Ex, o lo que me costó resumir 3 años sin llorar.

No pidan coherencia si ni la historia misma la tuvo. Tuve que ordenarme en mi desorden mental para poder explicar todo esto, pero hoy me zarpé armando una nota en mi facebook y eso está directamente relacionado con esto, entonces quiero exorcisarlo de una puta vez y dormirme, ahi va.

Corria junio del 2007, yo estaba felizmente de novia con F, mi primer novio posta que encima era más grande. Tenia 15 años y creia que me las sabía todas. Despues de 5 meses F me deja por un gato rubio y no lo vi venir. Me la pasé llorando algo así como ... un día. Pfff, un duelo terrible. Mi primo me dice que salgamos asi me divertía, me olvidaba por un rato, y salimos en banda con los amigos de él. Eramos 14 monos (de los cuales 3 eramos minas nada más), tuvieron que trucharnos el Dni a mi y a otra chica mas, la hermana del mejor amigo de mi primo.

Con P (no es la inicial ni nada, odio a ese nombre con todo mi alma) nos tomamos la vida, nos contamos la vida, nos pasamos msn, todo esto sin que mi primo se diera cuenta, que digamos no le costó mucho porque se tomó hasta el agua de los floreros esa vez. Nos hablabamos todos los dias, nos mandabamos mensajes. El primer beso nos lo dimos el 1 de julio, desde el 11 de Julio que estábamos juntos, seguiamos viendonos los sabados cuando saliamos con la banda de amigos suyos y de mi primo, pero ahi no pasaba nada, cara de poker. Entre semana yo iba para Almagro y él venía a Haedo a buscarme al colegio y ahí si, eramos una pareja.

Ya para el verano todos sabían que estabamos en algo, saliamos siempre juntos. Mi primo me decia que no me enganche, que no era para mi, que él lo conocía mejor que yo. Como creía que me las sabía todas, que hice? Me enganché confiando en que mi primo exageraba. Bueno, mi primo tenía razón y yo era una pendeja pelotuda.

La primera vez que me cagó, me lo dijo y lo perdoné. Por pendeja, por boluda y por no perderlo. La segunda, la tercera, la cuarta, todas las demás no me las enteré por su boca, sino por boca de los demas. Para Julio del 2008 estaba enamorada de un flaco que me decía "te amo" y esa misma noche se iba a enfiestar a otra. Nos peleamos en las vacaciones de invierno, y fue una pelea como Dios manda, faltaba un cenicerazo. Volvimos a las dos semanas. De nuevo lo mismo, pero ya ni queria enterarme de las cosas que hacía. Me limitaba a ignorar lo que me decian. En mi pedestal era un santo, estaba tan ciega ... Hasta que para fin de ese año se empezó a poner media pila conmigo. Pareciamos una pareja normal, ya no calentaba tantas camas los fines de semana, se limitaba a comportarse como un novio por primera vez en año y medio de relacion.

El 2009 fue el peor año de mi vida, lejos. Empece a tener mambos conmigo, con mi autoestima, con la comida... El lo habia visto de cerca, su propia hermana tambien los habia tenido. Me dejó con dos dias de diferencia a cuando me habia dejado F, y por lo mismo: por un gato rubio y en mi distorsionada cabeza, mil veces mas linda que yo. Creo que lo ultimo que necesitaba en ese momento era eso.

Mis amigas no tenian derecho a opinar ni sobre la comida ni sobre el, hasta que un dia no pude mas. Ellas siempre habia tenido razon. Me plantearon todos desde su punto de vista, me bancaron tanto, tanto, tanto, que es imposible no considerarlas mis hermanas. Cuando ya estaba mejor, cuando S habia entrado en escena, cuando estaba bien, me empezo a buscar de nuevo. Cagué a S con el (y es el dia de hoy que internamente no me perdono haber dejado pasar a tan buen pibe por semejante gil) y lo deje. Me importó mas la historia y volvimos a intentar con P, volvimos a fracasar por su tendencia casi automatica de cagarme con cuanta mujer se cruzara, y finalmente volvimos a arrancar de cero en Diciembre del año pasado. La "relacion" duró hasta que me lo crucé con una mina el miércoles santo de Abril de este año. Creo que recien en ese momento me cayó la ficha de lo que me había dejado boludear por un flaco que aparentemente yo no le interesaba en lo más minimo. Ese dia se me cayó la venda que tenía en los ojos. Agarré, frené y miré: vi la nada misma, eso éramos. Me costó decir que estaba sola, fue difícil decir "sí, estoy soltera". Me regaló una alianza de plata que todavía la llevo puesta como recordatorio. Me buscó, más de una vez me lo crucé en lugares loquísimos, más de un mensaje, un "juntémonos", un "gorda (hijo de puta estoy en tratamiento y me decís así, sos un insensible del orto) te extraño".

Al día de la fecha nos hablamos de vez en cuando, nos vemos las caras porque la hermana de él es demasiado amiga mia (tantas veces puteé al hermano con ella, y tantas intervino para que estemos bien), y cada vez que lo veo pienso en todo lo que me banqué por él, cosa que nunca valoró. Pero también pienso en todo lo que aprendí de esa historia tan de mierda, y eso lo tengo bien en claro.
Gracias a él me convertí en una persona bastante cerrada a la hora de demostrar lo que siento de verdad, y las pocas veces que expreso cariño terminamos todos llorando. Gracias a él sé qué quiero -y qué no- en un flaco. Sé lo que es amar con todo el alma y sentir que duele, y ese dolor no me lo olvido más.

Dato curioso? Almagro-Haedo, la canción, la descubrimos mucho tiempo después. Agradezco no haberla escuchado en vivo, sino me cortaba las venas.