No me se ocurre nada.

Me acomodo, me desacomodo en la silla. Cruzo las piernas. Miro el teclado de la notebook y me parece horrible. Me cuesta abandonar el teclado viejo. Me cuesta abandonar las cosas, cerrar lo pendiente. Por eso debo tener tantas entradas en borradores.
Me muero por fumarme un pucho y mi vieja no me deja fumar adentro. Relojeo el BB, me río pensando que me vendí al sistema. Hablando de sistema, hoy cumplo un añito en la multinaciomal. Pasó tanto tiempo ... Es loquísimo.
Pienso en M. Hoy me mandó un mensaje para felicitarme por eso justamente. Hace media hora le dije que no me mande mensajes, que me hacía mal. Me lo respetó. Lo extraño. Él creo que también (creo). Pero menos que antes. Tengo la cabeza en cualquier lado por estos días.
Pibe. Hablemos de Pibe. Hablemos de Pibe y San Telmo. De la diferencia de edad que tenemos con Pibe, mejor no. Hablemos de que me hace reír, mucho. Hablemos de que se vino a las casi once de la noche ayer a verme al barrio.
Relojeo de nuevo el celular. Pienso en la sonrisa de Pibe y me río como si fuese una estúpida. Pienso en la cantidad de veces que dije que M iba a ser el papá de mis hijos, y eso me parece tan lejano. Pienso en lo mucho que necesito un abrazo fuerte de mis amigas. Pienso en la reacción de mis amigas cuando sepan lo de Pibe. Pienso en que Pibe me dijo que me quiere seguir viendo por mucho tiempo. Que no me presiona ni nada, que él sabe esperar. Pienso en que lo espero a M. No sé si él me espera. Trato de no pensar más en él. Pienso en mi laburo. Lo afirmo, este teclado es infumable. Le cuento a una de mis mejores amigas, hay tres que ya lo saben. La descoloco. Tuiteo cosas que al minuto voy a terminar borrando. Espero la puta R del pin. Fue mi peor inversión. Me armo el poco rodete que me puedo hacer con el poco pelo que me quedó después de cortármelo cuando River volvió a Primera. Miro cómo titila el cursor mientras pienso en la cantidad de mocos que me mandé y los aciertos que pegué durante un año.

Probablemente esto pase a Borradores como muchas otras entradas que no pude terminar porque tenía un malambo de recuerdos y lloraba como una pelotuda. O capaz, hoy sí, me anime. Y me anime a contarle a mis amigas que volví a tener una sonrisita en la cara. Chiquita, pero sonrisa. Y capaz me anime a decirle a Pibe que quiero verlo a mi antojo estas semanas que está de vacaciones. Capaz, hoy sí, pueda dormir y descansar de verdad. Capaz hoy estoy en paz conmigo misma de verdad. Y es genial.

Podría, en un arrebato de sinceridad y ganas, explicar que me separé de mi novio después de no sé cuánto. Pero haciendo uso del silenzio stampa solo puedo decir que no es la única novedad, sino que un señor que está presente desde el arranque de esto se vuelve loco con mi sonrisa. Podría dar nombres.

O podría, simplemente, dedicarme a estar en paz, algo que hace rato no pasa.

No está de más confirmarlo

Todavía tengo la capacidad de volverlo loco por mensajito.

(Habilidades intactas, qué le vamo a hacer)

La gente está muy loca.

"Sos demasiada mujer para él", me dijo hoy un compañero cuando le pregunté si un X me daría bola. El X es un pibe tan bueno y tan dulce que te dan ganas de metértelo en el bolsillo. Es como el Leonard de mi laburo, pero igualito a Harry Potter. Es tan correcto y educado y caballero ... que si tuviera más onda sería un gol. La cosa es que, jodiendo con eso, le pregunto a un compañero ...

Cómo se puede tomar? Como un halago? Como un insulto? Quién dijo que una persona es demasiado para alguien? Qué parámetros miden "bueno, vos te mereces a tal persona, y vos a tal otra"? Porque no me parece gracioso que ante el ojo ajeno, alguien en la pareja sea más que el otro. Reconozco, después de años de terapia, que tengo levante porque forjé una personalidad de la san puta producto de años rodeada de hombres, y a los tipos les gusta una mina enferma del futbol y sea adicta a Los Simpsons. Me despierta ternura un pibe que me dice "linda" y se pone rojo de la verguenza, que sea caballero hasta donde no puede. Será que me cabe más eso y no un tipo fachero que tira propuestas indecentes mientras convive con la novia. Será que el pibe este debe tener algo que los demás no llegan a ver y que me atrae. Capaz para los demás soy demasiada mujer para un geek de anteojitos con una remera igual a esta, pero en realidad, él (con su seriedad y su caballerosidad y su simpatía) es demasiado hombre para mí.

(tengo que dejar de flashear los lunes)

En la plaza de mi barrio

En mi barrio tenés de todo: quichisientos locales de ropa, de zapatos, lugares para pedir comida, helado, bares, boliches. Tenés las mejores facturas del conurbano, las de La nueva italia. Tenés librerías copadas y farmacias con muchos esmaltes de colores. Tenés árboles, muchos árboles, y plazas lindas de verdad. De mi barrio salió, a mi criterio, la mujer más linda del país. En mi barrio te quemamos vagones de trenes y te cambiamos los recorridos del bondi una vez por mes prácticamente. Acá ciertos kioscos te fían el atado de 20, y el del chino te deja gritar los goles de River. Tenés una cantidad incontable de colectivos que te dejan en cualquier lado que se te ocurra, menos en zona sur. Tenés todas las tribus urbanas en Gaona un sábado, y tenés todo tipo de persoasn en el Sarmiento a las 8 de la mañana. Tenés transas en lugares donde sólo el del barrio conoce. Tenés cocinas en la plaza y el olor a paty a las 7 de la matina un domingo, y cocinas de keta si sabés dónde buscar. Tenés las avenidas, tenés las callecitas, tenés lugares copados para merendar un sábado. Tenés el club del barrio, el glorioso Estudiantil, tenés la clínica que tantas veces pisé y desearía no pisar más.

Es mi barrio, y creo que el día que me vaya, voy a soñar con volver para poder sentarme en el balcón a ver, como hormiguitas, a los pibes que van a esperar en vano el bondi que no pasa, porque en mi barrio cambiamos las paradas como se nos da la gana.

El momento en el que te peleás con una pareja y decidís ordenar el placard, no se llama evadir la realidad:

Se llama empezar a ordenarse en todos los aspectos posibles.

Como avenida por subir

Tengo una relación especial con avenida La Plata. M, mi ex, me pasaba a buscar siempre por esa y Mexico. Claro que en esa época no era mi ex, yo era una cornuda feliz por la ceguera del "amor" que le tenía a un tipo que tuvo el gusto de destruirme el corazón y la cabeza varias veces. La primera vez que me dejó me fui caminando desde la casa hasta Independencia y Quintino Bocayuva con muchas ganas de tirarme abajo del primer bondi que viese. Claro que me dejó un viernes a las 5 de la mañana, así que no me quedó otra que tomarme un taxi hasta Primera junta.
Con M, mi compañero de laburo, caminamos desde avenida La Plata y Caseros hasta el laburo los primeros 3 meses. Tuvimos charlas serias y puchos compartidos en la parada del 85, y cada uno por su lado. El día que se le ocurrió decirme que era una mina que no valía la pena, me fui caminando sola y llorando hasta la parada del colectivo.
Con M, mi actual, caminábamos por avenida La Plata desde Carlos Calvo hasta Primera junta antes de ser novios. La primera vez que me dijo que me quería era caminando mientras nos íbamos yo a casa y él al trabajo, un 31 de diciembre a la mañana. Una noticia fea nos encontró en Rosario y avenida La Plata, y mientras viajábamos en el 112 fue la primera vez que lo vi llorar como un nene chiquito.

Muchos momentos fuertes de mi vida fueron en esa avenida. Momentos bisagra que para los demás no son tal. Gran parte de mi vida corre por esa avenida que cruzo para ir a trabajar, al bar de siempre o a ver a mi novio. Por eso soy tan feliz con mis vacaciones: por una semana no tengo que cruzarme con tantos fantasmas.