2014 - parte I

"Soy muy feliz".

Y así fue como mi vida se llenó de trabajo, de presión, de (merecidísimo) reconocimiento. De sábados de truco de a 4 y de jueves de Caballito. De Avellaneda, La Plata y Agronomía. De vaivenes, de cervezas, de gritos y desorden; de fuego, lluvia, sueño, hambre, fatiga. De objetivos cumplidos y etapas cerradas. De paz los domingos, de caminatas de la mano. Se llenó de recuerdos en memorias ajenas. De momentos que evidentemente alguien congeló en pos de que valieran la pena en su momento, y ahora tienen un valor especial. Estuvo lleno de lágrimas, porque sí. Porque sigo siendo mala para tomar decisiones, pero ya aprendí a no tomarlas sola y tengo quiénes me orienten, me aconsejen, busquen lo mejor para mí. Y los escucho. Mis amigos, mi familia, colegas, jefes, la gente que me conoce realmente. Valoran lo que soy y me empujan a ser lo que puedo llegar a ser.
Todos los momentos buenos de este año, por ahora, fueron porque hubo gente que desde un principio confió en mí para algo. Vio en mí cosas que yo no pude ver, y las hicieron notar a quienes pudieron.

Gracias a eso, hoy soy feliz. Por eso mi respuesta al "cómo estás?" es la misma desde el 1 de enero.

Muy feliz.

Ponele

Ponele que no hubiese seguido a mi instinto y, el viernes ese, no hubiese llevado en la cartera ropa interior decente. Ni loca le entraba a mi compañero de trabajo R, que es un 10, con esa tanga toda hecha mierda. Punto para mi instinto.

Ponele que no me hubiese pedido ese feriado para ir a San Miguel. No hubiese estado todo el trayecto del barrio a San Miguel hablando con R de cosas copadas, y probablemente no se hubiese desencadenado la situación anterior 5 días después. Punto para mi instinto.

Ponele que no me hubiese pedido ese feriado para ir a San Miguel. No hubiese conocido al Pibe Barrio, quien terminó siendo la fija indiscutida que me hizo descubrir que el vino en boca ajena es más rico. Punto para mi instinto.

Ponele que no hubiese conocido al Pibe Barrio. No hubiese estado por San Martin y Juan B Justo a horas extrañas y no hubiese creido verte a vos, Morocho. Menos que menos te hubiese mandado mensajes y hubiese descubierto, por sorpresa, que las asignaturas pendientes pueden dejar de ser pendientes. Punto para mi instinto.

Ponele que el jueves pasado hubiese ido directamente desde el trabajo a ver stand up. No hubiese llegado casi sobre la hora, ni me hubiese sentado tan cerca del escenario con los chicos. Sheldon no me hubiese visto, ni me hubiese dicho, con una caradurez sorprendente, "te agrego yo a facebook o me agregàs vos?". Ni hubiesemos dado una vuelta. Punto para mi instinto.

Ponele que no hubiese sacado pasajes a Rosario. Pero mi instinto no se equivoca.

Como avenida por subir 2.0

Anoche Pibe me pasó a buscar por el bar de siempre. Sigiloso, medio escondido, me pasó el casco y me subí a la moto. Por sus ganas y las mías de no pasar por ahí, tuvimos que dar 170 vueltas. Fuimos por Paseo Colon, por Puerto Madero, por muchas calles ... Y fuimos pasando por muchas esquinas que me marcaron: la historia con M, con Ex, con muchos pibes estuvo marcada por esquinas .... Pasé por muchas con Pibe ayer. Fue ver pasar historias, errores, aciertos, con la velocidad de la moto y pensar, mucho. Era ver en cada esquina aparecer fantasmas. Eran muchas las ganas de llorar, fue mucho temblar de frío y de miedo y de dudas y de todo lo que acarrea pasar por lugares que te marcan tanto. Cuando me llevó a casa, recorrimos parte del recorrido que hice durante muchos años para volver del lugar donde me trataba por mis mambos con la comida. Fue ver también, por Campichuelo, una sucesión de momentos malos, de tristezas. De cosas que una cree dejar atrás y que la asaltan en los momentos más complicados. Y ver todo eso y sentirse a salvo y tranquila es un premio a la perseverancia por tanta mierda.

Es loco resucitar después de tocar fondo. Es loco resucitar solamente con el apoyo de mis amigas y mi familia. Y asi y todo me siento sola. Me falta algo. Siento que necesito algo que no sé qué es, pero que lo necesito. No soy feliz del todo. Hay una pieza del rompecabezas que no la encuentro y me falta esa sola. Me falta la figu dificil del álbum. Me falta poder juntar todo (amigos-flia-laburo-corazon) y que esté parejo, balanceado.

La piba, la criatura y el espejo

                   La piba es una leyenda urbana. Dicen, por las calles de capital, que era común verla caminar siempre con una sonrisa. Dicen que la piba sonreía de felicidad, que tenía mil planes, mis cosas para hacer. Que sentía que la vida no podía ser mejor.

                   La piba se convirtió en leyenda, porque no apareció más. Dicen que un día, le robaron el alma y no se la volvió a ver. Que el invierno fue muy frío ese año. Y así como la piba se convirtió en una leyenda, y de leyendas están llenos los barrios, se corría el rumor de que había una persona que caminaba por la ciudad con ritmo pausado y triste. Dicen que si te la cruzabas, corrías peligro: esa criatura tenía el poder de llenar de tristeza a aquel que la escuchara. Dicen que era común verla caminar cabizbaja, sin la chispa en los ojos. Que parecía un muerto en vida, que no tenía proyectos. Dicen que, tiempo atrás, se le llevaron las ganas de ser feliz. Dicen que esa criatura es autodestructiva, depresiva, y conviene no acercarse. Todo lo que toca, lo rompe.

                   Hoy me crucé a la criatura, y nos miramos a los ojos. Nos miramos largo y tendido, intentando descifrar el universo de cada una. La miré fijo, y vi a la piba. Vi que se había transformado en esa criatura por la fuerza. Que buscaba algo sin poder encontrarlo. Que intentaba buscar, en la gente y en algunos lugares, algo que le devolviera la sonrisa, pero le había perdido el rastro.
                   Dicen que esa criatura construyó una coraza impenetrable para cuidar, recelosamente, el poco corazón que le quedó. Dicen que esa coraza es tan dura y fría, tan espesa, que muchos tienen miedo de que el corazón que está abajo quede aplastado.
                   Si alguna vez se cruzan por la calle con la criatura, regálenle una sonrisa, un mimo. Capaz todavía estamos a tiempo de que la coraza no se endurezca del todo. Capaz si alguien encuentra el alma de la piba, se la pueda devolver. Capaz, de este modo, la criatura deje de mirarme triste desde el espejo, y deje de preguntarme dónde escondimos a la piba.

No me se ocurre nada.

Me acomodo, me desacomodo en la silla. Cruzo las piernas. Miro el teclado de la notebook y me parece horrible. Me cuesta abandonar el teclado viejo. Me cuesta abandonar las cosas, cerrar lo pendiente. Por eso debo tener tantas entradas en borradores.
Me muero por fumarme un pucho y mi vieja no me deja fumar adentro. Relojeo el BB, me río pensando que me vendí al sistema. Hablando de sistema, hoy cumplo un añito en la multinaciomal. Pasó tanto tiempo ... Es loquísimo.
Pienso en M. Hoy me mandó un mensaje para felicitarme por eso justamente. Hace media hora le dije que no me mande mensajes, que me hacía mal. Me lo respetó. Lo extraño. Él creo que también (creo). Pero menos que antes. Tengo la cabeza en cualquier lado por estos días.
Pibe. Hablemos de Pibe. Hablemos de Pibe y San Telmo. De la diferencia de edad que tenemos con Pibe, mejor no. Hablemos de que me hace reír, mucho. Hablemos de que se vino a las casi once de la noche ayer a verme al barrio.
Relojeo de nuevo el celular. Pienso en la sonrisa de Pibe y me río como si fuese una estúpida. Pienso en la cantidad de veces que dije que M iba a ser el papá de mis hijos, y eso me parece tan lejano. Pienso en lo mucho que necesito un abrazo fuerte de mis amigas. Pienso en la reacción de mis amigas cuando sepan lo de Pibe. Pienso en que Pibe me dijo que me quiere seguir viendo por mucho tiempo. Que no me presiona ni nada, que él sabe esperar. Pienso en que lo espero a M. No sé si él me espera. Trato de no pensar más en él. Pienso en mi laburo. Lo afirmo, este teclado es infumable. Le cuento a una de mis mejores amigas, hay tres que ya lo saben. La descoloco. Tuiteo cosas que al minuto voy a terminar borrando. Espero la puta R del pin. Fue mi peor inversión. Me armo el poco rodete que me puedo hacer con el poco pelo que me quedó después de cortármelo cuando River volvió a Primera. Miro cómo titila el cursor mientras pienso en la cantidad de mocos que me mandé y los aciertos que pegué durante un año.

Probablemente esto pase a Borradores como muchas otras entradas que no pude terminar porque tenía un malambo de recuerdos y lloraba como una pelotuda. O capaz, hoy sí, me anime. Y me anime a contarle a mis amigas que volví a tener una sonrisita en la cara. Chiquita, pero sonrisa. Y capaz me anime a decirle a Pibe que quiero verlo a mi antojo estas semanas que está de vacaciones. Capaz, hoy sí, pueda dormir y descansar de verdad. Capaz hoy estoy en paz conmigo misma de verdad. Y es genial.

El momento en el que te peleás con una pareja y decidís ordenar el placard, no se llama evadir la realidad:

Se llama empezar a ordenarse en todos los aspectos posibles.

2012 (extendido)

Brindo por un año rarísimo. Por un año en el que la pasé bien, mal, bien, mal, bien para terminarlo excelente. Un año donde fui novia, hija, amiga, madrina, empleada, sostén. Un año con millones de risas, sonrisas, lágrimas, broncas, enojos, tristezas. Un año al que le saqué el jugo que se le podía sacar y más también. Un año que me devolvió todo lo que intenté dar. Un año que fue muy de mierda por momentos y demasiado perfecto para ser real por otros.
Brindo por mis amigas, las mejores del mundo, que me apoyaron en las malas y hoy disfrutan conmigo las buenas.
Brindo por mis viejos que de a poco van entendiendo que no tengo 15 años para digitalizarme la vida.
Brindo por mi novio, que hoy sé que es la persona con la que quiero envejecer.
Brindo por el mejor changüi del 2011: mi ascenso.
Brindo por los recitales, las salidas, las fiestas, todo aquello que nos haga sonreir un rato más.
Brindo por los malos momentos de los que intenté aprender bastante.
Brindo por todas las cosas que me faltan aprender y todos los proyectos que tengo para arrancar.

Brindo por vos, 2012, para que seas la mitad de lo que fue este año.

God bless al departamento de marketing

Tengo una resaca marca Acme porque había barra libre. Tengo recuerdos vagos sobre fumar en lo de A, que me digan "eeeeeepa tenias todo eso escondido!", sobre perdernos 10 personas en un rango de 3 cuadras,bailar todos juntos, tomar todoso juntos, reirnos todos juntos. Tengo demasiado chusmerío encima, y debo haber sido generadora de alguno por pasarme media hora hablando con el que impulsó esto.

Por qué hablar sobre el futuro nos pone tan nerviosos a todos? Porque todo muy lindo pero hicimos un balance del año y cerramos con lo mismo, no sabemos qué nos espera. Está bueno saber que alguien tiene los mismo temores, las mismas dudas, y prácticamente los mismos proyectos. Me hace sentir que no soy la única que todavía tiene un poco de miedo a crecer, o a tomar impulso. Y yo lo miro a M (que se llama como actual) y no me siento descolgada, porque sé que alguien tiene las mismas dudas que yo. Está bueno cortar con la rutina y distenderse y escuchar a la gente fuera del disquito del trabajo. Está bueno que alguien te recuerde que tenés 20 años (ni siquiera), que podés probar y errar, que no es necesario tener todo estructurado y planificado. Que capaz la vida te pega un par de bifes y eso que creías tan planeado se borra en 5 segundos. Está bueno mi laburo. Y va a estar bueno cumplir años y sentir que me saco de encima esa mochila de "a los 20 tenés que tener armado tu futuro". Quiero laburar, quiero estudiar sin esa presión de "terminá ya".
Y quiero seguir laburando acá, porque está bueno laburar con gente así.

Chin chin a nosotros dos, por ser los más cagones de Azopardo.

Quisiera saber ...

... Cómo carajo se me pasó la vida y porqué en menos de un mes cumplo

VEINTE AÑOS?

Me niego, no quiero ni en pedo esto.

Previously on Gran Lady.

River descendió. Jugó la Promoción y descendió. Creo que esto fue el hecho de mayor impacto personal en casi un mes de no subir nada. Por qué? Porque desde el domingo que River descendió que tengo un vacío en el pecho de esos que cuesta encontrarles palabras. Ojo, ya me venía preparando mentalmente para esto eh, no es que me tomó por sorpresa, pero costó asumirlo, digerirlo. Costó parar de llorar y salir a la calle con mi buzo, ignorando las gastadas.

Después de dos semanas de cama por un accidente laboral, a mi jefe le pintó echarme. Conseguí un laburo donde no me pagaban viáticos, ni estaba en blanco, ni nada. Ah, no tenía sueldo, era a comisión. O sea, laburaba TODA la semana para no saber cuánto cobraba. Divinos. Mañana tengo que llevar el cuil y el dni al laburo nuevo para inscribirme. Voy a ganar poco pero no me importa: por lo menos sé lo que voy a ganar.

Del ítem anterior se puede deducir que los planes de mudanza con M están en stand by hasta que mi señor prometido (ah, ahora tengo alianza!) logre entrar en el laburo de su viejo, y yo logre entrar en el de mi tío. Pero, ojo con esto, el plan es comprar. Ya es algo más serio y dicho sea de paso jodido, pero me da tiempo de recibirme. Cosa que si no se acaba el mundo, sería en algo así como dos años y medio.

Ahora lo simplifico: fue un mes de mierda para elegir dejar de fumar.

Fantasmas

Y un día aparecen. Se hicieron esperar, o simplemente una esperaba que no aparezcan. Pero sí, ahi los ves, uno atrás del otro: sus ex, mis ex, las historias que no fueron, las que sí, lo que te cuentan o lo que te enterás vos, los miedos, las crisis. Aparecen todos juntos (esa es la gracia) y te asustan.

Primero de a poquito, los tolerás, pero crecen y crecen y ocupan todo un cuarto y empezás a tenerles miedo. Miedo groso, de ese que te paraliza. Un miedo irracional que te domina y no entendés nada. Y llorás con la compañía de esos miedos que vienen a sabotearte el poquito de felicidad que tenés. Llorás para adentro, porque te los guardás.

Y un día, de esos tantos que hay, te das cuenta que son eso: fantasmas. Son cucos de cosas que ya pasaron, que quedaron atrás y no van a volver a menos que vos les des lugar. Y ahí no es que te digo que te convertís en una cazafantasmas que no deja ninguno, pero hacés como cuando eras chiquita: si tenés miedo, prendés la luz. Y para luces tengo a mi futuro concubino que se encarga de prenderlas cada vez que yo no llego.

Saturación al 80%

Mi novio se enoja y se queja de que no nos vemos tan seguido porque le dije "el martes no, veámonos el miércoles que cumplimos meses asi no tenés que volver tarde a tu casa dos días seguidos". La semana anterior yo le hice el mismo planteo y él respondió "pero tengo que llegar dos días tarde a casa, no duermo nada". Se ofende.

Mis amigas me dicen que salga con ellas el viernes. Mi novio se hace el ofendido y dice "listo, yo te acompaño a la parada y me vuelvo, no quiero salir". Mis amigas reiteran que este martes salimos. Le comento a novio que no voy a ir al cine con él, que salgo con mis amigas que no las veo desde hace 2 semanas. Se ofende.
Le digo que mis familiares dicen que se nota que es un buen pibe. "Amor, no soy un buen pibe, nada que ver". Le digo que para mí sí. "Vos usás lentes". Lo mandé a la mierda. Se ofende.

O mi novio se ofende fácil o mis límites de paciencia son proporcionales al amor que le tengo. Porque cuando se pone en caprichoso me dan ganas de matarlo.

Diálogos internos.

Uh, qué lindo ese sillón rojo, quiero comprar uno así cuando me mude. Pero M no quiere cosas roja, maldito racinguista. Bueno, le va a caber, va a fumarse un sillón cremita. Qué caros están los sillones ... Encima hay que comprar mesa y cuatro sillas, igual la mesa no va a ser como la de casa, esa es de seis, con una de cuatro estamos. A ver ... Uuh, me encantó. Bueno, me conformo con la mesa y las sillas, vemos si no hacemos la de la cama-sillón***. El mueble de mi cuarto me lo llevo o se lo dejo a mi vieja? Le podría cambiar la mesa de la tele por el mueble, y listo. Ahi van mi tele, la Play 2 de M, el equipito de música y en el cajón metemos facturas y esas cosas. Lo que habría que comprar es el juego de mesa y sillas, no es tan caro.

Después bueno, lo que es cocina ... Heladera. Sí, todas por el mismo precio, eso lo vemos en diciembre, fiaj que por Navidad aparece algún descuento o esas giladas y habrá que aprovechar ahí. El lavarropas, por amor de Dios, el lavarropas y la heladera son indispensables. Y una batería de cocina, y los platos y los vasos, y los cubiertos. Bueno, eso creo que lo veo en el laburo. Repasadores? Sí. Una pava. El mate me llevo el mío. El termo es mío, acá nadie lo usa. Un par de tupper y de ollas me voy a manguear, total hay más ollas al pedo ...
Cama dos plazas. Mínimo una colcha. Alguna de invierno me llevo, aunque vamos a tener que ver bien eso, si no hay lugar voy a tener que regalar muchos libros. La biblioteca me la llevo, voy a darle las enciclopedias Clarín a More. Los libros del abuelo se vienen conmigo. Toallas y toallones, sábanas ...
Entre depósito y cosas para comprar, tenemos algo así como ... 10 lucas. Bien. Una luca cada uno de junio a diciembre, más los aguinaldos. Sí, estamos re bien con eso. Qué caro es mudarse.


*** cama-sillón: cama de una plaza, y colchón encima. Se le hace una funda de alguna tela gruesita con un cierre para lavarla y arriba le revoleás almohadones y listo. Cosas que aprendí ahora que miro Utilísima con un poco más de cariño.

Está el amor y "el amor".

El sábado estaba almorzando en lo de mi abuela con mi vieja, mi tío, mi tía, mi padrino, mi abuela, mi ahijada y mi primito. M me llama.

-Amor tengo que hacerte una consulta.
-Decime (me paro, me voy a la cocina)
-Qué hacés el miércoles 13?
-Creo que nada, por?
-Nono, por nada, es que acá tengo un papelito que dice El penúltimo tren, si te interesa ...

Y ahi lloré de la felicidad: todas las fechas de Sabina me van a tener en el Luna. La única que va a valer la pena va a ser esa, porque es un enfermo que se fue al carajo con la entrada. Y lloré de la otra felicidad, de tener al lado por primera vez a una persona que me mima así.

Igual.

Me cuesta hacer una entrada medianamente como la gente. Esta suerte de paz doméstica me tiene apaciguada. Me falta chispa. Brrr brrr, brrr brrr. Mi novio preguntándome qué hacemos el viernes. De golpe me veo más adulta en varias cosas, y hasta mi vieja me nota menos rebelde que de costumbre. Ando averiguando diferencias de precios de alquiler entre Flores, Caballito y Almagro. Mi mejor amigo me lo dijo así sin vueltas: "antes no eras así". Y analizo todas las otras relaciones que tuve.

Ninguna valió la pena de verdad. Si lo pongo en esa perspectiva, estoy disfrutando por primera vez de no tener peleas estúpidas (nos "peleamos" dos veces y fueron giladas, a los 10 minutos ya estábamos pidiendonos perdón), de empezar a planear un futuro propiamente dicho. Brrr brrr, brrr brrr. Mi novio preguntándome si sé que ama mucho.

Pero (porque siempre hay un "pero") no logro concebir esa idea que tiene él de decirme que soy la última mina con la que quiere estar. No. Porque sigo pensando en un par de cuentas pendientes que tengo. Brrr brrr, brrr brrr. Mi novio diciéndome que hoy le tocaba amarme más. Escucho a mis amigas hablar de pibes diferentes cada semana, de ver que de verdad la están pasando bien, y extraño un poco la no-seriedad.

Sigo teniendo los mismos pensamientos que tenía con Ex. Con la diferencia de que esta vez no lo cagaría con ningún pibe. O eso creo.

Volví. Yeah baby.

"Yo no se si asi es la vida
o es el diablo que a escondidas
está metiendo la mano en cosas
que son jodidas"

(La De Mora - Porque sí)

Un 31 de enero me levanté, fui a trabajar, revisé las materias de verano que quería cursar, y me fui a dormir un poco mal. Me vi en una carrera que no me gustaba, en un trabajo que me desgastaba.
Resumiendo? En un mes no sólo cambié de trabajo, cambié de carrera, de facultad y antes de fin de año voy a cambiar de barrio.

Me creció el pelo en cantidades zarpadas (como 10 centimetros desde Navidad hasta ahora), no tomo tanto como antes, pero me bajo 15 puchos por día. Ya no me gasto el sueldo entero en perfumes, carteras; ahora ahorro para irnos en Semana Santa a Colón a descansar con M.
Conocí a la madre, a la abuela, a la tía, a todo el mundo; él conoció a mi mamá en circunstancias turbias (después de que lo robaran) y este fin de semana vamos a llevar a mi ahijada al cine.

Se podría decir que está todo en orden, todo en paz, todo tranquilo.
Hasta que hoy me dijeron que tengo quistes en los ovarios y me dan ganas de mandar a cagar a todo el mundo.

Parar el carro.

Enterarse de alguien apenas más grande que vos tuvo un pico de estrés, asusta.

A veces a los pibes les cargan una mochila de responsabilidades (o se las cargan ellos mismos) y es más pesada que lo que pueden aguantar. Y la arrastran, y la arrastran y no se dan cuenta pero después les afecta. Fui testigo de ataques de pánico en compañeros de la facultad en el verano, fui testigo de lo mismo en el colegio. Hace un año me tuvieron que dar calmantes por haber rendido mal (calmantes a una pendeja de 17 años).
Todo muy lindo con exigirse, siempre está bueno querer mejorar un poco cada vez, pero enterarme de algo así, me asusta. No es pavada de moco un pico de estrés y menos a los 20.

Igual me asusto y todo pero estoy lejos de eso porque esta entrada la hago desde el laburo y lo más groso que hice hoy fue hacer cadenitas de clips y armar una lista de lo que me voy a llevar a MDQ este finde.

Mi elegida. Siempre.

Podría ponerme a describir cómo es que ella tiene altura de modelo y yo de inspectora de baldosas, cómo yo soy media rubiona y de ojos claros, y ella morocha de ojos marrones, cómo ella a mi edad era diez veces más madura mientras yo vivo de joda. Podría describir cada una de las cualidades que la caracterizan como un ser humano excelente, pero no.
Si hubiese podido soñar una canción para dedicarle, contando todo lo que me pasa, creo que no me hubiese salido tan bien como a él. Esto dice más que cualquier otra cosa.

Feliz día vieja.



(Esto claramente está programado)

Qué pasa?

Y qué pasa si de golpe te encontrás dejando de preguntar por el amor, pidiendole que venga? Qué pasa cuando volvés a montar toda esa muralla que tan feliz te hacía? Qué pasa cuando las canciones de amor son solo eso, canciones, y no algo que te identifique?

Qué pasa cuando le tomás el gusto a la monotonía? Cuando hablás con tu ex y pensás "sí, posta no lo quiero más"? Qué pasa cuando lo único que te interesa es salir de fiesta con tus amigos un finde que promete mucho?

Qué pasa cuando ves a tu alrededor y te conmueven otras cosas? Cuando lo que antes no importaba ahora pasa a un primer plano, cuando te interesa más lo que pasa a miles de kilómetros que otras banalidades? Qué pasa cuando proyectás para adelante, para tu futuro, y decidís involucrarte en muchas iniciativas buenas?

... Yo te digo qué pasa: estás feliz. Ni más ni menos.

Todo negro.

Estaba estudiando anoche y me llega un mensaje de mi ex para avisarme que falleció un amigo en común en la cancha dsp del partido. 18 años, una criatura.
Murió en su ley, en la tribuna, viendo a la razón de su vida. Todavía espero que me digan que es una joda de mal gusto, pero una joda, y sé que no es así.
Sé que está al lado de Labruna, y que ahora alienta desde arriba, sé que el Domingo la voz del estadio lo va a nombrar y vamos a aplaudir todos desde el corazón, porque era un pibe de oro y lo querían todos. Pero es inevitable pensar que tenía toda la vida por delante, que hay miles de hijos de puta sueltos y el de arriba se lo viene a llevar a él. Es inevitable pensar que hubiese sido evitable si en la tribuna hubiese estado el médico correspondiente y no hubiesen tardado una hora en atenderlo.

La sensación de impotencia que tengo desde anoche me supera ampliamente. Es horrible, y le podría haber pasado a cualquiera, y le pasó a alguien más bueno que el pan. Es un golpe bajo, bajísimo, y este es el único lugar de descarga real que tengo.