Podría, en un arrebato de sinceridad y ganas, explicar que me separé de mi novio después de no sé cuánto. Pero haciendo uso del silenzio stampa solo puedo decir que no es la única novedad, sino que un señor que está presente desde el arranque de esto se vuelve loco con mi sonrisa. Podría dar nombres.

O podría, simplemente, dedicarme a estar en paz, algo que hace rato no pasa.

El que busca encuentra.

Vieron cuando haciendo algo inocente enuentran algo que los descoloca? Bueno, ayer tuve la suerte de, en mi inocencia de buscar un mp que yo misma le había mandado a mi novio para pasarle uan dirección, encontrar otro mp. De una mina que no soporto y según él no había ningún tipo de relación. Qué decía ese mensaje privado?

Bueno, básicamente me sacaba el cuero. Mi novio, que según él soy el amor de su vida, diciéndole a una mina que soy enferma de los celos, que soy re rompehuevos, que se peleó con dos amigas por mi culpa. Partiendo de la base de que si fuese celosa ya le hubiese metido un voleo en el orto, me dolió que hable así de mí. No está bueno encontrar que tu novio te critica hasta el hartazgo. Aparte que nadie me garantiza que no haya hablado otras cosas con ella, claro está.
Y si bien me pidió perdón llorando mientras yo me volvía a mi casa en silencio, se me fue la confianza que le tenía. Una relación sin confianza vale la pena?

Mi terapeuta el miércoels me dijo "el que busca, encuentra". Tenía razón.

Diálogos que se dan porque todavía no arranqué a laburar

Amigo copado dice:
*Habías apostado con alguien por el partido?
Lady dice:
*no
*es mas
*estoy tratando de irme de las conversaciones sobre el partido
*o ignorar comentarios
Amigo copado dice:
*Jajaj y sí
Lady dice:
*igual es fija, me voy a terminar puteando zarpado con algun flaco en una esquina por estar ebria y escuchar un "te vas a la b gallina"
Amigo copado dice:
*Jajajaj, cuándo?
Lady dice:
*ojala supiera
*asi ese dia llevo gas piminta en el bolsillo
Amigo copado dice:
*Jajajaj
*andá a la reina el sábado
Lady dice:
*ne
*viene la mole moli a comer a casa (la mole moli es M, se gana ese apodo cada vez que se rapa)
*si le digo "vamos a la reina?" me parte un termo en la nuca
Amigo copado dice:
*qué me dijiste al final? cerré porque estaba mi jefe
*ví lo de la mole moli jaja
Lady dice:
**si le digo "vamos a la reina?" me parte un termo en la nuca
Amigo copado dice:
*Jajajajajajaj daaaaaale
*que no se ortive:(
Lady dice:
*eee
*de las ultimas 3 veces que fuimos a la reina
*una me reobaron a mi
*otra a el
Amigo copado dice:
*por?
Lady dice:
*porque los pibitos queria revender celulares y comprar paco
*que se yo
Amigo copado dice:
*Jajajajajjajajajajaja
*qué linda sos ajjajaja me hiciste estallar.

Volví. Yeah baby.

"Yo no se si asi es la vida
o es el diablo que a escondidas
está metiendo la mano en cosas
que son jodidas"

(La De Mora - Porque sí)

Un 31 de enero me levanté, fui a trabajar, revisé las materias de verano que quería cursar, y me fui a dormir un poco mal. Me vi en una carrera que no me gustaba, en un trabajo que me desgastaba.
Resumiendo? En un mes no sólo cambié de trabajo, cambié de carrera, de facultad y antes de fin de año voy a cambiar de barrio.

Me creció el pelo en cantidades zarpadas (como 10 centimetros desde Navidad hasta ahora), no tomo tanto como antes, pero me bajo 15 puchos por día. Ya no me gasto el sueldo entero en perfumes, carteras; ahora ahorro para irnos en Semana Santa a Colón a descansar con M.
Conocí a la madre, a la abuela, a la tía, a todo el mundo; él conoció a mi mamá en circunstancias turbias (después de que lo robaran) y este fin de semana vamos a llevar a mi ahijada al cine.

Se podría decir que está todo en orden, todo en paz, todo tranquilo.
Hasta que hoy me dijeron que tengo quistes en los ovarios y me dan ganas de mandar a cagar a todo el mundo.

Lo que se dice, estar al horno.

En 12 horas voy a estar haciendo pizza con mi "suegro" y mi "cuñada", mientras mi "novio" prende el fuego para hacerlas a la parrilla.
Las ocmillas son porque debería darles ese título, pero no lo son.

Me estafaron, me vendieron un fin de semana en una quinta, mi chico y yo, SOLOS. Y se sumó la hermana (2 años más chica que yo) y después el padre, la pareja del padre y el hermano del padre.
Tengo ganas de matarlo, pero los nervios me lo impiden. Hicimos apuestas con mis amigas para ver cómo me presenta, si como una "amiga" o como la "novia" o como qué.

Me estoy empezando a sentir como Greg Focker. Y si no les caigo bien? Y si me odian? Igual no estoy nerviosa, no, no dormí en toda la noche.
Me voy a darle un dar de vueltas a la plaza trotando a ver si me calmo.

Y justo cuando yo encontraba felicidad leyendo a Simone de Beauvoir y tomaba capuccino frappé hecho a mi gusto (con mucho gusto a café), regresa, desde las profundidade del averno, un aluvión de exs de diversa calaña dispuestos a hincharme los huevos, todos entre las 2 de la mañana y las 2 de la tarde de hoy.

Cuandoi aparecen, aparecen todos juntos. Y un sábado.

Subibaja emocional.

No dormí nada porque estoy cuidando a mi vieja que tiene bronquitis y mi viejo está en Esquel. No estuve de humor hoy en el laburo y atendí via celular los reclamos de mi mamá, que variaban entre "hijita donde están los tecitos Vick" y el "tu cuarto es un quilombo".
Fui con mi mejor cara de "voy a matar a alguien" a la facultad, y los mismos boludos de siempre hinchando los huevos en matemáticas, hasta que me paré y me fui (previo ponerme presente el profesor que me quiere porque soy la única responsable de todos ahi).
Salí del laburo y me llega un texto:

A que no sabés quién va a mardel con vos? :)
(Carita incluida)

Odié al mundo, me desmayé en la parada del 15, hablé con mi ex sobre todo esto mientras me decía "si querés voy yo y le pego negri, no me haría mal irme a la costa". Llego a mi casa puteando al mundo, al finde, a lso recitales del viernes y el sábado, al micro, al ensayo del domingo y justo cuando tenía ganas de escupirle a la gente desde el balcón, un amigo me da la mejor noticia de la vida.
Mi cumpleaños, en diciembre, no lo paso en casa. Lo paso en la tierra de lso vinos, totalmente feliz.

Já, ahora que alguien quiera ponerme de malhumor, que lo intente.

No es un buen momento.

Me pasé todo el viernes y el sábado llorando, y buena parte de la madrugada y mañana del domingo. No es mi mejor momento, es más, me estoy replanteando muchisimas cosas a nivel personal. Si seguir laburando, estudiando. Tengo ganas de mandar a todos a la mierda, de patear el tablero, todo esto con el rimmel corrido y la nariz congestionada.
Tengo miedos que antes no tenía, soy conciente de muchas cosas que antes pasaba por alto, y no está bueno. Tengo pesadillas todas las noches, y no es que me persigue el coco: me despierto llorando y con angustia, y me cuesta un buen rato calmarme. Son miedos.

Soy bastante fácil de leer, mi entorno se da cuenta al toque cuando estoy mal, y me bombardean a preguntas. El puto sexto sentido de S le hizo mandarme un mensaje para saber cómo estaba. Y la careteo con todos, me comporto como siempre, casi hasta mejor que de costumbre. Digo los mejores chistes, la limo a más no poder, muestro mi mejor sonrisa y así y todo, gente que hace días me conoce, me dice "estás apagada negra, te pasa algo?". "No venís el sábado? No estás bien, algo te pasa" me tiraron hace un rato.

Cómo les explico a todos que tengo una recaída marca cañón y que, esta vez, estoy dispuesta a no pelearla?
Cómo hace uno para decir "sí, quiero bajar los brazos, dejenme ser Mía en paz"?
Cómo se hace para decepcionar a todos de nuevo?

Oportunistas y la p ...

Me robaron esta tarde en el subte. Me sacaron la billetera vieja. Lo de menos es la billetera, el tema era el contenido: las entradas de Ciro y los persas mías y de mi papá, el primer regalo que le hago desde que empecé a laburar, y plata y la cédula. No era una billetera grande, y me la tapaba el buzo. Justamente no llevé ni celular ni cámara por eso.
Me jodo por boluda, por confiar en la gente que se sube al subte, por haber dejado que una mina se siente en mi lugar. Me jodo por no ser una perseguida paranoica que tiene las cosas metidas en las medias. Me jodo, y se jode mi papá, por no verlos esta noche.
No puedo parar de llorar. No puedo. Que bronca, y me tomo la licencia de putear: punga y la reconcha tuya.

100 entradas.

... El corazón de un pueblo. El alma de una fiesta. Las llaves de un candado. Un tango de Sabina. Cuando se duerme deja abierta la ventana para que pase el viento y le haga compañía. Se escapó de esta rutina sin amor y se colgó con una nube que pasó. Sueña despierta, duerme vestida, anda descalza, siempre escondida ...
En todas las luces de la ciudad, en el fondo de un vaso o en un placard, arriba de un bondi o en una moneda. Juntando las migas de una pasión en el estribillo de esta canción, doblando en la esquina, detrás de una puerta.
Un beso de la luna. Un gol de Diego. Una guitarra a mano. Unas cosquillas. Es el conejo que salió de la galera, el primer premio que ganaste en una rifa. Es una rosa blanca. Un bosque entero. Una canción de Charly. Otra cerveza.


Genial, me acabo de avivar que tengo 100 entradas de las cuales 80 deben ser "poco felices". Bien eh, bravo. Me voy a ver a la banda que le da título a la dirección de este blog y a la canción que subí arriba. De ahí al bar de siemrpe con la gente de siempre a hablar lo de siempre.
Aguante la rutina.
Fue con ironía.

Probabilidades.

1. Cuando se suba esta entrada yo esté con ojeras catastrófica y el pelo víctima de la humedad, con mucho sueño por este insomnio que no me deja desde el viernes. También puede que esté con la cartera repleta de apuntes que no saqué y debería, porque cargarle un peso extra a mi hombro es innecesario, y es sabido que no los voy a tocar hasta el fin de semana.
2. Seguramente putee a la lluvia con alma y vida cuando lo único que vea desde la ventana sea una zona gris mojada. Es problable también, que me odie a mí misma por ser una inconformista culo inquieto que manda CVs teniendo un laburo, y que espere un llamado durante todo el día para una entrevista en un lugar hermoso.
3. Que llame a mis amigos para empezar a delinear los planes de este finde y el que viene, que me genera sosiego en vez de la euforia habitual digna de la fecha. Probablemente muestre un entusiasmo el cual, obviamente, antes tenía y ahora se desvanece. Lo más probable es que comparta las dos noches de este finde con alguien que, en otras circunstancias, me hubiese puesto de un humor tonto.
4. Que entre todas las cosas que escribí arriba, llore cuando me tome el subte en Congreso después de ir al grupo de ayuda para problemas alimentarios, piense seriamente dejar carrera, trabajo, tratamiento, todo, y me autodeclare poco estable emocionalmente.
   

Probabilidades hay miles, millones, pero las probabilidades no tienen una base sustentable, no se apoyan en nada. Todo esto es un potencial teórico.
La única certeza que baila en una pata sobre mi cabeza es que me soplaron la dicha que tenía encima y quiero que vuelva, la extraño. Y sí, todo pasa. Que pase rápido entonces.

Me cacho en dié.

Esta noche tenés una comunión y hay fiesta fiesta. Ayer saliste antes de la facu porque la profesora no fue y tenías que matar tiempo antes de ir a la Quema para ver ese empate tan goma. Fuiste y te compraste un remerón tipo vestidito, de manga larga, lindo, precioso.

Hoy te levantás y hay 20 grados. El vestidito te lo metés en la cola, y no sabés qué ponerte.
Cosas que pasan si sos Lady.

Amores imposibles.

"Que no, que ya me pudrí, que son todos iguales, unas lacras, bla bla bla". Típico discurso de mina con varios fracasos en los bolsillos. Varios? Creo que hace rato perdí la cuenta. Hace rato ya que no siento esa certeza de necesitar a un hombre, de que mi felicidad depende de ese mensaje o no. Mis amigos varones ocupan todos ese lugar de "gordo te quiero".

No hay quien me arme quilombo si salgo poco vestida, quien se ofrezca a acompañarme a algun lado, quien venga a tomar cerveza conmigo al balcón mientras fumo. Ya no le cocino a nadie una vez por semana, ni tengo suegra o cuñada celosa, ni perro que me muerda las botas. Mi nombre no figura en corazoncitos al lado de otro en mis cuadernos de facultad, mientras escudos de River invaden márgenes.
Falta ese que me robe el aliento cuando lo vea, que logre hacerme sentir la más querida. Ese que planee viajes que nunca vamos a llevar a cabo, o sí, pero separados. Ese que me quiera, me cele, me cuide, me dé besos. Ese que con una mirada me diga todo, ese que me cante canciones al oído. Ese que me ame y me acepte con mis defectos y virtudes. Me falta un compañero, un compinche, un par. Me falta a quien amar.

Miro para afuera y veo pasar el trén. Ismael me habla de amores imposibles y me río. Me río para no llorar: no hay certeza más angustiante de saber que todo lo que escribí arriba se condice con una persona que concretamente sé que está fuera de mis límites. Es el sueño más perfecto, pero es un sueño. Es el dueño de poemas y pensamientos que nunca va a conocer.

Eso, esto, es lo único que me retumba en la cabeza. Esa voz que me asalta cuando duermo y me repite que es imposible, impensable, inconcebible, que le pone final a algo que nunca va a poder ser. Y me angustia. Por no decir que me parte en dos.

Bajón, bajón, bajón ♪

Mientras hay un grupo de minas se deprimen y lloran, comen chocolate hasta con las orejas y odian el amor, soy de ese bando que se comporta normal, tranquila, sin odiar al mundo... Hasta que pisa una peluquería y se la agarra con su pelo, o acumulan bronca y estallan por boludeces, o se comportan como entes. Ese es mi camino siempre:
Peluquería-Violencia-Momento ente.

La ventana me devuelve un reflejo con ojeras y pelo negro en vez de mi castaño normalito. Ya tuve mi momento de ira ayer y anoche no dormí, me quedé hablando con una de mis mejores amigas, porque mientras para una parte de mi entorno yo necesito joda y quiero salir al mundo y partirme de la risa, ella sabe que lo que más quiero es dormir y despertarme sin un nudo en la garganta, sin esa culpa que no se va. No necesito gritos y música alta, necesito fumar en el balcón en paz y con Alanis Morissette de fondo.

Me toca la fase ente y hacer reposo, me toca replantearme muchas cosas, ponerme media pila y hacerme cargo del "no son los demás, soy yo, yo hago que las cosas no funcionen" que hoy le dije a un amigo.

Así me siento por estos días.

• El único masculino que debería importarme es, efectivamente, el que menos me importa.
• Me volví a hablar con mi ex y hasta hacemos chistes.
• Me comí a un amigo mío muy cercano y me sentí una lacra. Corrijo: me sigo sintiendo una lacra.
• Estoy experimentando la primera crisis de mi carrera y me dan ganas de dejar todo y estudiar Medicina como dije toda la vida que iba a hacer.
• Retomé contacto con una amiga que hace mucho no hablábamos, para darme cuenta de que sigue igual de careta y por eso nos dejamos de hablar.
• De a ratos me dan ganas de mandar a todos y a cada uno de los habitantes del mundo, un poquitito al lugar dodne nacieron, pero después razono que el problema soy yo.
• Estoy sensible, mucho. Y no me gusta.

Jugada es poco.

Si no apruebo mañana Lógica, me echan de casa. "Consideralo una amenaza" me dijo mi vieja. Sé que lo dice en joda pero igual, sería tirar a las basura las 3 que metí de la facultad, y no, la verdad que no.
Tengo miedo.
Mucho.
Y nadie me tranquiliza, todos me amenazan.
Quiero llorar.

El alma en dos.

Eso se siente.

Y yo los amo igual.


Pd: van a llover panqueques que hasta ayer amaban a Diego y hoy lo cagarian a piñas. Veletismo puro. A todos los que dicen "aaaa Argentina es una mierda, no se para que me ilusioné", son caretas, vendepatrias, si Argentina salía campeón te empedabas en el Obelisco, gil. Tenés menos sentido del futbol que una trola en tanga.

1096 días.

Estaba yo felizmente limpiando (sí, soy feliz cuando estoy rodeada de cosas de limpieza, amo el olor a cera recién pasada. Soy una Monica Geller del subdesarrollo) cuando me empezó a sonar el celular. Pensé que iba a ser feliz pero no: mi ex, el hombre al cual amé como a nadie y que me hizo mierda en todos los sentidos habidos y por haber.

"Negri (esa puta costumbre de decirme negri por ser la única morocha en su historial) hace 3 años de nuestro primer beso".

No le respondí porque me puse a llorar, oh sí. Ah, el reproductor de Windows es un hijo de puta y puso la lista pastillera. Andá a cagar Piti. En serio, no ayudás ni un poquito, fuiste soundtrack por años de una relación que nunca tuvo razón de ser. Relación que 'arrancó' hace exactos 3 años, relación que se llevó mi dignidad, mi sentido común, y me dejó varias cicatrices en el cuerpo y el el alma.

Ayer me habló para mandarle saludos a mi viejo. Es algo lógico si mi viejo y el papá de él fueron amigos del barrio de toda la vida junto con mi tío más grande. Lo que no fue lógico fue que me pregunte si seguía sola y le conté que estaba bien, enganchada con alguien, muy feliz. Supongo que esperaba que le diga que no estaba con nadie, que lo extrañaba, que lo seguía amando. Se le ocurrió decirme que se arrepentía de lo que me había hecho (otro día lo cuento) y bla bla, que si algún día quería nos sentábamos a hablar. "No, dejá, no me interesa".
Hoy me mandó eso. Ya le conozco el jueguito, lo tengo calado. Estoy esperando que me llegue el crédito para estamparle vía mensaje lo mismo que se me ocurrió anoche.

Si tu deporte es joderme soberanamente la vida, y venís ganando, no te declares ganador porque te lo doy vuelta en el complemento. Siempre queda una vuelta de tuerca más, y ésta, querido, es a mi favor. Sabelo.

Felices 3 años Matías.

Un aplauso para la bolu...

Me vengo a enterar, diez dias después, de que yo tuve un intercambio y no de ideas justamente, con una persona.

Persona con la cual vengo hablando más que amistosísimamente y que veía sospechoso que me tire tanto afecto. Persona que forma parte de "la lista intocable" sobre flacos con los que jamás estaríamos a menos que quisiéramos conservar nuestras piernas y la dignidad.

Bien por mí. Soy Demichelis y no por la facha: debería dejar de mandarme cagadas. Y de tomar.

O por lo menos me quiero enterar las cosas al día siguiente, no sé

En cualquier momento enloquezco y me tatúo el 19.

Ya te vi campeon de un Mundial.
Dame el gusto y repetilo con la Mayor.
Amarte Dinou. Gràcies per ferme tan feliç. Felices 23.


Si me tomo todo lo que vengo ganando por las apuestas del Mundial, termino en coma. Lo cual no sería mala idea a ver si así me recupero de la bronquitis hincha de Italia que tengo.

Ah, si. Mi amor de parte de la primaria y toda la secundaria conoce a un pibe que conoci hace poco. No habia punto de conexion, o sea que se conozcan era como encontrar una aguja en un pajar con los ojos cerrados. La encontré, enhebrada y todo. Me ca ... en la pu ...