas. Conoci a Las Pastillas del Abuelo cuando todavia tocaban en lugares como el Teatro de Flores. Y odio a Arjona, oh si. El odio que le tengo es casi proporcional al amor que le tengo a Joaquin Sabina ♥, que fue banda sonora de las malas, MUY malas relaciones que tuve, y de las cuales aprendi muchisimo.
Odio los tragos, a mi denme fernet o birra en una esquina. Me gusta el futbol, y saca lo peor de mi: creo que todo el edificio se entero que descendio Central gracias a mis gritos. Fumo, eructo, no tengo drama en reconocer que tal o cual mina esta buena o lo que fuere, escupo, pego mas fuerte que varios amigos mios e invento cantitos con el ritmo de las canciones de cancha.

No soy una Gran Lady, es mas, me falla bastante. Pero asi y todo, soy feliz.
Y asi termina la entrada, enjoy (?)