Ponele

Ponele que no hubiese seguido a mi instinto y, el viernes ese, no hubiese llevado en la cartera ropa interior decente. Ni loca le entraba a mi compañero de trabajo R, que es un 10, con esa tanga toda hecha mierda. Punto para mi instinto.

Ponele que no me hubiese pedido ese feriado para ir a San Miguel. No hubiese estado todo el trayecto del barrio a San Miguel hablando con R de cosas copadas, y probablemente no se hubiese desencadenado la situación anterior 5 días después. Punto para mi instinto.

Ponele que no me hubiese pedido ese feriado para ir a San Miguel. No hubiese conocido al Pibe Barrio, quien terminó siendo la fija indiscutida que me hizo descubrir que el vino en boca ajena es más rico. Punto para mi instinto.

Ponele que no hubiese conocido al Pibe Barrio. No hubiese estado por San Martin y Juan B Justo a horas extrañas y no hubiese creido verte a vos, Morocho. Menos que menos te hubiese mandado mensajes y hubiese descubierto, por sorpresa, que las asignaturas pendientes pueden dejar de ser pendientes. Punto para mi instinto.

Ponele que el jueves pasado hubiese ido directamente desde el trabajo a ver stand up. No hubiese llegado casi sobre la hora, ni me hubiese sentado tan cerca del escenario con los chicos. Sheldon no me hubiese visto, ni me hubiese dicho, con una caradurez sorprendente, "te agrego yo a facebook o me agregàs vos?". Ni hubiesemos dado una vuelta. Punto para mi instinto.

Ponele que no hubiese sacado pasajes a Rosario. Pero mi instinto no se equivoca.

Sinnombre

Una mitad mía, la más astuta, se calzó la mejor máscara del cotillón y se puso los mejores tacos. Esa parte tiroteó muchos tipos, estuvo con varios, y a todos les aclaró que "era una mina más". Como iba, me volvía y no me interesaba ocupar más de un rato en una cama ajena. La parte del disfraz se encargó de saltar de cama en cama y de boca en boca desde que me separé a principios de julio. Se aprendió chamuyos a montones para tipos que no valían la pena, y se calzó una coraza de mármol. Esa mitad se dio muchos gustos interesantes en este tiempo. Trato de identificarme en el espejo con esa mina, trato de aceptarla un poco más, pero a veces me miro, o me escucho, y pienso "esta no soy yo". 

La otra mitad, la que queda, la mitad sin flequillo y sin pintar, todavía disfruta de tomar un helado un miércoles a la noche mirando los árboles. Todavía se sonroja con algunas frases de Pibe. Esa mitad lo mira sonreir y no da fé de que el tipo en cuestión le haya dado pelota. La mitad sentimental, que aflora de tanto en tanto, se sorprende de eso. Y qué sería eso? El hecho de que Pibe siempre fue lejano. Muy lejano. "Ese tipo jamás me va a dar pelota", pensé muchas veces. Ayer lo miraba y no puede ser. Pibe me conoció en ese volantazo que pegué de chica-seria-y-responsable a chica-seria-responsable-y-comehombres, y le encantan esas dos mitades de perra infernal y piba de barrio que se pone colorada cuando le dicen ciertas cosas. Él me encanta, todo esto me encanta, y no dejo de pensar que si pudiera volver el tiempo a dos años atrás y me viese a mi misma mirándolo estupidizada, me diría "van a pasar muuuuuuuchas cosas en el medio, pero ese tipo va a levantarte y hacerte upa un miércoles y vos vas a ser feliz con eso".

Podría, en un arrebato de sinceridad y ganas, explicar que me separé de mi novio después de no sé cuánto. Pero haciendo uso del silenzio stampa solo puedo decir que no es la única novedad, sino que un señor que está presente desde el arranque de esto se vuelve loco con mi sonrisa. Podría dar nombres.

O podría, simplemente, dedicarme a estar en paz, algo que hace rato no pasa.

Cómo tergiversar una fecha

Mi aniversario de 1 año con M va a ser recordado por mis amigas como el día que el dueño del bar me dijo que era la más hermosa de todas esa noche y que me buscó con la mirada, me encontró y me sonrió.

Para muchos más va a ser recordado como el día que hicimos quilombo en Colegiales.

Para mí va a ser una fecha bisagra, porque me conozco y hace un año que no siento las cosquillas en la panza que siento cuando A me abraza.

Y bueno, había que hacer quilombo.

... Y una mañana me vi caminando sobria por microcentro, con frío, sueño, el maquillaje corrido y sin puchos, pero de la mano de un pibe con un corazón de oro y más dulce que un Cabsha.
Y me gustó lo que vi.

Hasta que el susodicho dijo una frase que mi ex me decía siempre y casi me pongo a llorar.

Y justo cuando yo encontraba felicidad leyendo a Simone de Beauvoir y tomaba capuccino frappé hecho a mi gusto (con mucho gusto a café), regresa, desde las profundidade del averno, un aluvión de exs de diversa calaña dispuestos a hincharme los huevos, todos entre las 2 de la mañana y las 2 de la tarde de hoy.

Cuandoi aparecen, aparecen todos juntos. Y un sábado.

Es el tipo que siempre me llama la atención. Esos pibes con cierta acidez a la hora de hablar, con una mueca de seriedad en la cara, de esos que no los ves reirse ni en pedo y que viven por y para su equipo de fútbol.
La gran mayoría de los que de verdad me interesaron, fueron totalmente opuestos a mí: mientras yo soy una chispita, me río de todo y tengo las emociones a flor de piel, el otro margen tiene que ser serio, cerrado, inamovible, inteligente, con varios centímetros y años de diferencia. Como dice Serrano en esta canción, ponele.
No me interesan los entradores, los simpáticos, los graciosos. Nunca me interesaron, prefiero el otro estilo. Para decir boludeces y hacer reir estoy yo, y prefiero ese rol: el de la minita graciosa, porque pocas cosas me hacen tan bien como escuchar un "me hacés relajarme un montón".

Sabados soleados.

Viernes de no dormir-laburar-retirar estudios-cursar-llegar y bañarme para irme a Las Heras a ver a una banda con mis amigos. Estaba MUY fisura cuando nos fuimos, llegué a casa a las 9 de la mañana de hoy con un grado de fisura diez veces mayor, y con 26 horas sin dormir.

Si ya de por sí soy poco tolerante y propensa a la ira, con sueño y después de una semana de mierda, soy 1.65 de pólvora dispuesta a volar cabezas. Y de golpe y porrazo (no sé si la resaca me aflojó o si mi estado de catatonismo post-noche de fiesta medejó más grogui de lo pensado) me aplaqué cual cordero del señor y terminé yendo con el histérico que se hace el boludo de los post anteriores al Acosta Rock. Y entendió, en las 6 cuadras hasta el colegio, que a mí no me cabe la pelotudez china de los que se hacen rogar.

Y qué pasó? Sigo sin entender cómo fue que le permití que me agarre la mano, que me abrace y que me ponga a hacerle mimitos en el pelo. Será producto de la resaca.
Ah, y el jueves vamos al cine.

Viste que cuando querés sos un pibe copado?

Asumilo.

Sos histérico. Repetí conmigo: His - té - ri -co.

Listo, captaste el concepto? Podés ir a jugar a la vereda.

Amores imposibles.

"Que no, que ya me pudrí, que son todos iguales, unas lacras, bla bla bla". Típico discurso de mina con varios fracasos en los bolsillos. Varios? Creo que hace rato perdí la cuenta. Hace rato ya que no siento esa certeza de necesitar a un hombre, de que mi felicidad depende de ese mensaje o no. Mis amigos varones ocupan todos ese lugar de "gordo te quiero".

No hay quien me arme quilombo si salgo poco vestida, quien se ofrezca a acompañarme a algun lado, quien venga a tomar cerveza conmigo al balcón mientras fumo. Ya no le cocino a nadie una vez por semana, ni tengo suegra o cuñada celosa, ni perro que me muerda las botas. Mi nombre no figura en corazoncitos al lado de otro en mis cuadernos de facultad, mientras escudos de River invaden márgenes.
Falta ese que me robe el aliento cuando lo vea, que logre hacerme sentir la más querida. Ese que planee viajes que nunca vamos a llevar a cabo, o sí, pero separados. Ese que me quiera, me cele, me cuide, me dé besos. Ese que con una mirada me diga todo, ese que me cante canciones al oído. Ese que me ame y me acepte con mis defectos y virtudes. Me falta un compañero, un compinche, un par. Me falta a quien amar.

Miro para afuera y veo pasar el trén. Ismael me habla de amores imposibles y me río. Me río para no llorar: no hay certeza más angustiante de saber que todo lo que escribí arriba se condice con una persona que concretamente sé que está fuera de mis límites. Es el sueño más perfecto, pero es un sueño. Es el dueño de poemas y pensamientos que nunca va a conocer.

Eso, esto, es lo único que me retumba en la cabeza. Esa voz que me asalta cuando duermo y me repite que es imposible, impensable, inconcebible, que le pone final a algo que nunca va a poder ser. Y me angustia. Por no decir que me parte en dos.

Bajón, bajón, bajón ♪

Mientras hay un grupo de minas se deprimen y lloran, comen chocolate hasta con las orejas y odian el amor, soy de ese bando que se comporta normal, tranquila, sin odiar al mundo... Hasta que pisa una peluquería y se la agarra con su pelo, o acumulan bronca y estallan por boludeces, o se comportan como entes. Ese es mi camino siempre:
Peluquería-Violencia-Momento ente.

La ventana me devuelve un reflejo con ojeras y pelo negro en vez de mi castaño normalito. Ya tuve mi momento de ira ayer y anoche no dormí, me quedé hablando con una de mis mejores amigas, porque mientras para una parte de mi entorno yo necesito joda y quiero salir al mundo y partirme de la risa, ella sabe que lo que más quiero es dormir y despertarme sin un nudo en la garganta, sin esa culpa que no se va. No necesito gritos y música alta, necesito fumar en el balcón en paz y con Alanis Morissette de fondo.

Me toca la fase ente y hacer reposo, me toca replantearme muchas cosas, ponerme media pila y hacerme cargo del "no son los demás, soy yo, yo hago que las cosas no funcionen" que hoy le dije a un amigo.

La lluvia empezó a caer y para dónde correr si ya no estaba El. El que me iba a contener, el que todo podía hacer, ese eras vos. Caí en un estado de shock y revelándome con la angustia, traté de escaparle al dolor ...
De los llantos y consuelos me hice ajena, huyéndole a mi suerte, separando a mi mente de un cuerpo que todavía siente, que todavía te espera, que todavía amanece y me obliga a quedarme aquí.


(Che Indio, las despedidas no son de esos dolores dulces. Son un toque amargos por saberme responsable, pero me hago cargo)

Lady's choice

Me voy a Quilmes a ver a una banda, dándole al Fernet desde las 2 de la tarde y vaya uno a saber a qué hora vuelvo, para después volver a salir al antro de siempre con los de siempre.

"No, no me gusta la banda, no vayas, dale, quedate conmigo" osó decir mi susodicho.


... Me voy a Quilmes a ver a una banda, dándole al Fernet desde las 2 de la tarde y vaya uno a saber a qué hora vuelvo, para después volver a salir al antro de siempre con los de siempre.
Susodicho, todo bien, pero creo que la bandita esa que vos decís, me dio más alegrías que vos. Manejalo.

(Creo que de golpe se me junta mucha gente y no tengo ganas de ello)

Todavía confío en el cielo ...

Siempre que me enganché con alguien, desde chiquita, siempre me abrí a esa persona. Le demostré absolutamente todo lo que sentía, sea bueno o malo. Así fue con mi primer novio, así fue con Ex. Muchas veces reclamé una devolución a eso, cierta reciprocidad a la hora de poner las cartas sobre la mesa, y durante mucho tiempo me repitieron la misma frase: "no me gusta abrirme, ya me lastimaron".

Con S y con gente que vino después, empecé a notar que evidentemente, mostrarte abierto hacia una persona, nos hace más vulnerables a los golpes. Y empecé a cerrarme. Subir la guardia. Construir una coraza. Y no solamente en cuestiones del amor: la gente que hace años me conoce vio mi paso de persona amorosa, cariñosa y dulce, a fría, cerrada y muy desconfiada.
Y ahora, no sé cómo ni cuándo ni dónde, lograron derrumbar eso. Y más de uno se sorprende al ver que hay una nena de 5 años que se ríe de cualquier cosa, que siempre encuentra excusa para algun abrazo, para reírse y decirle al que tiene que al lado que lo quiere, lo extraña. Y creo que si esa coraza que armé, esa frialdad, sirvieron para que hoy tenga ganas de tirarla abajo, entonces bienvenido sea. Como diría alguien por ahí:

... Es entonces que rompo esta coraza y dispuesto a jugarme el pellejo, dejo que me lleve tu viento. Has hecho de esa roca de nuevo un corazón.

Lo que es la felicidad.

felicidad. (Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento.

3. f. Suerte feliz.

No sé, para mí le pifian. O son poco abarcativos. O será que cada uno arma su concepto de felicidad en base a lo que vive cotidianamente, pero la RAE se queda corta con esa descripción.
Según el diccionario de quien escribe esto, felicidad implica muchas más cosas que lo que un diccionario puede siquiera intentar describir.

Felicidad fue estar ahí clavada tres horas, cagada de frío, llorando de la risa en una fila de gente que estaba bastante impaciente. Fue ese instante donde se apagaron las luces y abracé tanto el globo que explotó. Fue el pibe que me subió en Que carajo es el amor y grité con furia esa canción, para que alguien (a quien de ahora en más habrña que denominar L porque se merece etiqueta) me mande via texto "te vi agitando como una enferma desde atrás de todo". (y cruzármelo en el baño y que me regale la sonrisa de la noche) Fue ese llanto tan hermoso en Duda, ese abrazo con mi hermana del alma gritándonos que si todo es una foto, queríamos estar al lado de la otra. Esa sensación de ahogo, de sofoco que no sentía desde hace un año, cuando los desmayo eran moneda frecuente y pesaba 45 kilos. Ese sentirme, en Otra vuelta de tuerca, tan viva, tan feliz, mientras la voz de Piti me repetía que siempre queda una vuelta de tuerca más. Fue ese descontrol de recorrer todo, de punta a valla, solo para escuchar un fragmento de canción y decirme "dale Lady, dale que en noviembre vas a estar escuchando la versíon original". Fue ese llegar a lo de mi hermana y chusmear, reírnos, chusmear más.

También fue ese "listo, si la hacemos, la hacemos bien" y clavar bondi desde Quilmes a Ramos, jutnarnos con amigos, de ahí a Boedo, a caminar diez cuadras a pura carcajada. Fue entrar y volverlo a cruzar a L, y sonreir y que me haga pelota con un abrazo. Fue cruzarmelo a él y ponerle mi mejor sonrisa y gritarle "amigoooo". Fue cruzar a mi cuñado postizo y hablar de varias cosas, que me anticipe otras, para finalmente decirme "mi hermano es tuyo, cuidamelo" y reírnos a carcajadas. Fue amigos, conocidos, hermana y quien escribe, gritando a más no poder, saltando, cantando, riendo. Fue ese bailecito, esos chistes, ese sentirse en casa que hasta septiembre no vamos a sentir, ahí sí, todas juntas. Fue volver a casa, comer con mi hermana (qe se vino a mi casa), hablar de las dos lunas que pasamos juntas, y dormirme con un mensaje de L diciendome que soy una boluda, que de haber sabido que no salía, me "saludaba" antes, que no podía pero si hubiese sabido hacía el intento.

Todo eso es para mí, hoy, la felicidad. El finde que se está terminando. Lo que pasó, no pasó, lo que recordé y lo que no. Lo que lloré y lo que reí. Todo esto define mi felicidad, Real Academia Española, y te cabe si no está en tu definición.

Siempre se volverá al primer amor.

Mismo que en mi facebook, tengo terrible paja encima.

Kit de supervivencia para la fila mañana en Auditorio.
1 tirita de corticoides para la garganta.
1 garganta.
1 tirita de Ibuprofeno para el cuerpo.
3 te Vick.
1 inhalador que me dio la foniatra para evitar la disfonía y que es un gol de media cancha.
1 tirita de Supradyn para no desmayarme.
1 Gatorade para la presión.
1 botella de "agua mineral" de medio litro. (Adentro tiene algo marrón. Licor de Dulce de leche. Soy alcoholica y lo sabemos)
1 vincha negra.

1 nariz de payaso.
1 litro de café antes de salir de casa.
1 budin y bizcochuelo. Los dos. Va a haber hambre con este frio.
1 remera de LPDA que me la voy a poner en la cabeza porque es manga corta.
1 remera de SLB por cabala.
1 muda de ropa (remera manga larga, pijama, pulover, medias y demás cosas para lo de Majo).
1 atado grande de puchos. Muy grande. Soy fumadora y lo sabemos.
1 ENTRADA PORQUE SINO NO ENTRO UN CARAJO.
15 cantitos desubicados para la banda, el staff, los presentes y demás gente.
1 camara con 2 pilas y espacio para filmar La doctora.
2 bufandas.
1 gorro de lana.
1 par de guantes.
1 cuerpo y 1 alma, los voy a dejar ahi.
2 hermanas del alma.
1 cuñado adoptivo.
2 hombres que me están arrancando sonrisas (uno por la música, al otro ya lo nombré hace dos entradas creo)
3 pibes demasiado copados.
Mucha felicidad.

No necesito nada más :) COMAS EMPEZÁ A CORREEER.

Ex, o lo que me costó resumir 3 años sin llorar.

No pidan coherencia si ni la historia misma la tuvo. Tuve que ordenarme en mi desorden mental para poder explicar todo esto, pero hoy me zarpé armando una nota en mi facebook y eso está directamente relacionado con esto, entonces quiero exorcisarlo de una puta vez y dormirme, ahi va.

Corria junio del 2007, yo estaba felizmente de novia con F, mi primer novio posta que encima era más grande. Tenia 15 años y creia que me las sabía todas. Despues de 5 meses F me deja por un gato rubio y no lo vi venir. Me la pasé llorando algo así como ... un día. Pfff, un duelo terrible. Mi primo me dice que salgamos asi me divertía, me olvidaba por un rato, y salimos en banda con los amigos de él. Eramos 14 monos (de los cuales 3 eramos minas nada más), tuvieron que trucharnos el Dni a mi y a otra chica mas, la hermana del mejor amigo de mi primo.

Con P (no es la inicial ni nada, odio a ese nombre con todo mi alma) nos tomamos la vida, nos contamos la vida, nos pasamos msn, todo esto sin que mi primo se diera cuenta, que digamos no le costó mucho porque se tomó hasta el agua de los floreros esa vez. Nos hablabamos todos los dias, nos mandabamos mensajes. El primer beso nos lo dimos el 1 de julio, desde el 11 de Julio que estábamos juntos, seguiamos viendonos los sabados cuando saliamos con la banda de amigos suyos y de mi primo, pero ahi no pasaba nada, cara de poker. Entre semana yo iba para Almagro y él venía a Haedo a buscarme al colegio y ahí si, eramos una pareja.

Ya para el verano todos sabían que estabamos en algo, saliamos siempre juntos. Mi primo me decia que no me enganche, que no era para mi, que él lo conocía mejor que yo. Como creía que me las sabía todas, que hice? Me enganché confiando en que mi primo exageraba. Bueno, mi primo tenía razón y yo era una pendeja pelotuda.

La primera vez que me cagó, me lo dijo y lo perdoné. Por pendeja, por boluda y por no perderlo. La segunda, la tercera, la cuarta, todas las demás no me las enteré por su boca, sino por boca de los demas. Para Julio del 2008 estaba enamorada de un flaco que me decía "te amo" y esa misma noche se iba a enfiestar a otra. Nos peleamos en las vacaciones de invierno, y fue una pelea como Dios manda, faltaba un cenicerazo. Volvimos a las dos semanas. De nuevo lo mismo, pero ya ni queria enterarme de las cosas que hacía. Me limitaba a ignorar lo que me decian. En mi pedestal era un santo, estaba tan ciega ... Hasta que para fin de ese año se empezó a poner media pila conmigo. Pareciamos una pareja normal, ya no calentaba tantas camas los fines de semana, se limitaba a comportarse como un novio por primera vez en año y medio de relacion.

El 2009 fue el peor año de mi vida, lejos. Empece a tener mambos conmigo, con mi autoestima, con la comida... El lo habia visto de cerca, su propia hermana tambien los habia tenido. Me dejó con dos dias de diferencia a cuando me habia dejado F, y por lo mismo: por un gato rubio y en mi distorsionada cabeza, mil veces mas linda que yo. Creo que lo ultimo que necesitaba en ese momento era eso.

Mis amigas no tenian derecho a opinar ni sobre la comida ni sobre el, hasta que un dia no pude mas. Ellas siempre habia tenido razon. Me plantearon todos desde su punto de vista, me bancaron tanto, tanto, tanto, que es imposible no considerarlas mis hermanas. Cuando ya estaba mejor, cuando S habia entrado en escena, cuando estaba bien, me empezo a buscar de nuevo. Cagué a S con el (y es el dia de hoy que internamente no me perdono haber dejado pasar a tan buen pibe por semejante gil) y lo deje. Me importó mas la historia y volvimos a intentar con P, volvimos a fracasar por su tendencia casi automatica de cagarme con cuanta mujer se cruzara, y finalmente volvimos a arrancar de cero en Diciembre del año pasado. La "relacion" duró hasta que me lo crucé con una mina el miércoles santo de Abril de este año. Creo que recien en ese momento me cayó la ficha de lo que me había dejado boludear por un flaco que aparentemente yo no le interesaba en lo más minimo. Ese dia se me cayó la venda que tenía en los ojos. Agarré, frené y miré: vi la nada misma, eso éramos. Me costó decir que estaba sola, fue difícil decir "sí, estoy soltera". Me regaló una alianza de plata que todavía la llevo puesta como recordatorio. Me buscó, más de una vez me lo crucé en lugares loquísimos, más de un mensaje, un "juntémonos", un "gorda (hijo de puta estoy en tratamiento y me decís así, sos un insensible del orto) te extraño".

Al día de la fecha nos hablamos de vez en cuando, nos vemos las caras porque la hermana de él es demasiado amiga mia (tantas veces puteé al hermano con ella, y tantas intervino para que estemos bien), y cada vez que lo veo pienso en todo lo que me banqué por él, cosa que nunca valoró. Pero también pienso en todo lo que aprendí de esa historia tan de mierda, y eso lo tengo bien en claro.
Gracias a él me convertí en una persona bastante cerrada a la hora de demostrar lo que siento de verdad, y las pocas veces que expreso cariño terminamos todos llorando. Gracias a él sé qué quiero -y qué no- en un flaco. Sé lo que es amar con todo el alma y sentir que duele, y ese dolor no me lo olvido más.

Dato curioso? Almagro-Haedo, la canción, la descubrimos mucho tiempo después. Agradezco no haberla escuchado en vivo, sino me cortaba las venas.

No creo en las casualidades mi amor.

Para poder explicar esto debería explicar que con S nos empezamos a hablar en Junio y el 16 de Julio a la madrugada nos dimos nuestro primer beso en el cumpleaños de un amigo. S, desde el primer "hola", fue copado conmigo, se bancaba mis chistes desubicados, me hizo favores sin nada a cambio y se armó conmigo una imagen de buen pibe que, a pesar de que me haya dejado, yo lo sigo considerando eso: un pibe excelente.

Pero qué tiene que ver todo eso? Que por esas cosas de la vida, Dios, Yahvé, Alá o el Diego agarraron de una y me pusieron enfrente a un pibe qy le pusieron las mismas características que a S. Que por esas cosas de la vida no se nos dio el finde pasado, y éste me hizo un favor enorme y no se lo pude agradecer ni ahi ni después, porque a un amigo se le ocurrió mandarme un mensaje que me puso de un humor muy conchudo (= Lady apoyada en una barra, fumando con cara de orto, mirando el celular cada 2 segundos).

Es igual, la misma forma de ser, las mismas palabras, tanto que me causa risa. 16 de Julio quiere el destino que nos tengamos que cruzar en el Sur, allá, pastifiesta de por medio. Y ya avisó: "me debés minimo un abrazo por lo del sabado, te hice señas en La Reina y ni pelota, te voy a decir comemocos sino jaja :)".

Tenia 364 días en el año para hacerse el piola conmigo. La resaca fernetera que tengo encima me hace pensar en casualidades. Como le dije a una amiga hoy, o hice enojar mucho a Dios, o tengo una fijación con los chabones así y la segunda quincena de Julio.

Siento en mis manos la felicidad? Un poroto.

Venimos, con una amiga y un amigo, planeando este sábado desde exactamente el 20 de Junio a las dos de la mañana. Se sumaron dos amigas más. Se sumó un amigo. Se suman dos pibes más -entre los que está este- y se sumó un amigo de una amiga que conocí el finde pasado con el que nos hablábamos hace banda pero no nos vimos las caras hasta el viernes. Se fue sumando gente de a poco. Una amiga viaja especialmente, y vernos es obligado.
Fuimos sumando cosas tales como 5 botellas de fernet, baldes, vuvuzelas (me declaro culpable), cantitos. Gente involucrada directamente con esto se prendió con nuestra insanidad mental, y cuando digo se prendió lo pondría con mayúsculas.

Si hoy cierro los ojos, no me imagino algo mejor que esta noche. Bueno, capaz el finde que viene, pero hacía mucho no le tenía tanta fe a una noche. Necesito olvidarme de que a mi ex le pintó el acercamiento justo cuando mañana cumpliríamos 3 años, de que una amiga boqueó cosas que no debería haber boqueado. Necesito mandar todo al carajo por una noche. Necesito irresponsabilidad en grandes dosis y bajarlos con fernet y buena música e igual compañía.

Eso necesito, eso voy a tener hoy. Es una tarde especial, no me la pierdo por nada ♫

Chuiqui chuiqui chuiqui. Sabés que es ese ruido?

Chuiqui chuiqui chuiqui chuiqui chuiqui es el ruido de un serrucho serrucheando un piso de madera.

O más precisamente te voy a serruchar el piso y no hay nada que me lo vaya a impedir. Bueno, sí, la policía, pero a nadie le importa.